У нас проблему в отношениях. Как разрешить шесть типичных проблем в отношениях. Развивай свои отношения и себя

В школе нас учат математике и языкам, химии и физике, в институте – премудростям разнообразных наук. Но подкованные профессионально, в жизнь мы входим, к сожалению, в большинстве своем без самого главного образования – науки строить человеческие отношения.

ru.fotolia.com

Все наши знания в этой области либо почерпнуты в родительской семье, либо приобретены путем набивания шишек на собственном лбу. Попасть с таким стратегическим багажом в яблочко получается ох как нечасто. И, когда в отношениях возникают серьезные проблемы, нелегко найти правильное решение. В результате мы чаще теряем любимого человека. Давай разберем самые типичные проблемы, чтобы, так сказать, знать врага в лицо и понимать, чего нужно опасаться и с чем быть осторожней.

1. Измена

Самая распространенная проблема, с которой сталкиваются миллионы пар и которая всегда меняет привычное течение жизни. Чаще всего в худшую сторону.

Семья (пара) или распадается, или остается на всю оставшуюся жизнь врагами, несмотря на продолжение совместной жизни под одной крышей. Причин, толкающих мужчину или женщину на поиски нового сексуального партнера, множество, но все они сводятся только к одному – тот (та), кто рядом с тобой, перестал быть для тебя самым значимым и желанным. Но, к счастью, есть такие пары, чей союз, как говорят, заключен на небесах. Я, например, точно знаю, что никогда не изменю своему мужу, и уверена, что он в свою очередь тоже никогда не предаст меня.

2. Биоэнергетическая несовместимость

Очень мало людей знают, что это такое – совместимость на биоэнергетическом уровне. И очень многие спотыкаются именно на этом, не понимая, недоумевая, ведь и любовь есть, и желание строить отношения именно с этим человеком, но всегда откуда-то всплывает сотня поводов, чтобы рассориться вдрызг. Человек – это очень сложная энергоинформационная система, состоящая из множества различных видов энергии, один из которых называется биологическим инстинктом.

Да-да, гомо сапиенс – самый что ни на есть настоящий зверь, разве что только «осложненный» интеллектом, в отличие от других животных. На уровне инстинктов, хотим мы этого или нет, мы остаемся полностью зависимыми от матушки-природы, и это она, рассчитывая свои сложные программы по сохранению вида, диктует нам: этот мужчина тебе подходит, а этот – фу-у-у-у… Встречая «своего» в биологическом смысле человека, мы в считаные секунды на физиологическом, а точнее, на иммунно-биохимическом уровне определяем, что это именно тот самый, единственный и неповторимый, предназначенный нам судьбой. Это те самые неуловимые феромоны любви, которых не чует наш нос, но хорошо распознает подсознание.

Но есть и другие виды энергии, которыми мы соприкасаемся друг с другом в совместной жизни, и бывает так, что «химически» тебя молодой человек ну никак не впечатлил, зато ты находишь с ним множество общего во взглядах, мировоззрении, тебе нравится его социальный статус, впечатляет ум и, в конце концов, его кошелек тоже играет свою роль. И начинается торг с разумом, ты говоришь себе: «С этим человеком у меня много общего, а любовь придет со временем». Проходит время, но любви все нет и нет, растут только раздражение, взаимные придирки, ссоры, даже если вы оба очень стараетесь сохранить ваш союз.

3. Мировоззрение

Следующая по значимости проблема, влияющая на совместную жизнь людей. И это особенно четко стало видно в нашей стране за прошедший год. Как оказалось, приверженность тому или другому гражданскому взгляду может стать серьезнейшим камнем преткновения в отношениях. Любовь не выдерживает политического натиска, люди порой не просто расходятся, но еще и становятся враждующими лагерями. К счастью, многие семьи нашли выход из этой ситуации и просто избегают разговоров на острые темы в семейном кругу. Тем не менее это очень печальное, даже трагичное веяние нового времени, и закрыть на него глаза невозможно.

Более легкий вариант несовместимости мировоззрения, с вероятностью нахождения компромисса – это, например, специфический образ жизни, продиктованный приверженностью к определенной концепции. Например, сыроеду-вегетарианцу будет очень сложно строить и сохранять отношения с девушкой, которая не мыслит жизни без мяса и пирожных. Той, которая свой день начинает с асан сурья намаскара, никогда не найти общий язык с любителем пива и обладателем пивного живота. Но если на каком-то уровне между такими людьми возникли искры симпатии и тот, кто ведет так называемый неправильный образ жизни, готов расти и тянуться за тем, кто уже ступенькой выше, шанс у такой пары есть.

4. Ложь

Ложь – типичная проблема, возникающая в отношениях. По большому счету ложь возникает там, где уже давно утрачены доверие и чувство ценности партнера. Ведь недаром упоминается в библейских заповедях: «Не произноси ложного свидетельства на ближнего твоего». Чаще всего ко лжи прибегают в целях защиты внутреннего пространства, в котором стало слишком много второй половины, то есть партнера. Это очень тревожный симптом, свидетельствующий о ненормальном перекосе в отношениях, о том, что с обоими в паре явно происходит что-то не то: один давит, второй лжет. Любая ложь рано или поздно открывается, и это становится началом конца отношений. И, к сожалению, в исключительно редких случаях ведет к тому, что партнеры начинают между собой разумный диалог.

5. Сплетни

Это еще одна проблема: кто-то что-то увидел, передал через испорченный телефон, а вылилось все в ой-ой что… Причем чаще подобный клин в отношения вбивают друзья и знакомые. Маша увидела твоего мужа в метро с коллегой, он подавал ей руку, и Маше показалось, что коллега очень нежно посмотрела на твоего благоверного. Этим Маша поделилась со Светкой, Светка – с Танечкой, а Танечка, как самая близкая подружка, позвонила твоей маме и рассказала, что у ее зятя есть любовница. Твоя мама, конечно, мудрая женщина, ничего тебе об этом не сказала, но в вашей семье поселилось напряжение.

Тебя бесят мамины намеки на то, что ты еще молодая, а Виктор, прямо скажем, далеко не самый лучший муж на свете. И однажды мама не выдерживает и трагически сообщает, что у Вити, оказывается, вторая семья… Страшно представить твой разговор с мужем. Запомни: ты не должны верить слухам! Слухи призваны разлучать людей. Я всегда была уверена, что это способ проверить отношения. И, если тебе скажут, что твой супруг изменяет, не верь, пока не убедишься в этом самостоятельно.

