Мы часто попадаем в ситуацию выбора - сказать правду или замолчать ее. Какое из решений будет верным? Если сказать правду, человек способен обидеться, не понять вас. Близкие люди могут стать врагами. Если не сказать горькую правду в лицо, человек так и не сможет узнать, что его действия воспринимают, как неправильные. В таком случае человек не сможет задуматься о своем поведении, изменить себя. Получается, зачем тогда вообще нужны друзья, если не говорить правду в глаза? И как быть, если тебя распирает от возмущения?

Готов ли человек слышать правду

Очень часто слова словно разбиваются об стенку, люди не слышат ваши советы. Это можно связать с тем, что сами люди полны гордыней, предпочитают слышать только то, что им приятнее, что не огорчает и не расходится с их видением жизни. Стремление жить с иллюзией для них порой во много раз предпочтительнее правды. Есть и вторая сторона медали – мы слишком прямолинейны в своей откровенности.

Что такое правда

Правду нередко сравнивают с горькой пилюлей, которую выкладывают прямо перед человеком и требуют ее съесть, не запивая водой. Но ведь можно было бы так подать горькое лекарство, что человек не почувствует, что ему пришлось съесть что-то не то.

Правда всегда горькая (сладкая может быть только ложь). Только от вас зависит, как человек ее будет воспринимать. Одно и то же выражение можно выговорить разными интонациями, разными словами, мягко или грубо, напрямую или издалека. В идеальном варианте, лучше начать издалека. Рассказывайте как бы о ком-то другом, кто делает точно такую же ошибку. Рассказываете, как будто вы нечто вычитали в одной из книг. Таким образом, человек будет более расположен вас услышать. Это лучше, чем бросить правду-матку в лицо. Если вам приходится говорить прямо, делайте это так, чтобы не вызвать чувство вины у человека. На самом деле каждый человек осознает, что поступил неправильно, но не каждый способен сознаться в этом не то, что людям, даже себе. Поэтому все мы так склонны искать виновных в ком угодно, только не в себе.

Говорить правду или не говорить

Каждый раз, когда вам предстоит выбор говорить или не говорить правду, помните:

правда бывает иногда полезной, а иногда бесполезной;
правда способна сломать человека;
лучше иной раз промолчать;
постарайтесь задать самому себе вопрос: кому и какая польза будет от этой правды;
поставьте себя на место другого человека;
не нужно говорить правду сгоряча;
не говорите правду в конфликтных ситуациях.

Прежде чем сказать правду, выждите время, продумайте и подберите нужные слова. В этом случае вы сможете быть не только честным, но и тактичным человеком.

Врут в этой жизни все: кто-то больше, кто-то меньше; кто-то по необходимости, а кто-то - из желания выставить себя в лучшем свете. Однако тебе однажды всё это может очень сильно надоесть. Если ты работаешь над собой, стремишься стать лучше, освободиться от лжи и лукавства - вполне логичная ступенька в этом самосовершенствовании. Но как научиться говорить правду, если она может обидеть кого-нибудь или язык так и вставляет в разговор приукрашенные факты, не соответствующие действительности? Всё по порядку.

Первые шаги на пути к искренности

Путь правды тернист и не всегда приятен, так что ты должна сразу настроиться на то, что придётся достаточно нелегко. С чего начать, как научиться говорить правду даже в самых тяжёлых и нелицеприятных для тебя ситуациях? Всё нужно делать постепенно и размеренно.

