Χρειάζεται ένας άνθρωπος αγάπη;

Όλοι αναζητούμε την αγάπη. Και συνάπτοντας μια σχέση με ένα άτομο, βιώνοντας σε σχέση με αυτόν κάποια δυνατά αισθήματανομίζουμε ότι αγαπάμε. Αν αυτές οι σχέσεις μας πληγώνουν συχνά, έχουμε την ιδέα ότι η αγάπη είναι ένα μαρτύριο, σχεδόν μια ασθένεια.

Πράγματι, η σχέση σας μπορεί να είναι άρρωστη. Μόνο που, πιθανότατα, το σωστό τους όνομα δεν είναι «αγάπη», αλλά «εθισμός».

Η εκδήλωση εξάρτησης στις σχέσεις

Ο εθισμός στις σχέσεις είναι μια συνεχής συγκέντρωση σκέψεων στο «αγαπημένο» άτομο και εξάρτηση από αυτό το άτομο. Οι σχέσεις εξάρτησης καθορίζουν σε μεγάλο βαθμό τη συναισθηματική, φυσική κατάσταση ενός ατόμου, τις επιδόσεις του και τις σχέσεις του με άλλους ανθρώπους. Δηλαδή, στην πραγματικότητα, όλη η ζωή ενός εξαρτημένου ατόμου καθορίζεται από αυτές τις σχέσεις. Και αυτές οι σχέσεις επηρεάζουν τη ζωή με πολύ καλό τρόπο. Κάνουν έναν άνθρωπο περισσότερο δυστυχισμένο παρά ευτυχισμένο.

Όμως, μη όντας απόλυτα ευτυχισμένος στη μοναξιά, με αυτές τις σχέσεις ένα άτομο συνέδεσε την ελπίδα του για ευτυχία! Ήλπιζε ότι όλη του η ψυχική ταλαιπωρία, η αυτοαμφισβήτηση, όλα τα συμπλέγματά του θα γιατρεύονταν από την αγάπη. Και στην αρχή, ίσως, φαινόταν ότι έγινε. Όμως αυτό το συναίσθημα δεν κράτησε πολύ. Άρχισαν οι συγκρούσεις, οι παρεξηγήσεις, η δυσαρέσκεια με το αντικείμενο του «έρωτα» και με τον εαυτό του. Χωρίς να το προσέξει, ένας άνθρωπος υποφέρει ακόμη περισσότερο από ό,τι υπέφερε μόνος του, και υπάρχει ένας αναπόφευκτος χωρισμός και ένας νέος μεγάλος πόνος μπροστά…

Γιατί συμβαίνει αυτό σε ένα συγκεκριμένο άτομο και η ιστορία επαναλαμβάνεται σε κάθε νέα σχέση;

Αυτό συμβαίνει γιατί αυτό το άτομο σε αυτή τη φάση της ζωής του είναι εθισμένο.

Γνωρίστηκαν στο σχολείο, στο γυμνάσιο, ονειρεύτηκαν να παντρευτούν. Μετά το σχολείο, άρχισαν να ζουν σε έναν «πολιτικό γάμο». Έγινε τα πάντα για εκείνη. Της άρεσε να σχεδιάζει και το έκανε καλά, ήθελε να γίνει σχεδιάστρια. Αλλά δεν πήγε πουθενά - έπρεπε να συγκεντρωθεί και να προετοιμαστεί, και αυτό θα την αποσπούσε την προσοχή από αυτόν. Άλλωστε, αυτός είναι το κύριο πράγμα στη ζωή της, είναι ο σκοπός και το νόημα της ζωής της, ζει για εκείνον. Πήγα στη δουλειά - στο κάτω κάτω, και οι δύο έπρεπε να ζήσουν με κάτι. Μπήκε σε ένα πανεπιστήμιο κύρους. Έτσι έζησαν επτά χρόνια - εκείνη δούλευε, εκείνος σπούδασε στο πανεπιστήμιο και μετά κάπου αλλού. Τον φρόντιζε, του παρείχε τη μεγαλύτερη δυνατή άνεση και σε αυτό είδε το νόημα της ζωής της. Σπούδασε, βρήκε μια καλοπληρωμένη δουλειά και την άφησε ένα μήνα αργότερα. Για εκείνη, ήταν σαν ένα μπουλόνι από το μπλε - γιατί όλα ήταν τόσο καλά! Τότε υπήρξε μια ανεπιτυχής απόπειρα αυτοκτονίας. Αυτή σώθηκε. Αφού πήρε εξιτήριο από το νοσοκομείο, η ζωή έγινε γκρίζα, περιττή, άχρηστη - άλλωστε δεν ήταν μέσα. Όλα τελείωσαν καλά, αλλά όχι αμέσως. Ήταν ένα μακρύ ταξίδι, αλλά αφού το έχασε, κέρδισε τελικά την πίστη και τον εαυτό της…

