Нужна ли Любовь человеку

Все мы ищем любви. И вступая в отношения с человеком, испытывая по отношению к нему некие сильные чувства, мы думаем, что любим. Если эти отношения часто причиняют нам боль, у нас появляется представление, что любовь - это мучение, едва ли не болезнь.

Действительно, возможно, ваши отношения больны. Только, скорее всего, правильное название их не «любовь», а «зависимость».

Проявление зависимости в отношениях

Зависимость в отношениях - это постоянная концентрация мыслей на «любимом» человеке и зависимость от этого человека. Отношения зависимости в значительной мере определяют эмоциональное, физическое состояние человека, его работоспособность и отношения с другими людьми. То есть по сути вся жизнь зависимого человека определяется этими отношениями. И влияют эти отношения на жизнь далеко не лучшим образом. Они делают человека скорее несчастным, чем счастливым.

А ведь, не будучи вполне счастливым в одиночестве, именно с этими отношениями человек связывал свою надежду на счастье! Он надеялся, что все его душевные страдания, неуверенность в себе, все его комплексы будут излечены любовью. И первое время, возможно, казалось, что так и произошло. Но ощущение это длилось недолго. Начались конфликты, недопонимание, недовольство предметом «любви» и собой. Не замечая того, человек страдает еще больше, чем страдал в одиночестве, а впереди неизбежное расставание и новая большая боль…

Почему же так происходит с определенным человеком, причем история повторяется в каждых новых отношениях?

Так происходит потому, что этот человек на данном этапе своей жизни - зависимый.

Они познакомились еще в школе, в старших классах, мечтали пожениться. После школы стали жить «гражданским браком». Он стал для нее всем. Она любила рисовать и делала это неплохо, хотела быть дизайнером. Но поступать никуда не стала - надо сосредоточиться и готовиться, а это отвлекло бы ее от него. Ведь он - главное в ее жизни, Он - цель и смысл ее жизни, она живет для него. Пошла работать - ведь им обоим надо было на что-то жить. Он поступил в престижный ВУЗ. Так они прожили лет семь - она работала, он учился в ВУЗе, потом еще где-то. Она заботилась о нем, обеспечивала ему максимально возможный комфорт и в этом видела смысл своей жизни. Он выучился, нашел хорошую высокооплачиваемую работу и через месяц ее бросил. Для нее это было громом среди ясного неба - ведь все было так хорошо! Дальше была попытка самоубийства, неудачная. Ее спасли. После выписки из больницы жизнь стала серой, ненужной, никчемной - ведь в ней не было его. Закончилось все хорошо, но не сразу. Это был долгий путь, но потеряв его, она в итоге обрела веру и себя…

Суть отношений зависимости в том, что зависимый человек ощущает себя неполноценным, ему необходимо заполнить себя Другим, для него это вопрос жизни и смерти. Он готов терпеть любое отношение к себе, лишь бы не быть отвергнутым, лишь бы не остаться в одиночестве. Любовь в зависимых отношениях является способом компенсировать собственную недостаточность, а супруг является объектом, который призван дополнить эту недостаточность до целостного Я.

«Я не чувствую, что живу, когда не состою в любовной связи с ним (с ней)».

«Я не чувствую себя полноценной личностью без него (нее)». Так говорят зависимые.

Но этот способ никогда не достигает цели, потому что не может достичь ее в принципе. Зависимые отношения отличаются ненасыщаемостью . Задача заполнения себя с помощью другого человека невыполнима, т.к. внутренняя целостность, полноценность может быть достигнута только в результате развития внутриличностных ресурсов, в результате развития личной связи с Богом. Постановка другого человека на место Бога и служение ему до самозабвения не избавляет от собственной недостаточности. Недаром в Библии сказано: «Не сотвори себе кумира» . Зависимость - это отказ от себя и от Бога.

В таких отношениях психологическая территория одного человека поглощается психологической территорией другого, терняет свою суверенность. Человек живет не своей жизнью, а жизнью «любимого». При этом пространства для свободного развития личности почти не остается.

А ведь непрестанное и обязательное развитие личности - это долг человека. Бог дает человеку уникальные способности, отличающие его от всех других субъектов и, при их развитии, создающие «симфонию»: цельное, высокое общество взаимодополняющих друга друга людей. Развить в себе и правильно использовать эти способности - таланты - долг человека перед Богом, собой и близкими.

Зависимые часто говорят: «я живу только для него», «я все делала для него». При этом они не понимают, что другому не нужна такая жертва, она не удовлетворяет его духовной потребности, поскольку это вызвано не любовью, а желанием быть любимой (любимым).

В зависимых отношениях нет реальной близости супругов, отсутствует реальное доверие. При этом отношения могут быть очень эмоционально насыщены, что может приниматься за любовь: «Ревнует - значит любит». В зависимых отношениях люди используют друг друга для удовлетворения своих неосознаваемых потребностей, отыгрывания искажений своей души. Но эти потребности так и остаются неудовлетворенными. Как правило, зависимые отношения развиваются по нескольким сценариям.

1. Отказ от собственного суверенитета и растворение своей психологической территории в территории партнера. Человек полностью живет интересами партнера - «я существую для того, чтобы выполнять его(ее) желания». Партнеру также полностью передается ответственность за свою жизнь. Вместе с ней человек отказывается от своих желаний, целей, стремлений. В данном случае «любимый» играет роль родителя.

2. Поглощение психологической территории партнера, лишение его суверенитета. В данном случае роль родителя играет сам ищущий любви. Он руководит партнером и контролирует его так, как это делают по отношению к ребенку. В основе лежат «благие» побуждения - «он (она) без меня не справится, он(она) без меня не выживет, я знаю, как надо, я живу для него (нее)». Ответственность за жизнь «любимого» полностью принимается на себя.

3. Абсолютное владение и разрушение психологической территории объекта любви. Полная власть над партнером как над вещью позволяет почувствовать себя сильным и значимым. Ответственность за жизнь партнера декларируется, но не осуществляется - партнер только используется. На нем проверяется собственная способность властвовать, контролировать, управлять не только поступками, но и чувствами.

4. Отражение в «любимом». Выбирается такой партнер, который будет все время показывать, что я - необыкновенный человек. Он должен восхищаться мной, выражать мне свою любовь, стремиться удовлетворять все мои желания, каждый день добиваться моего расположения. Он должен доказать, что я лучше других и достоин любви. Если партнер перестал служить «зеркалом» - ищется другой партнер.

Во всех этих моделях нет места истинной близости, ответственности, любви.

Причины эмоциональной зависимости.

Разберемся теперь с причинами эмоциональной зависимости.