Выясни, почему и в каких ситуациях ты чаще всего врёшь: на работе, чтобы не получить выговор от начальства; любимому, чтобы он тебя не бросил; подругам, чтобы выглядеть в их глазах лучше или кому-то ещё?
Теперь подумай, что ты получаешь от этой лжи: бессонные ночи, полные страха, что твой обман раскроется; полная путаница в том, когда и кому что ты наговорила; постоянный стресс от того, что кто-то узнает, что ты - патологическая врушка.
Убедись, что правда - это именно то, что тебе нужно: ты сможешь спокойно спать, избавиться от страхов, да к тому же приобретёшь славу честной девушки, которая знает цену своему слову. Людей, которым можно доверять, на самом деле очень мало, так что, выйдя на дорогу правды, ты станешь уважаемой и достойной почтения.
На первых порах будет полезно заняться аутотренингом: составь фразы-установки, которые помогут тебе справиться с этим недостатком: «Я не буду больше врать», «Я всегда говорю только правду», «Я никогда не лгу» или любые другие подобного содержания. Они должны звучать постоянно не только в твоей голове: распечатай установку и повесь её на зеркале, на шкаф, на стену, которую видишь сразу после своего пробуждения. Пусть эта фраза станет заставкой на твоём телефоне или ноутбуке. Словом, просто помешайся на этом - и результаты будут вполне ощутимы.

Это только теоретическая база для подготовки к новой жизни, в которой не будет вранья. Но именно она имеет очень важное значение в этом деле: не уяснив для себя, зачем тебе нужно стать правдивой, ты не сможешь этого сделать никогда. Зная, как научиться говорить правду у себя в голове, ты можешь постепенно приступать к практической реализации своих желаний и планов.

Итак, психологически ты готова: ты хочешь освободиться от всякой неправды. Теперь давай посмотрим, как это будет выглядеть на практике.

Безобидная повседневная ложь

Начни исправляться с обычной неправды. Очень часто на сообщение собеседника нам хочется отреагировать, что мы уже в курсе и знакомы с этим лучше, чем он. Ещё чаще мы начинаем приукрашать и сочинять такие факты, о которых мы вообще не имеем понятия. Если тебе в очередной раз захотелось удивить собеседника своей псевдоинформированностью, используй «правило любопытства»: наоборот, сделай удивлённые глаза и спроси: «Да ты что? Ну-ка, расскажи подробнее!» И собеседнику будет приятно тебе сообщить о том или ином событии, и ты избежишь неправды.

Ложь, имеющая значение

От повседневной лжи очень легко избавиться, так как она ничем не грозит и весьма безобидна. А вот если твой обмен жизненно важен для кого-то, здесь уже придётся нелегко. К примеру, ты забыла выполнить срочное поручение начальника, от которого будет зависеть работа всего отдела или предприятия. Конечно, хочется соврать, что у тебя сломался ноутбук или ты лежала весь вечер с высокой температурой. Так ты хоть как-то оправдаешься и, возможно, избежишь наказания. Но ведь это враньё. И обязательно факт лжи вскроется - если не сразу, то позднее. Что же делать?

Не откладывай разговор до лучшего случая. Как только ты вспомнишь о забытом поручении, сразу доложи об этом начальнику. Уже одно то, что ты пришла с повинной первая, обезоружит любого человека.
Подбери нужные слова: «виновата», «готова понести наказание», «исправлюсь», «дайте мне шанс».
Смотри ему прямо в глаза.
Голос должен быть виноватым, но уверенным.

Волшебство начнётся тогда, когда человек, которого ты не стала обманывать, даже ругаться на тебя не будет (хотя всё, конечно, зависит от его темперамента). Но даже если ты получишь выговор, ты будешь знать, что заслужила его, и на душе - поверь - будет намного легче, чем если бы ты соврала.

Обидная ложь

Иногда мы не говорим правду только по той причине, что боимся обидеть человека. Подумай о том: а хочется ли тебе, чтобы вокруг все лгали? Если правда слишком обидная, лучше промолчи, но не дай своим устам соврать.

Теперь ты знаешь, как научиться говорить правду и освободиться из паутины ежедневной лжи. Главное - не лениться работать над собой, совершенствовать полученные знания и заниматься духовной практикой. Даже если тебе не удастся всегда и везде следовать правде, использовать её в большинстве ситуаций - вполне достижимая для тебя цель.