6. Хобби

Чаще всего хобби у партнеров бывают разными. По большому счету это совершенно не проблема. Ну не любишь ты видеоигры, а твой молодой человек просто фанат и вечерами зависает в онлайн-пространстве. Ты можешь думать, что он бездельник и это ребячество, а можешь попытаться просто договориться с ним, чтобы он не так громко включал звук. В конце концов, пока он там сражается в стрелялки, ты можешь спокойно поухаживать за своими орхидеями.

7. Работа

Казалось бы, а что работа? Все люди работают – и ничего, как-то живут и порой даже очень хорошо. Но профессиональная деятельность реально может стать проблемой в том случае, если у вас банально не совпадают рабочие часы. Например, ты работаешь, как большинство граждан, с 9.00 до 18.00, а у него работа связана с ночными сменами несколько раз в неделю. Или он вообще шофер-дальнобойщик и не бывает дома неделями. Или того круче – моряк дальнего плавания. Ваша гармония в этом случае будет сильно зависеть от ваших взаимных чувств и от того, насколько вы умеете договариваться.

8. Диалоги

Элементарное неумение разговаривать разбило множество хороших пар. Если ты хочешь, чтобы у вас были успешные отношения, вам нужно больше общаться друг с другом. Вы должны научиться выяснять все в ходе беседы, объясняя друг другу все нюансы, не нападая друг на друга, не выдвигая ультиматумов, не повышая голоса и не прибегая к манипуляциям.

9. Любовь к домашним животным

Один любит кошечек и собачек, другой терпеть не может – типичная проблема. Это означает, что у того, кто любит домашних животных, их не будет. Лучше убедиться в том, что ты влюбилась в человека, который не будет гнать твою кошку или собаку с постели и не станет брезгливо морщиться, обнаружив шерсть и следы слюней на своих брюках.

А если еще у него и аллергия… Очень сложно сохранить отношениях в случаях, когда вы диаметрально противоположны во взглядах. Конечно же, ты не выгонишь на улицу питомца ради того, чтобы в твой дом вошел мужчина. Но случаи, когда собак и кошек сдают в приют, нередки. Если же ты не готова расставаться с тем, кого приручила, то исход ситуации в случае не найденного компромисса возможен только один: ты расстаешься с мужчиной.

10. Секс

Эта проблема занимает последнее место весьма заслуженно. Плохая половая жизнь – признак того, что вы оба просто ленивцы и чайники. Если только вас в постели не разъединяет проблема, описанная в пункте 2, то срочно штурмуйте Интернет. Уж что-что, а всевозможные инструкции и техники по улучшению сексуальной жизни вы найдете здесь в избытке. Главное – хотеть.

Если у тебя происходит что-то подобное в отношениях, ты обязательно должна искать и находить выход из положения. Как стало понятно из прочитанного, главное – это уметь до-го-ва-ри-ва-ть-ся и находить компромисс. Расскажи, какие проблемы возникают у тебя сейчас и как ты их решаешь.

Проблемы в отношениях возникают у всех, но к некоторым они возвращаются снова и снова. Конечно, друзья пытаются давать им советы, он они основываются на собственном опыте, который применим далеко не ко всем ситуациям. Так где же настоящие ответы?

Отправимся за ними к эксперту: доктору Джону Готтману - заслуженному профессору Вашингтонского университета и соучередителю института Готтмана. Он опубликовал более 190 статей и 40 книг, включая такие известные, как:

• Principia Amoris: Новая наука любви
• 7 принципов, чтобы брак работал
• Лекарство для отношений: 5 шагов для укрепления вашего брака, семьи и дружбы

За 40 лет профессиональной деятельности Джон приобрел огромный опыт, изучая пары, которые процветают («Мастера»), и тех, которые не могут прекратить конфликтовать (мы решили назвать их «Ломастеры»). Джону достаточно пятиминутной беседы, чтобы с точностью 90% дать прогноз - разведется пара, или счастливо проживет до гробовой доски.

Что вы узнаете из этой статьи:

• 4 вещи, которые обрекают ваши отношения на провал.
• 3 вещи, которые предотвращают эти 4 вещи.
• Какая часть разговора о семейных отношениях самая важная.
• Самый лучший показатель того, что ваши отношения жизнеспособны (это так просто, что вы можете сделать это самостоятельно за пару минут!)

Хотите быть Мастером, а не Ломастером? Тогда приступим!

4 «всадника апокалипсиса» ваших отношений.

Джон изучал тысячи пар за свою 40-летнюю карьеру. Четыре вещи он наблюдал вновь и вновь, как признаки надвигающейся катастрофы. Ломастеры использовали их непрерывно, а Мастера - избегали.

№1: Критика

Что именно мы подразумеваем под критикой? Вы указываете своему партнеру, что его личность или характер и есть главная проблем. Вот что об этом думает Джон Готтман:

” - Ломастер говорит, что проблема в отношениях возникает из-за характера партнера. Мастер делает наоборот: он начинает с себя, деликатно минимизируя проблему, говоря о том, что он чувствует и в чем нуждается.

Слышите, девушки? Между прочим, критика - это то, к чему женщины прибегают гораздо чаще мужчин! (Не волнуйтесь, скоро мы покажем и провалы парней)

№2: Глухая оборона

Совершенно неэффективно отвечать на все попытки партнера завязать диалог контратакой или нытьем. Вот что говорит Джон Готтман:

” - Второй всадник - это глухая оборона, которая может возникнуть, как естественная реакция на критику. Она быть двух видов: контратака или поведение беззащитной жертвы-нытика. Мастера вели себя совсем по-другому, даже когда их партнер их критиковал: они принимали критику или даже брали на себя ответственность за часть проблемы. Мастер говорит: «Общайся со мной, я хочу услышать, что ты чувствуешь по этому поводу».

№3: Презрение

Демонстрировать презрение - значит вести себя так, как будто вы лучше, чем ваш партнер. Джон Готтман считает это первым признаком приближающегося разрыва:

” - Презрение - это любой способ унижения вашего партнера, неважно, оскорбляете ли вы его или действуете надменно и снисходительно. Это предвещает не только разрыв отношений. На протяжении четырех лет мы следили за здоровьем супругов, находящихся в таких отношениях, и можем уверенно сказать, что человек, ставший мишенью для своего супруга, гораздо чаще болеет, в том числе и инфекционными болезнями, что свидетельствует о снижении иммунитета.

№4: Игнорирование

Игнорирование - это ситуация, когда вы не слушаете партнера. Неважно, вы грубо затыкаете его или равнодушно сообщаете: «Мне все равно». И в 85% случаев это делают парни.

Итак, это вещи, которые убивают отношения. Естественно, вы хотите узнать, как предотвратить эти вещи, правда?