Они уходят корнями в глубокое детство. Когда ребенок рождается, он находится в отношениях зависимости с матерью. Природа предусмотрела симбиотические взаимоотношения между матерью и ребенком, при которых они не ощущают своей отдельности друг от друга. Это дар природы, гарантирующий младенцу уход, в котором он нуждается, ощущение защиты и доверия. Данная стадия длится примерно до 9 месяцев, пока ребенок не начинает ползать и становиться на ноги. Важнейшая задача периода зависимости между матерью и ребенком - это установление эмоциональной связи, которая служит для ребенка основой доверия к миру и его развития. Дети, полноценно прожившие эту стадию, имевшие хорошую эмоциональную связь со своими родителями, получившие достаточное количество любви и заботы, не боятся исследовать мир, легко приближаются к другим людям, восприимчивы и открыты к обучению.

Если на этой стадии развития произошел какой-то сбой, например, мать была отстраненной, была напряженная обстановка в семье, ждали мальчика, а родилась девочка и т.д., и тесная эмоциональная связь между матерью и ребенком не была установлена, у ребенка не возникнет ощущения безопасности. Такие дети боятся окружающего мира и перемен. Они приближаются к другим людям застенчиво и осторожно, что затрудняет для них исследование неизвестного. Такие дети как бы «привязанные» к своим родителям. Недостаточность любви, внимания и заботы делает их уязвимыми и «приклеенными» к своим родителям, а в будущем зависимыми от других людей.

Чем полнее ребенок соединяется с матерью и отцом в течение первых дней и месяцев жизни, тем легче потом ему и его родителям успешно осуществить процесс отделения. А этот процесс необходим для развития полноценной личности. Это следующая стадия развития ребенка.

В течение следующего периода развития, пик которого приходится на 18-36 месяцев, главной задачей развития является отделение. У ребенка выражен стимул к исследованию мира и отделению («Я хочу это сделать сам »). На данной стадии ребенку необходимо вдвое чаще слышать «да», чем «нет». Окружающая обстановка должна быть доступной для исследования и безопасной. Родитель должен быть рядом, он должен физически и эмоционально присутствовать, обеспечивать безопасность и поддержку, но не ограничивать исследовательский импульс. Ребенку необходимо почувствовать, что он сам что-то может, что он ценен и важен для своих родителей, и плоды его деятельности тоже важны и ценны. Ребенку важно чувствовать, что даже если родителя сейчас нет рядом, его все равно любят и родитель вернется. Все эти условия необходимы для того, чтобы потом, во взрослом состоянии, человек чувствовал себя полноценным, уважал себя и других, умел вступать с другими людьми в глубокий эмоциональный контакт, был активным и ответственным в жизни.

Если развитие пошло иначе, психологического рождения ребенка не произойдет. Он «увязнет» в зависимых отношениях с родителями (чаще с матерью), будет испытывать повышенную тревожность, мир будет страшен для него, исследовательский импульс будет снижен. Ему трудно будет строить теплые отношения с людьми, все будет отравлено страхом и недоверием. Во взрослом состоянии он укрепится в мысли о том, что с ним не все в порядке. Он не будет себя чувствовать отдельной личностью, способной позаботиться о себе, ответственной за свои поступки. Отношения, в которые будет вступать такой человек, будут в той или иной степени зависимыми, т.е. несвободными. Они будут принудительными, необходимыми для выживания, мотивированные страхом перед жизнью.

На этом этапе развитие не заканчивается, и человек в период роста проходит и другие стадии развития, в течение которых ранние повреждения могут быть залечены. Но если излечения не произошло, то взрослый человек будет вступать в зависимые отношения с другими людьми.

Если потребность человека в получении любви и заботы не была удовлетворена в детстве, то психологического отделения от родителей не произошло. Отношения с родителями могут быть негативными, могут быть эмоционально отстраненными, могут быть слишком зависимыми - все это признаки неотделенности. Неотделенный человек с неудовлетворенной потребностью в любви и принятии будет «залипать» на отношения с другими людьми. Основой зависимых отношений является страх перед жизнью, неуверенность в себе, ощущение собственной неполноценности, повышенная тревожность. Поиски любви будут навязчивой потребностью, условием выживания. Тревожность и неустойчивость, которую человек будет испытывать благодаря непрерывному внутреннему конфликту между потребностью получить любовь и уверенностью в том, что он ее не стоит, делает его стремление к получению любви другого человека и наполнению им своего Я главной и навязчивой целью существования.

Сравнение зависимости и любви

А вот история настоящей любви.

Лет через 5 после крещения Господь мне сделал подарок - я встретила свою половинку, моего мужчину от Бога. Это невозможно ни с чем спутать - страсти в этих отношениях практически не было, но было тепло, свет, свобода. В этих отношениях я стала свободнее, чем в одиночестве. Ушли мои страхи, которых у меня всегда было много, мир стал значительно ярче. Люди, с которыми я тогда общалась, говорили, что от меня идет тепло. А еще, я почувствовала поток Божественной энергии, изливающейся на меня. Он чувствовал то же самое. Я почувствовала Бога в своей душе, не просто верила, я чувствовала Его, Его присутствие. Я чувствовала, что пребываю в воле Божьей - и это счастье. Удивительно спокойное счастье, без страстей. Это какая-то сила, уверенность и знание, точное знание - что есть Божья воля, а что нет, и большего не надо. Отношения с мужем были удивительные - не надо было слов для объяснения себя - он все чувствовал без слов. Было ощущения такого внутреннего резонанса, такого безусловного принятия. И здесь в полной мере реализовалось понятие - семья как церковь. Так это и было, Богоприсутствие было очень ощутимым обоими. Правда, я не знаю, за что мне был дан такой подарок, чем я заслужила. Но потом этот человек ушел из жизни. И что удивительно - трагедии не было, пустоты не было, была благодарность за этот опыт и уверенность во встрече. У меня не произошло опустошения после расставания, состояние Богоприсутствия осталось, ощущения потока Божественной энергии и ясность остались.

Чем же отличаются зависимые отношения от любви?

Установить глубокую эмоциональную связь с другим человеком возможно только обретя психологическую автономию. Эти отношения отличает ощущение радости, изливающееся на окружающих от такой пары и свободы. Мотивацией вступления в такие отношения является любовь. Глубокое чувствование партнера, сотрудничество и доверительность отличает такие отношения.

Уважение к своим и чужим границам, к своим и чужим интересам и потребностям - особенность таких отношений. Зрелая любовь говорит: «Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня». В зрелых отношениях всегда остается большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности. В таких отношениях всегда остается место Богу.

Настоящая любовь - это не собственническая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения своих потребностей. В зависимых отношениях партнер воспринимается как собственность.