Как научиться говорить правду, или обретение полной свободы. Надо ли говорить правду в лицо

Здравствуйте, мои дорогие читатели и гости блога! Правда – это, казалось бы, очень простая вещь. Но она почти всем дается с большим трудом. Ложь произнести очень легко, ее последствия редко бывают слишком тяжелыми, а временные преимущества налицо. Кроме того, врать людей чаще всего заставляет обыкновенный страх. Поэтому еще с раннего детства они приучаются к ней. Беда состоит в том, что честность всегда и во всем не нужна никому. Окружающие обманывают друг друга и из корысти, и из самых лучших побуждений, и во спасение. Тем не менее, высказанная ложь тянет за собой новые и новые ее потоки. В конце концов, человек устает от этого и ему все же приходится говорить правду.

Необходимость прекратить лгать

Люди чаще всего врут, когда:

разговаривают с начальством;
рассказывают о своих успехах;
обещают что-то жене или матери;
дают обязательство выполнить какую-то работу в срок и качественно;
скрывают свои промахи;
оправдываются перед своим партнером;
отказываются от приглашения;
изменяют;
говорят о любви и др.

Рано или поздно большинству людей приходится вставать на путь честности.

В первый раз сделать это будет довольно сложно, но с каждым новой высказанной правдой будет становиться все легче, а вскоре это станет обыденностью.

Начинать говорить ее желательно с малого. Например, в ответ на вопрос: «Любите ли вы собак?» Можно смело ответить: «Нет, я их побаиваюсь». Ничего страшного не произойдет. Сам же человек, сделав первый шаг на пути к правде, поймет, что высказанная истина не несет с собой никакой катастрофы.

Очень часто люди бояться обидеть другого и терпят то, что для них невыносимо. А можно просто сказать: «Я не люблю табачного дыма, давай в этот бар заходить не будем». Подруга, возможно, будет разочарована, но гораздо важнее сберечь свое здоровье, чем пытается угодить всем и каждому.

Став честным, человек будет чувствовать себя спокойнее, престанет тревожиться о последствиях вранья. Он сможет освободить большое количество внутренней энергии, ранее используемой на подавление негативных эмоций, связанных с необходимостью говорить неправду. Потому что, если ложь вскрывается, это оказывается огромным ударом по его репутации.

В личных отношениях приобретенная привычка ничего не скрывать друг от друга поможет значительно укрепить отношения, создать подлинную близость и сильнее полюбить друг друга.

Первые шаги на пути устранения лжи

Можно сначала попробовать высказать какую-то правду в полном одиночестве. Например, о том, что не хочется идти в театр, потому что устала, а вовсе не потому, что срочно вызвали на работу. Прислушаться к своим словам и обнаружить, что ничего страшного в них нет.
Следующий шаг нужно сделать уже с собеседником. Он рассказывает о какой-то всем известной ситуации. Другой мучается, но делает вид, что ему очень интересно. Тот видит его кислое выражение лица и обижается, принимая его за плохое отношение к себе. Поэтому лучше сразу же сказать: «Вы знаете, я уже слышала об этом, это очень интересно». Тогда разговор примет другое направление и всем будет спокойнее.
В случае приема на работу не стоит рассказывать о себе небылицы. Не надо говорить, что есть навык работы со сложнейшей техникой, английский язык изучен в совершенстве и имеется возможность задерживаться после окончания трудового дня. Все это вскроется сразу и по окончании испытательного срока договор, скорее всего, продлен не будет. Не исключено, что для работодателя это вовсе не принципиально, а вопросы он задает просто по заданной схеме.
В личных взаимоотношениях тоже не стоит забираться в дебри вранья. Мужчина говорит женщине, что хочет на ней жениться. На самом деле, он даже мысли об этом не допускает. Его подруга говорит, что любит его, чтобы не потерять партнера. Отношения принимают все более фальшивую форму, раня обоих. Поэтому, на вопрос, будет ли свадьба, лучше ответить, что еще рано об этом говорить.
Особый случай представляет ложь из жалости или сострадания. Конечно, недопустимо сказать другому человеку, что он сегодня плохо выглядит или надел некрасивый и немодный костюм. Но при этом можно особенно и не усердствовать во вранье. Для того, чтобы не обидеть собеседника, желательно просто отмолчаться или на прямой вопрос ответить, что сегодня не еще успела пристально к нему присмотреться.