3 вещи, которые заставят «всадников апокалипсиса» попрощаться с вашей семьей

Изучая Мастеров, Джон увидел, что предотвращает ужасающее шествие «четырех всадников»

№1: Узнайте своего партнера

Один из самых могущественных секретов Мастеров Джон называет «разработкой любовных карт». Вот что говорит Джон Готтман:

” - Карта любви - это как дорожная карта внутреннего мира вашего партнера. Мастера всегда задают вопросы и всегда раскрывают душу своим возлюбленным. Казалось бы, все просто, но такие отношения - большая редкость. Причина проста: это требует времени. И Ломастеры не тратят на это время. На самом деле, большинство пар не тратят на это время.

Джон привел исследование, которое показывает, что пары с детьми разговаривают друг с другом около 35 минут в неделю. Да, всего 35 минут! И даже тогда большинство разговоров - это логистика: «Когда ты приедешь?» «Не забудь купить молока» , - а не разговоры о чувствах, как у Мастеров.

№2: Положительно реагируйте на «ставки»

Нет, это не имеет ничего общего с казино или интернет-аукционом. Но мы все часто делаем маленькие «ставки» на внимание нашего партнера: вы говорите что-то и, конечно, рассчитываете, что вам ответят, хотя итог разговора может быть совершенно неважен. Это может быть настолько простая фраза, как, например: «Хороший день, правда?» Как в компьютерной игре: когда человек отвечает позитивно («отвечает на ставку»), ваши отношения получают одно очко. Когда вам не отвечают, или отвечают негативно, отношения теряют очко… или целых пять. Вот что заметил Джон Готтман:

” - Пары, которые развелись спустя 6 лет, отвечали на ставки только в 33% случаев. Пары, которые все еще женаты, отвечали на ставки в 86% случаях. Существенная разница!

Проведем аналогию с карточной игрой: пары, которые постоянно «делают ставки» и «отвечают на ставки», в конце концов, накапливают за игровым столом крупный общий «банк». В жизни такой запас помогает исправить проблемы: супруги могут смеяться и улыбаться, даже когда ругаются. Вот что говорит Джон Готтман:

Если вы часто «отвечаете на ставки», у вас проявляется чувство юмора во времена конфликтов. Юмор весьма эффективен, он снижает психологическое напряжение во время споров, это было доказано в нескольких исследованиях.

№3: Демонстрируйте восхищение

Вы когда-нибудь слышали, как о своих отношениях говорят влюбленные? Это звучит абсолютно бредово! Они ведут себя так, как будто другой человек - это супергерой или святой. И психологические исследования показывают, что это прекрасно! Мастера видят своих партнеров лучшими, чем они есть на самом деле. Ломастеры, соответственно, видят своих партнеров худшими, чем они есть на самом деле.

Восхищение - это история, которые вы рассказывайте себе о своем партнере. И этот факт приводит нас к простому способу выяснить, жизнеспособны ли ваши отношения… Лучшему способу предсказать, насколько прочны ваши отношения!

Вы можете сделать это самостоятельно: попросите кого-нибудь выслушать историю ваших отношений с супругом. Что за историю вы расскажете? Когда ваш партнер описывает ваши отношения, какой будет его история? Смягчает ли эта история негативное и отмечает ли позитивное? Или она зацикливается на том, что пошло не так? Рассказывает, исключительно о том, где «этот идиот» промахнулся на прошлой неделе?

Эта простая «история о нас» предсказывает, какие отношения будут успешными, а какие нет. Вот что говорит Джон Готтман:

” - Мои лучшие предсказания будущего пары основываются на «истории о нас» самих супругов. Некоторые люди действительно рассказывали очень негативную «историю о нас», в которой описывали все проблемы в отношениях. Они подчеркивали то, чего им не хватало. Мастера действовали наоборот: они преуменьшали отрицательные черты, которые есть у каждого из нас, и восхищались положительными. Они подкармливали благодарность, а не обиды.

Но, постойте, мы ведь снова говорим о юных влюбленных? Невозможно провести с человеком некоторое время (годы!) и не скопить свой багаж обид и претензий. Суть не в том,чтобы их не было, а в том, когда вы о них вспомните. По наблюдениям Джона Готтмана, самая важная часть рассказа об отношениях - это его начало. В 96% случаев Джон может предсказать итог разговора в течение первых трех минут:

” - Негатив подпитывает сам себя и делает весь разговор негативным. На протяжении семи лет мы изучали, как Мастера «чинят» этот негатив. Один из наиболее эффективных и действенных приемов - это сказать: «Эй, это не только моя или твоя вина, но я знаю, что определенная часть ответственности за произошедшее лежит на мне. Давай разберемся, как это могло произойти, и каждый из нас признает свои ошибки». Принятие ответственности - это серьезный шаг к восстановлению отношений.

Начало вашего рассказа об отношениях не просто указывает на то, как сложится долгий разговор, по нему можно точно предсказать, случится ли развод в течение ближайших шести лет.

Из «Principia Amoris: Новая наука любви»

…можно с высокой точностью предсказать судьбу пары на ближайшие шесть лет. Чтобы прийти к этому выводу, мы провели семь независимых исследований как в гетеро-, так и в гомосексуальных парах, изучая их отношения на протяжении всего времени существования брака.

Итак, вы разговариваете, и вы начинаете спокойно и на позитивной ноте. Отлично. А теперь - замолчите! Почему? На вопрос о самом лучшем способе восстановить испортившиеся отношения, Джон Готтман ответил «Научись быть отличным слушателем». Мастера знают, как слушать. Когда у их партнера проблема, они бросают все и слушают, искренне сочувствуя и ни в чем не обвиняя. Вот что отмечает в своих исследованиях Джон Готтман:

” - Когда у пары действительно серьезные проблемы, супруги дают понять друг другу: «Когда тебе больно, когда ты несчастен, когда ты обижен, меня не будет рядом с тобой. Справляйся с этим самостоятельно, найди кого-нибудь еще для разговора, потому что я не хочу заниматься твоими проблемами. У меня много дел с детьми/на работе». В то время как Мастера используют модель коммуникации: «Когда ты несчастен, даже если это из-за меня, мир останавливается, и я слушаю».

И иногда лучшее, что можно сделать в начале выяснения отношений - это немедленно прекратить. Почему? 69% проблем пар - постоянные. Они не будут решены. Избивать мертвую лошадь, упрашивая супруга кардинально изменить свою личность, бессмысленно - это разозлит. Вот что рассказывает Джон Готтман:

” - В исследовании, которые я проделал с Бобом Левенсоном, мы приглашали пары обратно в нашу лабораторию каждую пару лет, чтобы выяснить, что стало предметом их конфликтов на этот раз. И люди разрешили только около 31% своих споров! Вы можете смонтировать эти записи вместе, и это будет выглядеть как один и тот же разговор на протяжении 22 лет. Мастера учатся принимать то, что они не могут изменить, и фокусируются на позитивном. Они как бы говорят: «В наших отношениях много хороших вещей, и я могу игнорировать раздражающие факторы».