Настоящая любовь приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности. В зависимых отношениях нет ощущения удовлетворенности и гармонии, много недовольства и подавленного гнева, много претензий друг к другу.

По-настоящему любящие независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся его победами, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом». Люди зависимые слитны друг с другом, у каждого из них нет отдельной психологической территории. Они ревнивы, они собственники, прожить друг без друга они не могут - их связь принудительна.

Для настоящей любви способность отдавать, не требуя ничего взамен, - это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие, и это само по себе является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат. Человек, склонный создавать зависимые отношения, ориентирован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может давать, не прося ничего взамен, а отдав, чувствует себя использованным, опустошенным, обманутым.

Зрелый, взрослый человек знает партнера и реалистично оценивает его качества. Но при этом ценит его таким, каков он есть, и помогает ему личностно расти и раскрываться, помогает ради него самого, а не ради того, чтобы он ему служил. У зависимого нет реалистичного представления о партнере. Он не может принять партнера таким, какой он есть, он стремится его воспитать и переделать под себя.

Зрелый человек уважает своего партнера, его психологическую территорию, его психологические границы. Любовь рождается на свободе и не может существовать в неволе. При посягательстве на свободу она начинает исчезать. В зависимых отношениях психологические границы нарушаются, уважения к партнеру и его психологической территории нет. Ростки любви, если они были, увядают.

Личная ответственность - неотъемлемая составляющая зрелой любви. В зависимых отношениях либо своя ответственность передается партнеру, либо присутствует гиперответственность.

• Духовно зрелый человек готов по-настоящему понять другого и принять его таким, каков он есть, со всеми сильными и слабыми сторонами.
• Духовно зрелый человек хочет иметь партнера, которому сможет доверять и довериться, поделившись своими мыслями и чувствами, а также потребностями и пристрастиями. Он хочет быть с тем, на кого мог бы опереться и кого сам сможет поддержать.
• Зрелый человек стремится к таким взаимоотношениям, при которых оба партнера имеют возможность полного раскрытия своей индивидуальности и живут в любви друг с другом. Духовно зрелый человек относится к личностному росту и развитию другого человека так же серьезно, как и к своим собственным. Он готов и способен соглашаться с другим и быть ему опорой, не отрекаясь от своей индивидуальности и не позволяя причинять себе ущерб.
• Духовно зрелый человек готов отвечать за свою судьбу и за судьбу партнера.
• Духовно зрелый человек знает, что ничто не вечно, и, следовательно, отношения могут прерваться, но он знает также, что это никак не отразится на его ответственности и любви, и благодарен каждому дню жизни.

Из всего вышесказанного следует, что любовь - это отношения зрелых, психологически взрослых и независимых людей. Каждый человек, каким бы ни было его детство, работая над собой, может преодолеть свою склонность к зависимости и научиться любить по-настоящему.

Рекомендуем тем, кто хочет преодолеть свою зависимость: )
То, что не вечно, не имеет права называться любовью (Священник Илия Шугаев )
Что такое любовь? (Морган Скотт Пек )

"Если человека не гладить по голове, у него высохнет спинной мозг..." В справедливости этого изречения убеждаешься всякий раз, когда сталкиваешься с неблагополучными семьями. И напротив, семья, где властвуют мир и взаимопонимание, где отношения между родителями и детьми строятся на основе равенства и взаимного уважения, - такая семья, как заметил один философ, есть не что иное, как "шедевр природы". В. Гюго называл семью "кристаллом общества", а Ф. Адлер считал: "Семья - это общество в миниатюре, от целостности которого зависит безопасность всего большого человеческого общества". Примеры высокой оценки семьи можно продолжать очень долго. И если верно, как говорил английский философ и педагог Д. Локк, "от правильного воспитания детей зависит благосостояние всего народа", то с тем большим основанием можно сказать, что наше будущее благосостояние начинается с того, какие взаимоотношения мы сами установим в своей семье.

С древнейших времен человека интересовал вопрос, кто он и каково его место в мире, в чем его сущность и назначение, зачем он родился и что оставит после себя. Человек представлялся самому себе то как целая Вселенная, а то сокращался до малой частички, затерявшейся в бесконечном мироздании. В философии Аристотеля человек предстал как живое существо, наделенное духом и разумом - "разумной душой", как говорил Аристотель о человеке. Декарт ставил превыше всего способность человека мыслить и потому видел в этой способности единственно достоверное свидетельство человеческого существования (мыслю, следовательно, существую), а Кант считал, что в вопросе "что такое человек?" заключен основной смысл философии. Гегель объявил человека носителем общезначимого сознания, всеобщего идеального начала духа и разума. Фейербах, споря с ним, разглядел в человеке чувственно-телесное существо, живую встречу "Я" и "ТЫ" в их конкретности.

Нетрудно заметить, что всем этим взглядам недостает живой связи человека с окружающей его средой, с обществом, частью которого он является, с трудовой деятельностью, через которую и посредством которой человек только и может выразить себя. Преодолевая эти ограниченные взгляды, Маркс впервые в истории философии увидел человека во всех взаимосвязях, показал его как производное от общества, как продукт и субъект общественно-трудовой деятельности. К. Маркс писал, что "...сущность человека не есть абстракт, присущий отдельному индивиду. В своей действительности она есть совокупность всех общественных отношений". Эта мысль К. Маркса не утратила своей актуальности и сегодня. Человек как совокупность всех общественных отношений сам является носителем отношения к окружающему миру. Человек есть не что иное, как живая система, представляющая собой единство физического и духовного, природного и социального, наследственного и приобретенного в процессе жизни.

С самого своего рождения человек вступает в отношения с миром людей и вещей, с миром социальных образований, которые накапливались веками и тысячелетиями усилиями всех предшествующих поколений. Даже оставаясь наедине с собой, писал К. Маркс, человек всесторонне включен в контакт, общение с обществом. Мир, в котором живет человек, - это мир очеловеченный, т.е. такой мир, в котором каждый предмет, каждое явление и процессы, в нем происходящие, "заряжены" человеческой энергией. Чтобы окружающий человека мир стал его миром, он с детства вводится в общение со взрослыми, подражает им, учится у них, приобретает знания. Новорожденный человек не получает мир в "готовом виде". Но, постепенно осваивая его, познавая его, преобразуя этот мир своей деятельностью, человек утверждает себя как личность, делает окружающий его мир частью своей индивидуальности. В этом постижении мира, в этом приобщении к нему участвует, как писал К. Маркс, каждое из "...человеческих отношений к миру - зрение, слух, обоняние, вкус, осязание, мышление, созерцание, ощущение, желание, деятельность, любовь, словом, все его органы индивидуальности...".