Как научиться говорить правду

Существует еще целый ряд ситуаций, когда можно быть честным, не нанося себе и другим сильного стресса. Достаточно просто произнести:

я сегодня опоздал, потому что проспал, простите, это в последний раз;
я ошибся в расчетах, сейчас исправлю;
у меня не получилось, попробую еще раз;
я не смогу прийти к тебе в гости, так как нужно ехать на другой конец города, а сегодня сильный мороз. Я боюсь простудиться;
ты меня сильно обидел своими словами;
я забыла купить хлеб;
мне не нравится спать с включенным светом. Может, ты перейдешь читать на кухню?
я передумала ехать к твоей маме;
извини, но я не выйду за тебя замуж. Мне еще надо подумать;
мне совсем не нравится, когда сразу же не дают чек от покупки;
эта модель платья мне совсем не подходит, подберите, пожалуйста, другую;
нет, мне не требуется помощь продавца, я хочу все осмотреть самостоятельно;
мне не нравится, когда при мне матерятся и т.д.

Нужно понять, что это не начало скандала или выяснения отношений, а простая констатация фактов.

Не исключено, что начальник вовсе не разъярится из-за опоздания, а лишь слегка пожурит работника, особенно, если это произошло в первый раз. В любом случае создастся вполне спокойная и деловая атмосфера. Так будет гораздо лучше, чем громоздить небылицы о заболевшей бабушке или случившейся аварии.

При допущении ошибки также не стоит усугублять все враньем и пытаться скрыть свой промах. Когда истина всплывет на поверхность, это может привести к очень неприятным результатам, вплоть до увольнения. Поэтому лучше сразу же признать свою вину и как можно скорее исправить ее. Окружающие понимают, что такое может случиться с каждым. Хоть им и будет неприятно, но они смирятся с необходимостью немного подождать, чтобы получить верные данные.

Не надо пытаться стать правдолюбом и правдоборцем. Это не нужно абсолютно никому. Просто желательно сделать так, чтобы вранья вокруг становилось все меньше и оно постепенно прекратило бы быть нормой жизни.

Критерием может стать понимание того, что именно сам человек не желал бы услышать от другого, а что снес бы, хоть это и показалось бы ему неприятным. Соответственно и регулировать степень честности в своих словах.

Еще интересные статьи

С людьми, которые в любой ситуации делают вид, что все в порядке, очень легко и приятно общаться. Однако сами они нередко чувствуют себя дискомфортно, ведь им приходится поступаться своими интересами, чтобы избежать конфликтов. Как перестать пытаться быть милой со всеми и научиться искренне говорить о том, что не нравится?.

Каждый день люди спрашивают друг друга «Можно я... ?», «Ничего, если я … ?», «Ты не обидишься в случае... ?», и слышат в ответ «Да, конечно», «Все в порядке», «Нет, не обижусь». Но почему-то итогами подобных переговоров все равно бывают ссоры и обиды. Многие задумываются над тем, говорить ли правду. Дело в том, что, давая социально приемлемый ответ, мы далеко не всегда говорим то, что думаем. Что же мешает сказать мужу, что вы расстроитесь, если он уедет на выходные к друзьям и оставит вас дома с температурой; или отказать просящей об отсрочке долга подруге, когда вам так нужны деньги; или поставить на место коллегу, «заимствующего» у вас коллекционный ?

Почему так тяжело сказать «нет»

Первая причина - страх, что наши попытки отстоять свои интересы и защитить границы спровоцируют конфликт, в ходе которого на нас накричат или еще как-то обидят.