Давайте подведем итоги и суммируем наиболее впечатляющие результаты Джона Готтмана.

4 вещи, которые убивают отношения: критика, глухая оборона, презрение и игнорирование.

3 вещи, которые их предотвращают: изучение своего партнера, положительный ответ на «ставки», и восхищение своим партнером.

Лучшее предсказание успеха отношений - «история нас», в изложении каждого супруга. Особенно важно ее начало.

Негатив накапливается. Сохраняйте спокойствие и сопротивляйтесь эмоциональной инертности.

И последнее, что действительно поражает: Это очень похоже на динамику в отношениях: Мастера ищут в отношениях хорошие вещи, Ломастеры - только плохое. Удивительно, но взгляд Мастеров на мир на самом деле более точен! Вот, что какой вывод делает Джон Готтман:

” - Люди, мыслящие негативно, пропускают 50% позитива, который очевиден для стороннего наблюдателя. Так что позитивное мышление более реалистично! Если вы привыкли мыслить негативно, то сами исключаете хорошие вещи из вашей жизни. Люди, мыслящие позитивно, не то чтобы не видят негатива (видят!), но они делают акцент на хороших вещах и на том, какое действие оказывают на них приятные события. В этом и разница.

Выберите позитив. Это позволит…

• рассказать хорошую «историю о нас»;
• начать рассказ об отношениях с правильным настроем;
• искренне восхищаться своим партнером;
• и так далее и тому подобное…

Некоторые вещи, которые делают вас счастливым, могут улучшить и ваши взаимоотношения - и наоборот. Что может быть проще?

Перевод Полины Шанько

Каменистая дорога? Направьте вашу интимную жизнь в нужное русло.

Редкая пара не сталкивается с некоторыми трудностями в пути. Если вы узнаете о них заранее, у вас будет гораздо больше шансов преодолеть их.

Несмотря на то что у всех отношений бывают свои взлёты и падения, успешные пары научились, как справляться с проблемами и хранить свою личную жизнь, говорит консультант по вопросам брака и семьи Митч Темпл, автор книги «Другой взгляд на брак». Они не робеют, решают проблемы и учатся преодолевать сложные вопросы повседневной жизни. Многие делают это, читая вспомогательные книги и статьи, участвуя в семинарах, ходя на консультирование, наблюдая за другими успешными парами или просто применяя метод проб и ошибок.

Проблема 1: общение

Основа здоровых отношений в семье – общение. Как узнать друг друга? Как лучше понять потребности человека, с которым связана твоя жизнь? Что радует, а что огорчает его? Взаимопонимание – это плод общения и залог крепкой семьи. Но чтобы понять друг друга, нужно общаться, разговаривать, смотреть друг на друга. Ведь общение – не только слова, но и взгляд, и прикосновение, и улыбка!

Даже возле телевизора можно обсудить фильм, передачу, вместе переживая увиденное! Трудитесь на даче, огороде? И там можно перекинуться словами (вы же не всегда там согнуты!). Не замыкайтесь в молчании! Раскрывайте свою «половинку» и раскрывайтесь сами!

Решение проблемы:

• Нечасто можно найти отдельное время, чтобы провести его вместе, но такое время нужно находить регулярно. Театр, кино, чашка кофе в уютном месте или просто прогулка в парке или где-то ещё помогут вам уйти от суеты будней и пообщаться.
• Установите некоторые правила. Старайтесь не прерывать речь вашего партнёра. Не употребляйте такие фразы, как «Ты всегда…» или «Ты никогда…», «Я же тебя предупреждал…» и «Я же тебе говорила…». Будьте милосердны друг ко другу, мы и так помним, что нам говорили и какие ошибки сделаны, и, если быть сдержанными в своих укорах, то доверия между вами будет на порядок больше.
• Используйте язык тела, чтобы показать, что вы внимательно слушаете. Не рисуйте машинально что-то, смотря на часы или рассматривая ногти.
• Не повышайте друг на друга голос, когда накаляется градус в семье. Это тупик. Это разрушает. Мозг человека блокируется и перестаёт принимать разумные решения. Сделайте паузу, выдохните. Иногда лучше отложить разговор, чтобы лучше всё обдумать, чем наговорить в пылу слова, о которых потом будете жалеть оба.

Проблема 2: секс

Мы сотворены так, что все подходим друг другу. Бывают, конечно, какие-то врождённые или приобретённые физические отклонения, но понятно, что о них необходимо сообщать своему будущему спутнику. Между вами не должно оставаться каких-либо тайн, иначе такая ложь обернётся глубокими душевными травмами. И, наоборот, искренность и честность между вами помогут сломать последние преграды в отношениях, породят доверие, а значит, и уверенность в вашей, так сказать, совместимости.

Мэри Джо Фэй, автор книги «Пожалуйста, дорогой, не сегодня», пишет о недостаточной сексуальной уверенности и о том, что образование только ухудшает эту проблему. Пусть в вашей голове не поселится подобная неуверенность. Будьте искренни друг с другом, и вы будете уверенны и счастливы в интимных отношениях. «Наличие интимных отношений – это последняя вещь, от которой вы должны отказаться», – пишет Фей. «Сексуальные отношения, – по её словам, – делают нас ближе друг к другу, высвобождают гормоны, которые помогают нашим телам физически и умственно и поддерживают хорошие отношения супругов между собой».

Решение проблемы:

• Попробуйте использовать планирование ваших свиданий. Назначьте свидание в удобное время, когда ещё не все устали. Возможно, когда дети в субботу уснут или перед небольшой работёнкой. Попросите друзей или родственников взять к себе детей на ночь в одну из пятниц. «Когда вы предвкушаете интим, ваши ожидания становятся ещё большими, – говорит Фэй. – Изменение любовного сценария привнесёт свою изюминку. Почему бы не заняться сексом на кухне? Или возле камина? Или стоя в коридоре?»
• «Узнайте, что действительно приблизит вас и вашего партнёра друг к другу, придумав личный «сексуальный список», – предлагает психотерапевт из Калифорнии Эллисон Коэн. Внесите изменения в этот список и используйте его, чтобы спланировать больше сценариев, которые помогут вам сблизиться.
• Если вы не можете решить сексуальные проблемы самостоятельно, Фэй рекомендует проконсультироваться с квалифицированным сексологом, который поможет вам проанализировать и решить ваши проблемы.