Даже такое сокровенное чувство, как любовь, выступает, по Марксу, "органом индивидуальности", который приобщает человека к миру. Это приобщение не заканчивается индивидуальным человеческим "Я", оно преобразуется в новое качество, где "Я" и "ТЫ", как объект любви, не существуют в случайно подобранной паре, а реализуются в "МЫ", которое находит позже продолжение в наших детях, чтобы уже наши дети получили возможность приобщиться к очеловеченному миру. Любовь есть не что иное, как необходимое каждому человеку чувство. Лиши человека этого чувства, и все краски мира поблекнут, исчезнут восходы и закаты, пение птиц - короче, мир для нас обеднеет. Любовь - едва ли не самое бескорыстное из всех человеческих чувств. Любовь к Родине, любовь к матери, любовь к детям - что может быть выше и благороднее этого чувства! Вместе с тем именно любовь, как никакое другое чувство, делает нас богатыми, а поступки наши возвышенными и благородными. Любовь нельзя принудительно ни навязать, ни вызвать, ни преодолеть. В любви пересекаются противоположности биологического и духовного, личностного и социального, интимного и общезначимого.

Любить - это вовсе не значит "потерять голову" или "ослепнуть", как кажется некоторым. О сущности любви хорошо сказал А. Экзюпери: "Любить - это значит смотреть не друг на друга, а смотреть вместе в одном направлении". Но сказать о любви только так - значит сказать об этом чувстве половину правды. Другая половина состоит в том, что влюбленный человек подчиняется объекту своей любви, оценивает свои поступки, материальные и духовные ценности в соотношении с тем, как бы на это посмотрел любимый человек. "Любить, - писал Л. Н. Толстой, - значит жить жизнью того, кого любишь". А Аристотель говорил по этому поводу так: "Любить - значит желать другому того, что считаешь за благо, и желать притом не ради себя, но ради того, кого любишь, и стараться по возможности доставить ему это благо". Конечно, и любовь, как и все на земле, не была человеку дана раз и навсегда в законченном виде. На протяжении истории развития человечества она постоянно видоизменялась, совершенствовалась, обогащалась новым содержанием.

Здесь будет уместно процитировать слова Ф. Энгельса, который, говоря о любви как индивидуально-избирательном чувстве, рассматривал ее в то же время как продукт длительной истории: "Современная половая любовь существенно отличается от просто полового влечения, от эроса древних. Во-первых, она предполагает у любимого существа взаимную любовь; в этом отношении женщина находится в равном положении с мужчиной, тогда как для античного эроса отнюдь не всегда требовалось ее согласие. Во-вторых, сила и продолжительность половой любви бывают такими, что невозможность обладания и разлука представляются обеим сторонам великим, если не величайшим несчастьем; они идут на огромный риск, даже ставят на карту свою жизнь, чтобы только принадлежать друг другу... Появляется новый нравственный критерий для осуждения и оправдания половой связи; спрашивают не только о том, была ли она брачной или внебрачной, но и о том, возникла ли она по взаимной любви или нет?"

Заключительные слова этой цитаты: "...спрашивают не только о том, была ли она брачной или внебрачной, но и о том, возникла ли она по взаимной любви или нет?" С течением времени, однако, институт брака стал приобретать все большее значение, хотя наличие или отсутствие любви в браке не занимало решающего места, на первом плане были соображения материально-экономического свойства (не тогда ли стали возникать поговорки, вроде "стерпится-слюбится"?). Однако уже в 19 веке любовь поднялась на такую высокую ступень, что потеснила сам институт брака, который во времена Энгельса не был свободен от материально-экономической зависимости жены от мужа.

«Любовь» это очень интересное слово. Мы довольно часто его произносим. «Я люблю шоколад». «Я не люблю овсянку». «Я люблю Сашу». «Я люблю маму». «Я не люблю дождь». Но если нас спросить, что такое «любить», «любовь», вряд ли мы сможем дать быстрый и четкий ответ. И уж точно, разные люди дадут самые разные ответы. Возможно, вы и не думали никогда на эту тему. «Что тут думать? Неужели я не знаю, что такое любовь?»

С одной стороны, вы правы. Любовь свойственна всем нам, любовь — это естественное состояние человека. С другой стороны, средний современный человек настолько далеко ушел от своего естественного состояния, что и любви в нем осталось мало. А слово «любовь » в языке сохранилось. Вот и называют им любую привязанность.

Впрочем, это проблема не только современного человека. Заблуждения существовали всегда. Помните историю о Ромео и Джульетте? В давние времена сочинена эта история, но уже тогда автор называл отношения героев любовью. Но действительно ли в отношениях Ромео и Джульетты была любовь?

Увы, искусство обладает свойством убедительно выдавать ложь за правду. Доверяя красоте искусства, мы невольно доверяем и мыслям автора. А автор вовсе не обязан быть мудрецом и всезнайкой. Чтобы мы помнили его спустя века, он обязан быть гениальным художником, не более того. Сколько же художников всех времен и народов вводят нас в заблуждение, поэтизируя свои заблуждения молодости!

Гениям давних времен вторит и современная «попса» всех жанров, которая будет забыта быстрее, чем высыхают грязные лужи в солнечную погоду. Но мы и этой пене доверяем. А как не поверить, если все поют одно и то же?

Давайте развеем этот романтический туман и поговорим о любви трезво и серьезно.

Что такое любовь

Любовь относится к сфере нематериального, к духовной области нашей жизни. А духовное познаваемо нами лишь отчасти. Никто не может сказать, что знает о любви все. Но, тем не менее, известны многие свойства любви, некоторые закономерности ее укрепления и исчезновения. И знание уже этих отдельных качеств любви является большой ценностью для того человека, который хочет любить и быть любимым.

Чем любовь не является

Начнем с рассмотрения тех качеств или определений, которые приписываются любви несправедливо.

«Любовь — это всего лишь побочный эффект полового влечения».

Это заблуждение не заслуживает даже детального рассмотрения. Его ошибочность очевидна уже из того, что существует любовь между родителями и детьми, любовь между друзьями, способны любить и люди с неразвитой или угасшей половой сферой. Любовь может быть обращена к объектам, половое взаимодействие с которыми невозможно. Соболезнуем тем, кто думает так.

«Любовь — это чувство».

Определенные чувства являются лишь одним из качеств любви. Более правильно говорить, что любовь — это состояние.

Когда человек находится в состоянии любви, он находится в этом состоянии целиком, и вся его жизнь меняется. У него становится больше любви ко всем людям. У него пробуждаются новые таланты или расцветают обнаруженные ранее. У него больше жизненных сил.