Вторая причина - существующее у многих представление о том, что по-настоящему близкие люди стремятся во всем уступать друг другу. А значит, если вы дружите с каким-то человеком, то просто не имеете права быть недовольной его поведением.

Третья причина - боязнь осуждения. Ведь так не хочется выглядеть мегерой, не позволяющей мужу встретиться с друзьями, жадиной, не желающей войти в сложное положение подруги, или скандалисткой, устраивающей разборку из-за .

И наконец четвертая причина - это страх перед отвержением, ведь если мы перестанем быть милыми и начнем отстаивать свои интересы, это может привести к ухудшению или даже разрыву отношений.

Так говорить ли правду или вести двойную игру? Не проще ли пожертвовать своими потребностями, но зато остаться хорошей в своих и чужих глазах? Увы, нет. Постоянное ущемление себя ради других людей гарантированно приводит как раз к тому результату, которого мы так боимся: ухудшению отношений.

«Жертвуя своими потребностями, прогибаясь под запросы окружающих, постоянно приспосабливаясь и не давая места себе, мы неизбежно копим в себе напряжение, которое, достигнув критической точки, обязательно проявится. Если не в грандиозном скандале с криками, то в психосоматических заболеваниях, таких, к примеру, как язва, астма, нейродермиты» , - объясняет Мария Корнилова.

Чем опасно умалчивать правду

Ранее приятное общение становится угнетающим и даже болезненным: тяжело испытать радость от контактов с людьми, если они все время нарушают ваши личностные границы.

Непроявленные гнев и обида никуда не исчезают. Вот вы уже злитесь на того, кому только что сказали «да»: «неужели не ясно, что я была просто вынуждена согласиться, хотя на самом деле против?!»

Вы начинаете избегать общения с подобными «нечуткими» людьми, что приводит к недоумению и закономерным обидам с их стороны.

Согласившись сделать что-то, вы тем не менее саботируете процесс выполнения под любыми предлогами, так как на самом-то деле не хотите это выполнять. Такое поведение может сильно повлиять на вашу репутацию, ведь окружающие начинают сомневаться в вашей ответственности.

Умалчивая то, что вам не нравится, вы не даете себе и другим шанс на улучшение ваших отношений. Более того, окружающие, раз за разом получающие подтверждение, что все в порядке, ведут себя с вами все хуже и хуже, зачастую сами о том не подозревая.

Привычка скрывать свои чувства опасна еще и тем, что со временем мы сами перестаем их замечать. Соглашаясь, не задумываясь, мы можем считать, что все в порядке, и лишь через некоторое время понимать, что лучше говорить правду. Ведь согласились мы на то, что нам на самом деле не подходит.

«Важно отдавать себе отчет в том, что сказать «нет» никогда не поздно , - напоминает психолог. - Бывает так, что мы поспешно пообещали что-то, согласились на то, на что по здравом размышлении соглашаться не хотим. В такой ситуации часто случается, что мы следуем пословице «дав слово - крепись», и выполняем обещанное, стиснув зубы, откладывая на последний момент, нарушая дедлайны. И злимся, злимся - и на себя, и на другого.

Ничего хорошего в такой ситуации, конечно же, нет. Но избежать ее на самом деле просто - в тот момент, когда мы понимаем, что вес наших обещаний чересчур велик для нас, мы можем сбросить ношу. Честнее, прямее и в конечном счете легче сказать: «Я поторопилась с обещаниями. На самом деле мне это не по силам сейчас».

Вернуть себе свои чувства

Главное, чему необходимо научиться, - это умению не давать ответ сразу, а брать паузу на обдумывание. Вот темы, над которыми нужно подумать во время этого перерыва:

Что я сейчас чувствую? Комфортно ли мне? Не задела ли меня просьба, которую мне только что озвучили, или поведение, с которым я столкнулась?

Если я дам согласие на происходящее, сделаю ли я это добровольно или под давлением? Будет ли мне это приятно, или это сделает меня несчастной?