Проблема 3: деньги

Денежные проблемы могут начаться ещё до провозглашения свадебных клятв. Они могут быть следствием, например, расходов во время ухаживания или высокой стоимости свадьбы. Национальный фонд по кредитным консультациям (НФКК) рекомендует парам, у которых есть проблемы с деньгами, сделать глубокий вдох и серьёзно поговорить о финансах.

Решение проблемы:

• Будьте честными насчёт вашей текущей финансовой ситуации. Если дело зашло слишком далеко, продолжать тот же образ жизни нереально.
• Не подходить к предмету обсуждения в пылу сражения. Вместо этого – выделить время, удобное и для вас обоих.
• Признайте, что один из партнёров может быть бережливым, а другой – расточительным, поняв, что в этом есть польза для обоих, и согласитесь идти на компромиссы друг другу.
• Не скрывайте доходы или долги. Принесите финансовые документы, в том числе недавний отчёт по кредитам, платёжные квитанции, выписки из банковских счетов, страховые полисы, долги, схемы инвестиций в таблице.
• Не снимайте с себя ответственность и не обвиняйте никого.
• Спланируйте совместный бюджет, включающий в себя сбережения.
• Решите, кто будет нести ответственность за оплату ежемесячных счетов.
• Предоставьте каждому члену семьи право откладывать деньги, которые он/она будет использовать по своему усмотрению.
• Поговорите о краткосрочных и долгосрочных целях. Это нормально – иметь личные цели, но вы также должны иметь и семейные цели.
• Поговорите об уходе за своими родителями, поскольку они стареют, и как правильно планировать их финансовые потребности, если это необходимо.

Проблема 4: работа по дому

Большинство партнёров работает не дома и часто имеет более одной работы. Поэтому важно справедливо разделить работу по дому, говорит Полетт Кауфман-Шерман, автор книги «Знакомства изнутри».

Решение проблемы:

• «Будьте организованы и имейте чёткое представление о вашем участке работы по дому, – говорит Кауфман-Шерман. – Напишите список работы и договоритесь, кто что сделает. Будьте честны, чтобы никто не обиделся».
• «Будьте открыты для других вариантов решений проблемы, – говорит она. – Если вы оба ненавидите работу по дому, может быть, вы можете обратиться в службу уборки. Если один из вас любит работу по дому, другой партнёр может постирать и прибрать во дворе. Вы можете творчески подойти к решению этой проблемы и принять предпочтения во внимание до тех пор, пока вы чувствуете их равноценность для вас обоих».

Проблема 5: отношения вышли из приоритетного фокуса

Если вы хотите сохранить вашу интимную жизнь на плаву, придание вашим отношениям первостепенной важности не должно закончиться, когда вы сказали «Я согласен/согласна быть твоим мужем/женой». «Отношения теряют блеск. Поэтому сделайте ваши отношения главнее всего, – говорит Карен Шерман, автор книги «Волшебство брака». – Найдите их, удержите их и заставьте их длиться».

Решение проблемы:

• Делайте то, что вы привыкли делать, когда впервые познакомились: покажите вашу признательность, похвалите друг друга, контактируйте друг с другом в течение дня и проявляйте интерес один к другому.
• Спланируйте вечернее свидание. Поместите его в ваше расписание в календаре так же, как любое другое важное событие в вашей жизни.
• Уважайте друг друга. Употребляйте слова «спасибо» и «я ценю…». Это поможет вашему партнёру понять, что он важен для вас.
• Смотрите друг на друга. Замечайте друг друга! Снова и снова находите друг в друге то, что вам нравится, и говорите об этом!

Проблема 6: конфликты

Конфликты, которые происходят в семье, это часть жизни, как говорит нью-йоркский психолог Сьюзан Сильверман. Но если вы и ваш партнёр чувствуете себя в главной роли в своей собственной версии кошмара из фильма «День сурка» - т. е. одни и те же неприятные ситуации повторяются изо дня в день - пора вырваться из этой отравляющей рутины. Если приложить усилия, вы можете уменьшить свой гнев и спокойно обсудить основные вопросы, которые вызвали конфликт.

Решение проблемы:

• Вы и ваш партнёр можете научиться спорить более цивилизованным и полезным образом. Примените этот метод решения проблемы в соответствии с вашей ролью в этих отношениях.
• Поймите, что вы не жертва. Это ваш выбор, будете ли вы реагировать и какой будет ваша реакция.
• Будьте честны с собой. Когда ссора в разгаре, направлены ли ваши слова на урегулирование конфликта, или вы преследуете какую-то выгоду? Если ваша речь обвинительная и обидная, то лучше сделайте глубокий вдох и измените ваши методы.
• Измените ваше поведение во время конфликтов. Если вы продолжаете и впредь реагировать тем же способом, который доставлял вам боль и несчастье в прошлом, не ожидайте другого результата на этот раз. Всего одна небольшая перемена в вашем отношении к конфликтам может иметь большое значение. Если обычно вы бросаетесь в бой, чтобы защитить себя, прежде чем ваш партнёр закончил говорить, удержите себя в руках на несколько мгновений. Вы будете удивлены тем, как такое небольшое усилие в корне может изменить всю интонацию спора.
• Давайте немного; получайте с избытком. Просите прощения, когда ошиблись. Конечно, это тяжело, но просто попробуйте и увидите, как произойдёт что-то замечательное.
• Вы не можете контролировать чьё-либо поведение. Единственный, кто отвечает за ваши действия, – это вы.

Помните, конфликт и ссора – две совершенно разные вещи. Конфликт – это нормально и даже хорошо, когда он проявляется. Конфликты неизбежны, потому что все мы разные со своими привычками и приоритетами. Но конфликт помогает нам лучше понять один другого, поэтому хорошо, когда он возникает. Плохо, если конфликт превращается в банальную ссору – это происходит, когда мы не хотим слышать друг друга. Но если мы правильно решаем конфликт, то это сближает необыкновенно! Именно поэтому конфликт – благо для укрепления семьи, важно только правильно его решать, с любовью и уважением друг к другу.

Проблема 7: доверие

Доверие является ключевой частью отношений. Видите ли вы определённые вещи, которые вызывают у вас недоверие к партнёру? Или у вас есть нерешённые вопросы, которые мешают вам доверять другим?

Решение проблемы:

Вы и ваш партнёр можете начать больше доверять друг другу, следуя этим советам, говорит Фэй.

• Будьте последовательны.
• Приходите вовремя.
• Делайте то, что вы обещали сделать.
• Не лгите – даже если это маленькая невинная ложь, сказанная вашему партнёру или другим.
• Будьте честны даже во время спора.
• Будьте внимательны к чувствам других. Вы всё ещё можете не соглашаться, но не сбрасывайте со счетов чувства вашего партнёра.
• Позвоните, чтобы сказать, когда вы придёте.
• Позвоните, чтобы сказать, что будете дома поздно.
• Берите на себя равную долю объёма работы.
• Не переусердствуйте, когда дела идут плохо.
• Никогда не говорите слов, о которых потом пожалеете.
• Не бередите старые раны.
• Уважайте границы своего партнёра.
• Не ревнуйте.
• Будьте хорошим слушателем.