Если есть только чувства, но нет всех этих изменений — это не любовь.

«Любовь — это страсть». «Любовь — это мучение». «Любовь — это боль». «Любовь — это болезнь».

Это самая распространенная ошибка, поэтому рассмотрим ее подробнее.

Корень этой ошибки — в нашем детстве. К сожалению, почти все мы — недолюбленные дети. Очень немногие могут похвастаться тем, что их родительская семья была идеальна. Что мама и папа были друг у друга первыми и последними. Что они всегда были вместе и по-настоящему любили друг друга и нас, детей, уделяя нам необходимую полноту своего времени и своей любви.

А если мы хотя бы немного недополучили, то, сами не сознавая того, мы пытаемся это компенсировать в любовных отношениях. То есть возместить любовью других людей к нам любовь, недополученную от родителей. Если в любви человек больше стремится отдавать, думать и заботиться о счастье любимого, то в страсти человек занимается вампиризмом. В страсти мы напряженно контролируем, как к нам относятся, все ли нам отдают, не впускают ли в сердце кого-то еще. Страсти свойственны ревность, мнимая жертвенность (или спасательство), когда мы готовы очень многое сделать для человека, но в обмен требуем его душу, полностью лишая его свободы. Страсть — это эгоизм, а эгоизм противоположен любви.

А кому нравится, что его лишают свободы, ревнуют, требуют, тянут все соки?

Поэтому отношения страсти всегда болезненны. Где страсть — там и мучение, и боль, и болезнь.

Самое печальное в том, что все любовные надежды страстного человека изначально обречены. При помощи других людей нельзя возместить родительскую любовь. Все проваливается как в дырявый сосуд. Нужно сначала заделать пробоину...

Большая недолюбленность в детстве приводит к сильной страстности, которую психологи называют зависимостью. Выражением этой страстности может быть не только любовная зависимость, но и наркотическая, алкогольная, игровая и др. Это болезни. И, к сожалению, очень распространенные. Зависимых людей гораздо больше, чем людей, которые любят по-настоящему. Поэтому голос зависимых громче. Их неправда о любви шире распространена, чем правда умеющих любить.

Ромео и Джульетта тоже мучались от любовной зависимости. Об этом можно судить уже по их мрачному концу. Любовь не мучает и не убивает. Любовь — созидательное состояние. Любящий счастлив уже тем, что есть любимый человек, что он жив и здоров, что есть любовь. А зависимость требует обладания. Зависимость мучает и нередко подводит человека к мыслям о суициде. Впрочем, в произведении Шекспира достаточно говорится и о недолюбленности родителями этих несчастных молодых людей. Поэтому вся картина болезни налицо — от истоков до финала.

«Все могут любить».

Дождь время от времени падает на всех, но вода удерживается только в целом сосуде. Из дырявого она быстро вытекает. Поэтому любить способны только духовно целостные, взрослые люди. Чтобы обрести способность любить, нужно повзрослеть, победить свои зависимости и страсти.

«Существует любовь с первого взгляда».

Существует влюбленность с первого взгляда. Но путь от влюбленности к любви — большой и трудный. По наблюдениям психологов, настоящая любовь приходит в среднем через 15 лет после начала семейной жизни.

«Секс не мешает любви, а скорее даже помогает».

Люди постоянно ищут оправдание своим слабостям. «То, что я часто ем сладости, никак не связано с тем, что у меня лишних 15 кг веса. Просто мне не повезло с фигурой». «То, что я допускала интимные отношения с мужчинами, никак не связано с тем, что я до сих пор не могу создать нормальную семью. Просто мне не везет в личной жизни».

На самом деле — связано. То, что в течение нескольких тысячелетий истории человечества потерявших девственность женщин не брали замуж, не было каким-то взятым с потолка табу. Люди точно знали, что семейная жизнь с такой женщиной будет отличаться по качеству от жизни с той, которую взяли в жены девственницей. С ней не получится такой любви, не получится такой семьи.

Есть психологические объяснения этого феномена. Говорят о том, что женщина будет вспоминать предыдущих мужчин. Говорят, что, проявив слабость до брака, она может проявлять ее и в браке, то есть изменять.

Но есть что-то и на духовном уровне. Половое общение мужчины и женщины — это не чисто физиологический процесс. Он затрагивает каким-то образом и духовные структуры, образуя между людьми невидимые связи.

Многие женщины помнят, что их первый мужчина был очень важным в их жизни. Если это были отношения влюбленности, и была потеряна девственность, то расставание переживалось ими очень тяжело. Если сексуального общения не было, расставание переживалось гораздо легче. Значит, интимная близость образовала между ними невидимую, но крепкую связь.

Прекрасно, если эта крепкая связь — с тем человеком, с которым ты хочешь прожить всю жизнь — с твоим мужем. А если нет? Со вторым мужчиной связь уже слабее, с третьим — еще слабее. Какого сорта у тебя связь с твоим мужем? 3-го или 10-го?

Если верны слова Булгакова про осетрину, что она бывает только первого сорта и никого больше, то про отношения любви — тем более. И наши предки соглашались только на первый сорт. А мы, воображая себя гурманами и тонкими ценителями разных благ и удобств, которые дает нам цивилизация, в самом главном часто питаемся просто отбросами.

Разумеется, все сказанное относится и к мужчинам. Ведь на втором конце исходящей от женщины невидимой нити — мужчина. Поэтому на мужчине ответственности за соблюдение своей чистоты не меньше, чем на женщине.

Что получается? Муж связями прошлых интимных отношений связан с несколькими женщинами. Эти женщины еще с кем-то связаны. Жена тоже связана с несколькими мужчинами. И они — не последние в цепочке. Получается, у нас не семьи, а какие-то извращенные супер-шведские семьи. В них мы невидимо объединены с людьми, некоторым из которых мы, может, и руку бы не пожали…

Научных объяснений этого явления нет. Но факт остается фактом, и каждый может видеть подтверждение его в своей жизни: с каждой новой интимной связью мы что-то растрачиваем в своей душе, и нам все труднее любить. Каждая новая влюбленность (сопровождаемая сексом вне брака) все ниже сортом по сравнению с первой любовью. Страсти при этом могут и возрастать, но страсть не заменит нам любви…

Путь к любви — не через секс, а через дружбу. Причиной того, что люди торопятся сблизиться физиологически, психологи называют их неумение сближаться духовно. Не научились люди, особенно молодые, общаться, разговаривать. Умеют сближаться только самым примитивным образом. Но, увы, секс без общения, без дружбы немногим отличается от онанизма…

Я понимаю, что большинство читающих эту статью уже не являются девственниками. Не унывайте! К счастью, духовные травмы излечимы — духовными же средствами. Хотя, как и телесное лечение, такое лечение требует времени и труда. Целостность души может быть восстановлена, невидимые связи — разорваны.