Не возникнет ли у меня чувство, что с моими интересами не посчитались? Обижусь ли я на человека, вынудившего меня сказать «да»?

Еще важно осознать и принять тот факт, что окружающие не умеют читать мысли, а потому могут и не догадываться, что их поведение вызывает у вас сильные отрицательные эмоции. Надо говорить правду еще и потому, что все люди разные и воспитаны тоже по-разному. То, что кажется одному само собой разумеющимся, для другого может таковым и не быть.

«Иногда нам кажется, что если мы откажем близкому человеку, то непременно произойдет вселенская катастрофа, что он без нас и нашей помощи обязательно пропадет, что, только жертвуя собой, своим временем, интересами, привычками, мы можем его спасти, поддержать и вообще провести за собой сквозь огонь и воду , - добавляет Мария Корнилова. - Нередко же оказывается, что для него ваша помощь была совсем необязательной, и он вполне мог справиться сам или с помощью другого человека».

Как подобрать слова

Основная заповедь: быть вежливой и корректной . Человек, вызвавший ваше недовольство, скорее всего, не хотел никого обидеть, поэтому не надо обвинять его в пренебрежении или злом умысле.

Избегайте обобщений «ты всегда…», «ты никогда…» и т.п. Будьте конкретны, говорите только о том, что задело вас прямо сейчас. Так, замените высказывание «вечно ты берешь мои вещи без разрешения» на «сегодня ты взяла мою вещь без разрешения».

Говорите о своих чувствах . Здесь можно использовать формулировку «когда ты делаешь это, я чувствую себя так-то, поэтому я прошу тебя…». Например, «когда ты опаздываешь на свидание, я обижаюсь, потому что мне кажется, что наша встреча для тебя не важна. Пожалуйста, внимательнее следи за временем».

«Очень помогают так называемые Я-высказывания , - говорит психолог. - В них фокус смещается на наши собственные чувства и переживания, о которых мы сообщаем другому. «Я злюсь, когда ты берешь мои вещи без спроса», «Я действительно растеряна, когда ты в пятый раз меня просишь о чем-то, не замечая, что я отказала тебе предыдущие четыре», «Мне нужно время, чтобы подумать и решить, подходит ли это мне».

При их использовании наш отказ будет сформулирован в необидной и неразрушительной для собеседника форме (что снимет наш страх причинить ему невыносимую боль). Кроме того, они помогают нам самим разобраться в том, что с нами происходит, когда мы не готовы согласиться на просьбу, но сказать правду нам сложно» .

Дайте себе право передумать. Даже если вы согласились на то, что вам не подходит, вы можете изменить свое решение. Однако будет лучше, если вы приучите себя не отвечать сразу, а говорить «Мне надо это обдумать».

Настаивать на своем. Не все с первого раза понимают слова «нет» , «стоп», «мне это не подходит». Часто людям кажется, что если попросить еще несколько раз или просто проигнорировать просьбу, то все получится. Будьте готовы к тому, что вам придется повторять свой ответ несколько раз.