Несмотря на то что проблемы в отношениях могут происходить всегда, Шерман говорит, что вы оба можете делать всё, чтобы свести к минимуму проблемы брака, если не избежать их вообще.

Как сделать, чтобы доверие было продолжительным?

Во-первых, будьте реалистами. Если вы полагаете, что ваш друг удовлетворит все ваши потребности и сможет понять их, не спросив у вас, каковы они, – это голливудская фантазия.

Следующее: используйте юмор – пусть всё идёт своим чередом, и наслаждайтесь друг другом ещё больше.

Наконец, проявите желание работать над вашими отношениями и по-настоящему посмотреть на то, что должно быть сделано. Не думайте, что всё было бы лучше с кем-то ещё. Если вы не решите проблему, то же отсутствие навыков, которое мешает вам сейчас, будет препятствовать в решении трудностей и в будущем и вызывать проблемы независимо от того, с кем вы в отношениях.

Не всегда можно вместить все советы в одну статью, а часто нужно отдельно рассматривать ситуацию, поэтому можно продолжить общение по этой теме, если вы свяжетесь с нами через форму выше или в комментариях!

Желаем вам терпения, любви и взаимопонимания!

17 55 692

2018-10-26T23:08:21+00:00

Здравствуйте! С мужем разный минтолитет, мы оба лидеры и очень вспыльчивые!наши конфликты за три года не решались разумно,чаще всего это откладывалось и забывалось,и в очередной соре всплывало! Я поняла что наши отношения идут к краху. и я стала мягче и разумнее подходить ко всему,но муж не хочет не менятся не слушать он считает что он прав,и проблемы создаю я, на ровном месте. я начинаю злится на то что "мне одной это надо" и очередной конфликт. С рождением сына мы отдолились друг от друга.стали меньше быть на едине.и я стала чувствовать себя не нужной и одинокой.. Что ведёт за собой мою раздражительность,и конфликт. В интимном плане у нас все отлично,мы любим др др,но не слышим и любая мелочь нас доводит и опять сора. скажите как объяснить человеку что нужно работать над собой,что в обоих проблема не только во мне!?

2018-09-25T12:45:47+00:00

Добрый день, я очень внимательно прочитала Вашу статью. Советы мудры и возможно кому-то они помогут в налаживании отношений. К сожалению, человек не всегда может воплотить в реальность эти советы. Он понимает умом, что так правильно, разумно, но сам поступает совершенно не так. Почему? Потому что у него нет энергии внутри на "правильные" поступки, в его роду приняты и поддерживаются другие "сценарии". И он в них, как в капкане, знает, что нужно и не может. В таких случаях требуется более глубокая проработка вопроса. Одним из эффктивных методов - является глубинная системная расстановка. Она позволяет убрать корень проблемы и жить гораздо счастливее. artemovaus.ru

2018-09-05T22:39:31+00:00

Здравствуйте. Подскажите пожалуйста как быть если девушка говорит что любит, хочет быть вместе но иногда говорит что не хочет быть вместе. Потом опять все хорошо. К кому можно обратиться с такой проблемой.

2018-06-21T11:36:48+00:00

Здравствуйте. Подскажите, как научится слушать и слышать друг друга. У нас все разговоры переходят в обвинения друг друга, что мы не такие как хотелось бы. Вместе 16 лет, 10 лет женаты, дочке 9лет. Я его очень люблю и жить без него не хочу. Но договорится у нас не получается. Мне кажется, что я из кожи лезу, а ему все не так. Хочу сохранить семью.

Современные люди могут обладать многим: прекрасной внешностью, хорошим образованием, идущим в гору бизнесом или приносящей удовлетворение и достаток работой, интересным хобби, комфортным бытом. Но при этих всех благах немало из них не в состояние построить успешные отношения в паре, долгосрочные и гармоничные.

Мужчина и женщина, находящиеся рядом друг с другом, идущие рука об руку по жизни, супружеская пара или просто влюбленные друг в друга, сталкиваются с проблемами, которые приводят к постоянным ссорам и даже к разрыву. Этого можно избежать, если понимать причины возникновения разногласий и вовремя принять меры к их устранению.

Проблемы в паре: 7 разрушающих ее повседневных привычек

Американский психолог и писатель Дэниэл Гоулман провел глобальное исследование. В его фокус группе было несколько тысяч партнеров, с которыми он беседовал, делал видеозаписи, наблюдая за парами на протяжении нескольких лет. Такая впечатляющая скрупулезная работа позволила специалисту получить определенные знания (доказанные практически), позволяющие ему очень точно предсказывать, находится ли семья или пара на грани развода или расставания.

Набор симптомов, указывающих на неизбежный разрыв, предполагает такое поведение хотя бы одного из партнеров:

• не уважает другого и не ценит того, что тот делает;
• критикует партнера;
• занимает оборонительное положение;
• не желает обсуждать совместные планы, все происходящее между ними, возникшие проблемы, то есть закрывается для общения.

Давайте рассмотрим подробнее те привычки, которые вы даже можете и не замечать, но они неизбежно, как падающие капли, постепенно подтачивают отношения людей в паре и, в конце концов, неизбежно их разрушают:

Искоренение вышеперечисленных привычек, допускаемых партнерами, помогут сохранить отношения. Однако существуют и ошибки исключительно мужские и женские, которые они допускают по отношению к своей «половине». Стоит поговорить и о них.

10 самых серьезных промахов мужчин

Парадокс, но даже любящие и стремящиеся быть вместе мужчина и женщина часто проявляют неуважение друг к другу, что ведет к ссорам. Причины такой «запущенности» спорной ситуации состоит в том, что их мышление работает совершенно по-разному – так уж распорядилась природа.