Путь к исцелению — покаяние. Необходимо прекратить повторение старых ошибок и раскаяться. Количество труда пропорционально количеству совершенных преступлений против своей души. Не знаю, возможно ли полное исцеление без таких таинств Православной Церкви как исповедь и причастие. С ними — точно возможно.

Чем любовь на самом деле является

«Любящий стремится отдавать, а не получать».

Если страстный, зависимый человек ничего не имеет, кроме прорехи в своем духовном теле, и поэтому является потребителем, то любящий имеет в себе источник тепла и света. А тот, кто имеет в себе источник света, не может не светить.

Жертвенность любящего человека, в отличие от ложной, эгоистичной жертвенности зависимого, чистосердечна. Любящий не ведет подсчет того, что отдал, и не выставляет любимому счетов. Для него важно, чтобы любимый был счастлив в самом высшем смысле этого слова. Его радость в том, чтобы радовать любимого.

«Любовь не ограничивает свободы».

Будучи независимым, самодостаточным (ему ничего не нужно от любимого), любящий свободен сам и не стремится ограничить свободу любимого. Его солнце в любом случае с ним, поэтому как бы ни поступил любимый, с любящим остается его «солнце».

Конечно, любящий стремится быть с любимым, но не до такой степени, чтобы нарушить свободу любимого человека.

«Любовь — это вершина добродетелей».

Любовь — это самое высшее из добрых качеств человека. Совершенная любовь включает в себя все добродетели. Если в человеке сохранился хотя бы один порок, его любовь уже не может быть совершенной.

Вот как апостол Павел перечисляет добрые свойства любви: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает» (1 Кор. 13, 4-8).

Почему любовь не совместима со злом? Потому что если есть что-то злое, это злое будет проявляться в отношениях с теми, кого мы стремимся любить. Допустим, муж любит жену. Но не свободен от такого порока как зависть. И случится так, что его жена добьется больших успехов в профессиональной сфере. И в каком-то кругу общения ей окажут больше почтения, чем мужу. Из-за своей зависти муж будет негодовать на жену, затаит обиду. Его любовь понесет урон, потому что она несовершенна.

Если же пороков несколько? Любовь обречена…

А представьте себе человека, которого описывает апостол Павел. Он терпеливый, милосердный, не завистливый, не эгоистичный, не корыстный, всегда спокойный, не подозревает других в чем-то плохом, не злорадствует, покрывает молчанием или добрым словом ошибки других, доверяет другим и надеется на них, переносит все трудности. Согласитесь, с таким человеком можно жить. И как с другом, и как с супругом, и как с отцом или матерью. С таким человеком хорошо, его любовь надежна. С ним невозможно поссориться! И нам легко любить его — дружеской, супружеской или сыновней любовью.

«Любовь — дар Божий».

Наше понимание любви будет ущербным, если мы ограничимся представлением о том, что любовь внутри нас, и не задумаемся о том, откуда она приходит к нам, откуда она вообще взялась. Ведь данные современной науки опровергают возможность самозарождения живой клетки из ничего. Опровергают они и возможность появления человека неуправляемым извне эволюционным путем (вселенная еще не существует столько времени, сколько потребовалось бы для этого, по теории вероятности). И уж тем более нет никаких оснований считать, что такое чудо как любовь появилось само, в результате случайностей на микро или макро биологическом уровне.

Единственная теория происхождения любви, известная человечеству, та, что любовь дается нам от Бога. По Его любви и бесконечной творческой мощи мы были сотворены Им. По любви к нам, чтобы спасти нас, Он послал к нам Своего Сына, на проповедь и исцеляющие наши грехи страдания. Те свойства любви, которые нам известны, и которые мы перечислили выше, вполне соответствуют свойствам Бога. Бог любит нас бескорыстно. Ему от нас ничего не нужно, кроме того, чтобы мы были счастливы. Он никак от нас не зависит. Он светит нам всем, и злым и добрым, давая нам все блага земли. Он милосерден, легко прощает нас. Он дал нам полную, даже страшную степень свободы.

И любовь к другому человеку Он дает нам. Что такое любовь? Возможно, это взгляд на другого человека глазами Бога. Бог под внешней грязью и мишурой видит в нас бессмертную, прекрасную душу. Видит не только то, как плохо мы живем, но и то, как прекрасны мы бываем в отдельные минуты жизни и могли бы быть всегда. Взаимная любовь — это когда Бог открывает двум людям глаза друг на друга. Он как бы сажает нас к себе на колени друг напротив друга, обнимает и говорит: «Смотрите, дети, вот какие вы на самом деле!»

Не случайно, во взаимной любви любящий нас человек помогает раскрытию наших талантов и добрых качеств: ведь он видит все доброе, что в нас заложено, почти так же ясно, как Сам Бог.

А святые люди любят всех. Значит, пребывая в Боге, они видят глазами Бога всех людей. И поэтому они так любят нас, что даже нам самим странно, как можно нас так любить. Ведь, казалось бы, мы-то сами знаем, что мы такое. А Бог почему-то ценит душу каждого человека дороже всей вселенной!

«Любовь почти всегда взаимна».

Поскольку любовь дает Бог, Который желает нам счастья, не удивительно, что настоящая любовь почти всегда взаимна. В редких случаях невзаимная любовь может даваться человеку для решения важных творческих задач, постижения каких-то истин.

В большинстве же случаев «безответной любви» мы имеем дело не с любовью, а со страстями.

Зависит ли любовь от нас

Этот вопрос я выделил, потому что это самый практический из всех вопросов, связанных с любовью.

Если мы принимаем ту истину, что любовь — вершина добродетелей, нам придется отказаться от мифа, что любовь — как хорошая погода, сама приходит, сама уходит, независимо от нашего желания. Этот миф придуман для того, чтобы снять с себя ответственность за убийство любви. Ведь нам по силам излечиваться от пороков и приобретать добродетели. Если мы этого не делаем, мы убиваем любовь. Любовь не выдерживает нашего зла. В раздражении от своих страстей мы соскакиваем с коленей Бога (ведь Он дал нам полную свободу, не держит силой нас и у Себя) и перестаем видеть друг друга Его глазами. А недостатки друг друга после близкого общения мы теперь видим куда как ясно!..

На чем мы сосредоточены в своей жизни в тот момент, когда к нам приходит влюбленность? На карьере, удовольствиях, добывании денег, на творчестве, на каких-то успехах, на трепыхании в сетях какой-нибудь зависимости.