Вопрос психологу

С самого детства у меня была и есть огромная проблема взаимоотношений с окружающими людьми. Особенно с друзьями и подругами. Раньше, в силу своего возраста и максимализма, я сразу в жёсткой форме рвала все отношения с человеком, который хоть как то предал меня, наступало разочарование. С возрастом, я стала более спокойно относиться к таким подставам со стороны близких, просто закрывала глаза, "хавала".
Но стоило человеку высказать мне какое либо недовольство, я взрывалась и выкладывала все, что я о нем думаю. И тогда человек постепенно начинал отдаляться от меня, а со временем общение и вовсе прекращалось, ибо я предоставляла человеку право выбора-общаться дальше со мной после горькой правды о себе или нет. Все выбирали второй вариант. Получается, что человек меня обижает непристойными поступками, которые я, как мне раньше казалось, прощаю, и продолжаю общаться, а он после услышанной от меня обличительной правды о самом себе, переставал со мной общаться дальше. И не важно, сколько времени длилась такая дружба , общение. После моих слов все прекращалось. Мне 23 года, а я до сих пор не могу признать тот факт, что мир несправедлив. Я лезу всюду, где чувствую, что ложь берет верх над правдой. Всю жизнь у меня были враги по этой причине, а я наоборот мечтают, чтобы рядом был человек, который без лести скажет мне обо мне все, как есть. Таких ещё не встречалось, наоборот я от всех чувствую какую-то скованность, мне перестают доверять, хотя ни одного неправильного поступка я ни в чей адрес до сих пор не совершала! Только правда...неужели эти люди так слабы? Или я чересчур критична?! Напрашиваясь на правду, которую я долго могу не высказывать, и наконец услышав её, все прячутся. Как жить дальше? Это невыносимо. Плачу людям той же монетой, а получается, что я вообще человек ужасный, сжечь меня на костре. И никто не вспоминает, что когда то поступил нечестно по отношению ко мне. Не могу смириться с таким положением дел в мире...! Конечно, много изменений произошло, и сейчас общаться с людьми стало намного проще, чем раньше, но стоит мне почувствовать несправедливость, как тут же становлюсь воином каким то... Рушатся отношения с теми, кого я очень сильно люблю и ценю, по этой же причине. Я понимаю, что если так будет продолжаться, я просто потеряю всех. У меня и так остался лишь МЧ, с которым мы 3 года уже вместе, но и от него я не чувствую того, что даю ему я. Просто всю жизнь я была непонятой, всегда была одиночкой в душе, имея кучу друзей... Посоветуйте, как изменить своё отношение к людям и не палить горькую истину, которая так неприятна слуху людей...

Здравствуйте, Эльза! Не стоит путать ПРАВДУ с КРИТИКОЙ И ОЦЕНКОЙ! Вы говорите людям Свою оценку, критикуете их и отвергаете, это ВАША ПРАВДА, ВАШЕ ВОСПРИЯТИЕ. А у каждого человека есть СВОЯ! Свое восприятие, поэтому что ПРАВДА для ВАС - это лишь оцена других через Аашу же призму восприятия. А ПРАВДЫ В ЧИСТОМ ВИДЕ НЕТ! У каждого своя правда! Стоит подумать, почему Вы в своей жизни оперируете толькоэтими установка? Что это Вам дает? Чего боитесь в отношениях? Скорее разочарования и бьли! Но разочаровываетесь Вы не в людях, а всвоих ожиданиях, а потом вините людей в том, что они Не соответсвуют Вашему шаблону, отвергая самой всех окружающих. Себя тоже нельзя оценивать, счтать себя только ПРАВДИВОЙ, понять где есть Ваша оценка, где Ваше восприятие и перестать одевать всех людей, весь мир этим своим покрывалом из своих ценностей и установок. Чем больше будете ждать от людей, тем больше будете разочаровываться. Людей нужно учиться ПРИНИМАТЬ, и осознавать где ОНИ, а где ВАШЕ восприятие их! Вы находитесь в начале пути, у Вас есть мотивация, поэтому есть шансы, что Вы сможете отделить себя от окружающих и строить конструктивые, не оценочные отношения, а начать принимать людей, не боясь разочароваться. Обратитесь очно к психологу , Вам нужно начать работать со своими границами, разобрать сам стиль построения общения с окружающими.

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Эльза, в Вашей ситуации желательно сохранять баланс "искренность - вежливость".

За излишней искренностью скрывается агрессия - в процессе общения другие это чувствуют и пытаются или уходить от общения, или так же реагируют агрессивно.

Излишняя же вежливость приводит к тому, что человек "наступает на горло" собственным желаниям и не проявляет истинных чувств, что может пагубно влиять на здоровье .

Оптимальный вариант - говорить о своих чувствах и желаниях.

Делать это можно в формате "Я - сообщения".

Об этом читайте здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

КАТЕГОРИИ