Отличия состоят в том, что у женщин отлично развита интуиция, и она вполне может понять чувства, которые не высказал ее партнер. С мужчинами всё сложнее – у них на первых местах стоят логика и следствие. Поэтому им нужно знать, какие они допускают ошибки в отношениях с партнершами и как действовать правильно:

• Не интересуетесь ее проблемам. Помогайте их решать, даже если она об этом и не просит или отказывается – ей будет приятно. Любая, даже самая сильная женщина, хочет, чтобы о ней заботились. И даже если вам думается, что ее жизнь легка и беспечна (а часто это только кажется), то все равно необходимо проникаться ее заботами.
• Не говорите комплименты. Между тем, они нужны даме, как вода цветку – она без них просто завянет. Своей избраннице надо постоянно восхищаться, подчеркивать ее привлекательность, хвалить новый наряд, не забывать о ласковых словах. Это будет подтверждением вашей любви и не остывающем интересе к ней.
• Часто говорите неправду. Даже если вы непревзойденный лжец и врете своей партнерше, пусть даже по пустякам (сказали, что задержались на работе, а на самом деле встречались с друзьями), то она все равно почувствует вашу неискренность. В итоге, если ложь становится систематической, то женщина потеряет к вам доверие, чего бы это не касалось.
• Проявляете нерешительность. Женщины хотят иметь опору в жизни, сильную и надежную, и ей не нравится, что вы перекладываете ответственность за определенные решения на ее хрупкие плечи, пусть это даже будет выбор ресторана.
• Не спрашиваете, как прошел день. Если вы, приходя с работы, перебрасываетесь со своей партнершей всего парой фраз за ужином, а потом отправляетесь к компьютеру и телевизору, то она обижается. Женщинам нужна задушевная беседа с близким человеком – так они «спускают пар», избавляются от дурных и тяжелых мыслей. Если этого не происходит, то она чувствует себя брошенной и ненужной.
• Не чувствуете ее настроения. В состоянии хандры представительницам слабой половины человечества надо выговориться. Она также нуждается в поддержке и добром совете.
• Не отстаиваете свои принципы. Противоречивость женщин состоит в том, что ей нужен мужчина – в одном лице и романтик, и властная натура. То есть, с ней нельзя быть грубым, но при этом уметь твердо стоять на своем, а не идти у нее на поводу.
• Уверенность во всепрощении. Заблуждением многих мужчин является то, что их половины простят им любые прегрешения, так как боятся потерять. Но всему бывает предел, и самая кроткая женщина, в конце концов, уйдет без сомнений от много раз беспардонно обижавшего ее партнера.
• Строгий контроль. Патриархат в семье, гипертрофированную ревность женщина вряд ли вынесет долгое время, ведь ей нужно доверие и личное пространство. Нельзя следить за каждым ее шагом и запрещать встречаться с подругами и т.д.
• Отсутствие цели. Любящая женщина может простить многое -измену, ложь, слабость, но вот терпеть рядом с собой человека, у которого нет цели, она вряд ли будет. Ваша спутница будет считать: если человек не стремится построить карьеру, иметь больший доход, чем сейчас, и т.д., то есть достигнуть большего, то он вряд ли сможет обеспечить нормальную жизнь ей и вашим общим детям.

Мужчине нужно понять, что если такие ошибки имеются, то их нужно исправлять, и все наладится. На самотек семейную жизнь пускать нельзя – это большой труд, и если он хочет остаться с этой спутницей, то многое в его руках.

Нежелательные особенности поведения женщин

Представительница прекрасной половины человечества не будет счастливой в отношениях и ее ждут печальные последствия, если она будет совершать нижеперечисленные ошибки.

• Быть излишне самостоятельной. Если женщина все делает сама, то своими действия она подает сигнал мужчине - он не справится. Такой особе не нужен никто, потому она и остается одна. А правильнее просить любимого о помощи , пусть даже она и не очень нужна – это укрепляет отношения.
• Проявлять занудность, дотошность. Это может и хорошо в рабочей ситуации, но в быту ужасно. Кроме того, следует давать возможность своему партнеру демонстрировать свои способности и ум, а не только постоянно выпячивать собственные.
• Торопить мужчину с принятием решения, в том числе, определиться с отношениями. Ему нужно все хорошо обдумать, взвесить все «за» и «против» - уж такова его природа.
• Стремление победить в споре. Нужно себя сдерживать, распаляясь в желании быть правой. Победа не сделает вас счастливой, а партнеру это не понравится.
• Командовать. Та, кто отдает четкие указания, берет на себя мужскую роль и утрачивает преимущества слабого пола.
• Демонстрировать силу, то есть, делать традиционно мужские дела ничуть не хуже. Это ведет к тому, что к вам и будут так же и относится – как к мужчине.
• Учить, как нужно жить – горькая участь.
• Блистать остроумием, интеллектом. И решительные, и нерешительные мужчины вряд ли смогут долго находиться возле такой дамы или вообще подойти.
• Быть доморощенным психологом , указывать на ошибки партнера, что он делает или воспринимает неправильно, пытаться «перековать» его. Это вызовет у него негативные эмоции.
• Не устраивать цирк. Мужчину оттолкнет ваша клоунская выходка, даже если вам хочется его развеселить или нечего ему сказать.
• Показывать свою особую чувствительность, нерешительность, мнительность. Такие тонкие натуры, рассказывающие о пережитых ими эмоциях, злят мужчин.

С точки зрения партнера, а к этому нужно прислушаться, их спутницам не нужно нервничать и сразу ревновать, если они обращают внимание на других представительниц прекрасной половины человечества – так уж мужчины устроены.

Также нельзя ограничивать личное пространство партнера, не дергать его, если он не хочет обсуждать свои проблемы, не придираться по пустякам.

Для женщины важно не расслабляться. Многие дамы, вышедшие замуж, думают, что они достигли желаемого, и перестают следить за собой. Это огромная ошибка и именно она является одной из главных причин ухода мужчины.

Общие причины проблем в отношениях и секреты счастливых пар

1. Несовместимость партнеров – у них разные ценности, цели жизни, потребности и предпочтения в сексе.
2. Особенности личности – неспособность создать гармоничные отношения, внутренние конфликты.
3. Отсутствие необходимых знаний, как собственной природы, так и партнера, неумение снять стресс, расслабиться, распоряжаться денежными средствами, вести хозяйство и т.п. Такие инструменты могли бы помочь в случаях, когда любви недостаточно для сохранения союза

Советов по сохранению отношений в паре множество, привести все их в объеме одной статьи просто невозможно. Приведем лишь результаты английских исследователей, которые утверждают, что счастливые в парах партнеры обладают определенными качествами:

1. Постоянно проявляют заботу, друг другу помогают, демонстрируют любовь и признательность даже в мелочах. Это и романтические признания, и помощь в приготовлении ужина или снятии обуви, благодарность за вынесенный мусор, и т.д.
2. Находят случаи провести время вдвоем. Это может быть любой ритуал - разговор за ужином, совместная прогулка по парку в выходной.
3. Часто смеются вместе, способны любую проблему обратить в шутку. Современные психологи даже советуют парам почаще посещать места, где можно посмеяться вместе.
4. Дают партнеру свободу личностного роста, даже если для осуществления этого он не будет рядом, не стремятся заставить быть идентичными себе.
5. Способны быстро найти компромисс, не доводят спор до момента, когда определяется победитель и побежденный.
6. Оставляют возможности для предполагаемого флирта или даже отдаления. То есть, они вполне спокойно относятся к широкому кругу знакомств у обоих партнеров и что с каждым из них могут где-то пофлиртовать посторонний человек.