Это значит, что мы почти никогда не достойны той влюбленности, которую получаем даром. Ведь все, чем мы озабочены, не ведет нас к добродетелям, а значит, не приближает к любви.

Я глубоко поражен, когда думаю о той вере Бога в нас, Его терпении и любви, которая побуждает Его снова и снова дарить нам искру Своей любви. Ведь Он знает, как мы распорядимся этой влюбленностью в большинстве случаев.

Как бы мы должны были по идее отнестись к этому дару любви, который «нечаяннно нагрянул»? Осознавая, что любовь — самое прекрасное и ценное в нашей жизни, мы тотчас должны были бы пересмотреть приоритеты своей деятельности. Когда рождается ребенок, многое в жизни родителей отодвигается в сторону, уступая место заботе о нем. Так же и с любовью. Когда пришла влюбленность, самое время осознать, что любовь пришла тогда, когда мы к ней совершенно не готовы! Потому что у нас мало добродетелей, а значит, мы не умеем любить. Это как отсутствие пищи для ребенка у родителей. Конечно, мы поставим на первое место работу над собой, заботу о любви. Иначе этот ребенок умрет от голода. Иначе эта любовь умрет.

Так мы должны бы поступать, если мы что-то понимаем в этой жизни.

А как мы поступаем на самом деле? В большинстве случаев, для нас влюбленность — лишь возможность получения еще одного удовольствия, удовольствия от секса с особенно приятным нам человеком. Вместо воспитания в себе добродетелей получается усиление порока блуда. Это то же самое, что взять новорожденного ребенка за ноги — и головой об камень. Какая там забота о его пропитании, о чем вы говорите!..

Как же Бог верит в нас, как же Он это терпит и все-таки дает нам искры любви!

А может, многим уже и не дает, зная, как они поступят? Может, потому многие и говорят, что любви нет, либо знают только страсть, что искры любви до них никогда не долетали?

Даже если вы относитесь к этим, последним, для вас не все потеряно. Начнем учиться любить сейчас, побеждая свои пороки, — и Бог даст нам Свою искру. И если мы усилим свой труд, когда придет влюбленность, то сохраним ее и со временем узнаем глубину настоящей любви.

Как работать над собой?

Нужно преодолевать дурные привычи и делать добрые дела. Добрые дела — только действительно добрые — необходимы для приближения нас к любви. Потому что добро человек обычно делает по любви. И если мы, еще не имея в себе любви, уже стараемся делать добро, любовь понемногу возрастает в нас.

А что делать, если вы уже в браке и боитесь потерять ту любовь, которую имеете?

Если боитесь потерять, значит, найдете в себе мужество трудиться. Семейная жизнь — сама по себе школа любви. Она постоянно, несколько раз на дню ставит нас перед вопросом: «Кому я подчинюсь, своей любви или своим порокам?» Этот вопрос возникает, когда жена просит (или не просит) вынести ведро с мусором, когда мы лежим на диване. Этот вопрос возникает, когда муж пришел с работы поздно. Этот вопрос возникает всегда, когда наш эгоизм пытается взять верх над нашей любовью. Всегда говорите себе: «Я выбираю любовь». Как признался в своем эссе один известный человек, он, после многих испытаний семейной жизни, взял за правило никогда не позволять себе говорить даже мысленно о своей жене: «Я не люблю». Это прекрасный рецепт. Он как раз и означает, что человек между страстями и любовью всегда выбирает любовь. Он положил себе это за правило, потому что знает, что хочет сохранить эту любовь на всю жизнь. Это требует усилий над собой и терпения. Но любовь вознаграждает все усилия с лихвой!

Преодоление любовной зависимости

На вопрос о том, как преодолеть склонность к любовной зависимости, отвечу на образном примере.

Представим себе две страны — Россию и Беларусь. В России есть месторождения нефти, в Беларуси — нет. Поэтому Беларусь зависима от поставок нефти из России. Это неприятное для Беларуси состояние, которое приводит к конфликтам между двумя странами.

Как Беларуси выйти из этой зависимости?

Какие бы ценности Беларусь ни предлагала России за нефть, зависимость все равно сохранится. И если вместо России Беларусь будет покупать нефть в другой стране, это снова будет зависимость. Поэтому выход из зависимости один — поискать и открыть на своей территории месторождения нефти и начать ее добывать. Если Беларусь будет добывать много нефти, то Беларусь не только перестанет быть зависимой от нефтедобывающих стран, но и сама станет страной, от которой будут зависеть другие.

То же и в отношении людей. Чтобы перестать зависеть от тепла, любви людей, нужно начать вырабатывать это тепло, эту любовь в себе и делиться ею с людьми.

Еще один пример — из астрономии. Существуют звезды — раскаленные небесные тела, излучающие свет. И существуют черные дыры — сверхплотные космические тела, которые из-за своей чудовищной гравитации ничего не выпускают из себя, даже свет, только притягивают и поглощают. В этом примере зависимый человек похож на черную дыру, а звезды — это добрые, щедрые люди.

Значит, человек перестает быть зависимым, если начинает светить другим людям и согревать их свои теплом.

Что является нефтью в первом примере и светом во втором? Тем «ресурсом», который так нужен всем людям, является любовь. Это самый дефицитный и дорогой ресурс в наше время. Что бы кто ни говорил о ценности денег, славы, власти, удовольствий, без любви все эти вещи не радуют. А тот, у кого есть любовь, счастлив, даже если у него больше ничего нет.

Поэтому когда мы, преодолевая свою зависимость, учимся светить людям, нужно внимательно смотреть, чтобы наша любовь была именно настоящей бескорыстной любовью. А не корыстной торговлей — я тебе делаю или дарю что-то материальное, а в ответ жду благодарности или любви. Так поступают зависимые женщины в браке, а потом удивляются: «Как же так, я ему все отдавала, жила для него, а он ушел, неблагодарный!» Нет, ты отдавала ему не все. Ты отдавала ему только время и труд. Это прекрасно, если делается из любви. А ты отдавала ему свое время в неосознанном расчете на его любовь. То есть на уровне любви ты была вампиром, мучая его высказанными и молчаливыми ожиданиями. И не удивительно, что он не смог бесконечно быть донором (хотя внешне мог казаться ничего не дающим лентяем).

Поэтому будем учиться настоящей любви, настоящему бескорыстному свечению. Помните, как у Маяковского: «Светить всегда, светить везде, до дней последних донца, светить и никаких гвоздей! Вот лозунг мой и солнца!»

Может возникнуть вопрос — а где же Беларуси взять нефть, если ее просто нет на земле Беларуси?

Вот в этом любовь отличается от нефти. Если нефть есть, она и есть, пока ее не израсходуешь. А любовь появляется именно тогда, когда ее отдаешь. И чем больше ее расходуешь, тем больше ее в твоих резервуарах. Стремясь к истинной любви, делая подлинные добрые дела, ты увидишь, как твое сердце наполняется любовью.

Любовь не берется из ниоткуда, как жизнь не возникает из ничего. У любви есть Источник — как неиссякаемый резервуар нефти, как бескрайний океан света, в котором звезд больше, чем молекул в океане.

Этот Источник настолько богат и настолько щедр, что дает нам любовь, не требуя ничего для Себя и только радуясь оттого, что наполняет нас любовью.

Придет время — и, если пойдешь по пути любви и захочешь, чтобы твоя любовь была совершенна, ты откроешь для себя этот Источник, тогда увидишь, что нашел больше, чем искал…

Следующая беседа

Ваши отзывы

«Любовь» - это слово из шести букв, о котором, наверное, задумывался каждый. Она пугает одних и дает вдохновение другим. Любовь является предметом обсуждения и жарких дебатов на протяжении всей истории человечества. Так что же такое любовь?

Этот извечный вопрос задает себе каждый влюбленный подросток, каждый поэт и философ, словно любопытные ученые. У нас есть ответ на этот душещипательный вопрос.

Это во многом зависит от вашего взгляда на данный факт.

Давайте рассмотрим несколько точек зрения:

Существуют различные определения любви

С точки зрения романтика, любовь – это что-то идеалистическое. Чем является любовь для вас? Считаете ли вы, что она должна быть легкой, необременительной и не создающей разногласий? Или, возможно, вы полагаете, что влюбленные всегда должны понимать друг друга? Если вы придерживаетесь такой позиции, значит, в душе вы романтик.

Не хочу вас разочаровывать, но вряд ли настоящая любовь – это любовь с первого взгляда. На самом деле, над отношениями, так же, как и над чувствами, нужно работать, чтобы поддерживать их. По словам Салли Конноли, терапевта с тридцатилетним стажем, если вы будете придерживаться идеи о настоящей любви, это может навредить вашим отношениям. С ее точки зрения – это наше чувство осязания.

Если вы больше практичный человек, то вы можете считать, что любовь – это чисто физиология. То есть, определение любви дается с чисто научной точки зрения. Ученые из Швейцарии в университете Берна провели исследование о связи нашего обоняния с влечением к другому человеку. Они обнаружили, что наличие основного элемента гистосовместимости в генах ДНК человека может влюбить нас в другого.

С точки зрения реалиста, любовь – это как океан. Здоровое восприятие любви – это знать, она постоянно меняется, не находится в одном состоянии. Такое определение любви имеет наиболее адекватное и нормальное понимание этого неосязаемого чувства. Но понять, что же такое любовь, точно непросто. Любовь требует упорной работы над собой, которая в дальнейшем принесет вам полноценные и длительные отношения.

Что такое нелюбовь?

Если определение того, что такое любовь может зависеть от того, как лично вы трактуете значение этого чувства, то существует несколько очень четких фактов, определяющих, что то, что вы испытываете, не является любовью. Посмотрите:

Увлеченность или любовь?

Влюбленность – это чувство, возникающее вначале отношений. Любовь, которая не дает нам спать по ночам, отвлекает в течение дня и заставляет нас находиться в приподнятом настроении, это всего лишь увлеченность. Влюбленность легко перепутать с любовью. Будучи влюбленными многие из нас снова и снова попадают в эту западню. Спросите себя, а любовь ли это? Если это то, что исключительно преобладает в ваших отношениях, скорее всего, они недолговечны. Реальная любовь является продолжительным и крепким чувством.

Страсть или любовь?

Страсть можно принять за любовь. Как можно ее отличить? Если вас больше интересует секс, чем общение с человеком, совместное времяпровождение, или если вы убегаете сразу после секса, это, скорее всего, только страсть, а не любовь. В этих двух чувствах можно с легкостью запутаться, потому что каждый из нас хочет большого и светлого чувства, встретить свою половину, и иногда мы обманываем сами себя, подменяя одно понятие другим, что, на самом деле, не имеет никакого отношения к действительности. Это запросто можно пропустить и продолжать такие пустые отношения, потому что расставаться с людьми всегда тяжело. Можно сказать, что вы оказались в плену своих фантазий, придумали себе что-то несуществующее вместо того, чтобы жить настоящей жизнью, в которой есть настоящие чувства.

Дружба или любовь?

Дружба и любовь зачастую настолько схожи, что легко можно запутаться и принять одно за другое. Это происходит из-за того, что мы также испытываем чувство любви к своему другу, но это эмоции другого рода. Перепутать дружбу с любовью легко, потому что мы проводим много времени с нашими друзьями и просто не можем себе представить своей жизни без них. Это то, что мы испытываем по отношению к близким нам людям. Границы таких чувств иногда могут быть нечеткими. Поэтому, если вы сомневаетесь в чем-то, попробуйте взглянуть на человека с точки зрения химии, если можно так выразиться, тянет ли вас к нему физически. Вообще, чем сильнее наши чувства к другому человеку, тем выше вероятность того, что это влюбленность, а не просто дружба.

Эмоциональная зависимость или любовь?

Иногда мы можем быть уверены, что влюблены, но на самом деле, мы в плену эмоциональной зависимости. Что вы можете сказать об этом? Существует пара вопросов, которые можно задать себе.

• Склонны ли вы идеализировать своего партнера?
• Или для вас важнее то, как он обращается с вами, чем сам по себе человек?

Если вы ответили положительно на эти вопросы, вы можете находиться в эмоционально зависимых отношениях, в которых любви нет. Если вы действительно поймете, что эмоционально зависите от своего партнера, вам не стоит сильно огорчаться и ругать себя. В эту ловушку очень легко попасться. Многие составляющие эмоциональной зависимости, такие, как идеализация партнера и страх его потерять, могут присутствовать и в отношениях, построенных на любви, но иногда это может зайти слишком далеко. Помните, вы – индивидуальность, так же, как и ваш партнер. Настоящая любовь дает нам возможность быть тем, кем мы являемся на самом деле.

Что такое любовь?

Теперь мы немного знаем, что такое любовь. Но все же окончательного ответа на этот вопрос дать невозможно. Любовь – это нематериальное, высокое, непредсказуемое, нежное и естественное чувство. Она далека от совершенства и дает нам возможность испытать и противоположные для себя эмоции: гнев, страх, печаль, боль. Любовь невозможно купить, ей невозможно за что-то расплатиться, мы не можем требовать взаимности в любви. Любовь появляется и существует сама по себе, без каких-либо условий. Осознание этих факторов – первый шаг к тому, чтобы найти свою настоящую любовь.