Психология отношений в паре: системно-векторный подход

Сейчас, если отношения между партнерами не складываются, женщина или мужчина не в состоянии сохранить их, то за помощью можно обратиться к психологу. Механизм отношений, как и любой другой, может сломаться, и тогда необходим ремонт.

В своей работе специалисты часто применяют системно-векторный подход. Автор такого тренинга – психолог Юрий Бурлан, связавший, наподобие Фрейда, физиологическую и психологическую составляющие индивида. Его методика позволяет понимать желания, чувства и мысли другого человека и самого себя, адаптироваться к любым изменениям.

По мнению Ю.Бурлана, ощущаемая реальность состоит из таких категорий, как пространство, время, энергия, информация. Каждая из них имеет внутреннюю и внешнюю часть, и образуют психические меры, выражающиеся векторами, свойственными определенному характеру – типу личности:

• кожный;
• мышечный;
• зрительный;
• анальный;
• уретральный;
• оральный;
• обонятельный;
• звуковой.

Тип вектора врожденный, и от него во многом зависит сексуальность, мышление, приоритеты, физическое здоровье, психическое состояние и удовлетворенность жизнью любого человека. Изменить эти качества невозможно, но зато, зная свой вектор, можно развивать свой потенциал и реализовывать его.

Системно-векторная психология затрагивает личные отношения, общество, работу, общение с детьми и родственниками. Благодаря тренингу человек овладевает системным мышлением, то есть, получает способность видеть полную картину мира, различать проявления людей, перестает раздражаться мерить окружающих одним шаблоном.

Когда дело доходит до , мы часто оказываемся к ним неподготовленными. Во многом проблема заключается в том, что мы нормально относимся к некоторым привычкам, которые разъедают взаимную привязанность.

Вот шесть признаков нездоровых отношений. Они привычны, но таят в себе опасность.

1. Игра «Кто сильнее облажался»

Что это. Партнёры припоминают друг другу прошлые ошибки и ведут виртуальный счёт очков. Если пара не может перейти на следующую стадию, то отношения превращаются в бесконечную игру «Кто сильнее облажался». Такие отношения становятся настоящей мукой.

Почему это плохо. Подсчёт очков и постоянное припоминание ошибок прошлого приводит к неудовлетворённости и попыткам сделать партнёра более виноватым, вместо того чтобы решить возникшую проблему.

Что делать. Перестаньте припоминать прошлые ошибки партнёра. Забудьте про подсчёт очков. Уже не имеет значения провал партнёра три года назад. Каждый человек - это сумма прошлых поступков, поэтому примите его таким, какой он есть.

Что это. Вместо того чтобы открыто говорить о своих желаниях и проблемах, партнёр как бы подталкивает вас к нужному решению и тайком мстит вам.

Почему это плохо. Это показывает, что вы закрыты при с партнёром. Нет никаких оправданий пассивно-агрессивному поведению, которое вызывает неуверенность и ложное чувство безопасности.

Что делать. Открыто говорите о своих проблемах и желаниях. И вы поймёте, что партнёр вас поддержит.

3. Эмоциональный шантаж

Что это. Один из партнёров, жалуясь на поведение другого, грозится . Вместо того чтобы сказать «Мне кажется, что ты ко мне равнодушен», такие люди говорят «Я не могу встречаться с человеком, который не проявляет ко мне никаких чувств».

Почему это плохо. Это эмоциональный шантаж, и он создаёт тонну ненужных проблем. Каждая небольшая ссора раздувается до размеров слона. Партнёрам важно чувствовать, что они могут высказать своё недовольство без ущерба отношениям как таковым. В противном случае люди подавляют свои чувства, что приводит к недоверию и манипуляциям.

Что делать. Переживать из-за проблем в отношениях прекрасно . Это значит, что вы нормальный человек. Но важно понимать, что привязанность к человеку и любовь - это разные вещи. Партнёры, которые могут спокойно обсуждать проблемы без шантажа и упрёков, укрепляют отношения.

4. Обвинение партнёра в собственных переживаниях

Что это. Допустим, у вас был паршивый день. Единственное, чего вам хочется, - поскорее вернуться домой. В такие моменты важно не вымещать своё плохое настроение на партнёре. Он не виноват в том, что всё так плохо.

Почему это плохо. Обвинять партнёра в собственных негативных эмоциях - это тонкая форма эгоизма и классический пример неумения отделять личное от общего. Когда вы вините партнёра в собственных плохих чувствах, вы создаёте прецедент: теперь у вас и вашего партнёра будут возникать ассоциации между плохим настроением и действиями второй половинки, хотя они никак не связаны. Жизнь одного из партнёров начинает вращаться вокруг настроения другого.

Что с этим делать. Возьмите на себя ответственность за свои эмоции. Помните: когда люди чувствуют себя виноватыми, это даёт им стимул скрывать свои чувства и манипулировать друг другом.

5. Нездоровая ревность

Что это. Вас раздражает, что партнёр много общается с другим человеком. Вы становитесь подозрительным и стараетесь контролировать круг общения партнёра: проверять его телефон, почту, социальные сети.

Почему это плохо. Некоторые считают, что отсутствие - это признак безразличия. Но на самом деле ревнивец создаёт огромную проблему. Он унижает партнёра, разрушает доверительные отношения.

Что делать. Доверяйте партнёру. Банально, но другого пути нет. Чуточку ревновать естественно. Но не перегибайте палку. Не унижайте партнёра. Вы должны справляться с приступами ревности.

6. Шопинг и подарки как решение проблем

Что это. После крупной ссоры многие пары не разбираются в проблемах, а пытаются забыть о них с помощью шопинга или дорогих подарков.

Почему это плохо. Это не только отодвигает проблемы в отношениях на задний план, но и привносит меркантильность. Что будет, если парень после каждой провинности будет водить девушку в ресторан? Это даст ей стимул постоянно делать партнёра виноватым. В итоге - безответственные отношения, постоянно обиженная девушка и парень, ощущающий себя банкоматом.

Что делать. Решайте проблемы в . Доверие было подорвано? Поговорите об этом. Кто-то чувствует себя недооценённым? Выслушайте партнёра, примите меры. Наладьте контакт. Подарки не могут восстановить доверие и здоровую атмосферу. Делайте подарки не потому, что всё плохо, а потому, что всё хорошо . Не прикрывайте ими свои проблемы.