Η ουσία της σχέσης εξάρτησης είναι ότι το εξαρτημένο άτομο νιώθει κατώτερο, χρειάζεται να γεμίσει τον εαυτό του με τον Άλλο, για αυτόν είναι θέμα ζωής και θανάτου. Είναι έτοιμος να αντέξει κάθε στάση απέναντι στον εαυτό του, απλά να μην τον απορρίψουν, απλά να μην τον αφήσουν μόνο του. Η αγάπη σε μια εξαρτημένη σχέση είναι ένας τρόπος για να αντισταθμίσει κανείς τη δική του ανεπάρκεια και ο σύζυγος είναι ένα αντικείμενο που έχει σχεδιαστεί για να συμπληρώνει αυτή την ανεπάρκεια σε έναν ολόκληρο Εαυτό.

«Δεν νιώθω ότι είμαι ζωντανός όταν δεν είμαι ερωτευμένος μαζί του (αυτήν)».

«Δεν νιώθω ολοκληρωμένος άνθρωπος χωρίς αυτόν (αυτήν)».Αυτό λένε οι εξαρτημένοι.

Αλλά αυτή η μέθοδος δεν φτάνει ποτέ στον στόχο, γιατί δεν μπορεί να τον πετύχει καταρχήν. Οι σχέσεις εξάρτησης είναι διαφορετικές ακόρεστο. Το καθήκον να γεμίσει κανείς τον εαυτό του με τη βοήθεια ενός άλλου ατόμου είναι αδύνατο, γιατί η εσωτερική ακεραιότητα, η πληρότητα μπορεί να επιτευχθεί μόνο ως αποτέλεσμα της ανάπτυξης ενδοπροσωπικών πόρων, ως αποτέλεσμα της ανάπτυξης μιας προσωπικής σύνδεσης με τον Θεό. Το να βάλεις άλλον άνθρωπο στη θέση του Θεού και να τον υπηρετήσεις σε λήθη του εαυτού του δεν ανακουφίζει από τη δική του ανεπάρκεια. Δεν είναι περίεργο που η Βίβλος λέει: Μην κάνεις τον εαυτό σου είδωλο». Ο εθισμός είναι μια απόρριψη του εαυτού μας και του Θεού.

Σε τέτοιες σχέσεις, η ψυχολογική επικράτεια ενός ατόμου απορροφάται από την ψυχολογική επικράτεια ενός άλλου, χάνοντας την κυριαρχία του. Ένα άτομο δεν ζει τη δική του ζωή, αλλά τη ζωή της «αγαπημένης» του. Ταυτόχρονα, δεν μένει σχεδόν καθόλου χώρος για την ελεύθερη ανάπτυξη του ατόμου.

Όμως η αδιάκοπη και υποχρεωτική ανάπτυξη της προσωπικότητας είναι καθήκον του ανθρώπου. Ο Θεός δίνει σε ένα άτομο μοναδικές ικανότητες που τον διακρίνουν από όλα τα άλλα θέματα και, με την ανάπτυξή τους, δημιουργούν μια «συμφωνία»: μια ολόκληρη, υψηλή κοινωνία ανθρώπων που αλληλοσυμπληρώνονται. Το να αναπτύξει κανείς στον εαυτό του και να χρησιμοποιήσει σωστά αυτές τις ικανότητες - ταλέντα - το καθήκον του ανθρώπου προς τον Θεό, τον εαυτό του και τους αγαπημένους του.

Οι τοξικομανείς λένε συχνά: «Ζω μόνο για αυτόν», «Έκανα τα πάντα γι' αυτόν». Ταυτόχρονα, δεν καταλαβαίνουν ότι ο άλλος δεν χρειάζεται μια τέτοια θυσία, δεν ικανοποιεί τις πνευματικές του ανάγκες, αφού αυτό δεν προκαλείται από αγάπη, αλλά από την επιθυμία να αγαπηθεί (αγαπημένος).

Στις σχέσεις εξάρτησης δεν υπάρχει πραγματική εγγύτητα των συζύγων, δεν υπάρχει πραγματική εμπιστοσύνη. Ταυτόχρονα, οι σχέσεις μπορεί να είναι πολύ συναισθηματικά κορεσμένες, κάτι που μπορεί να εκληφθεί λανθασμένα με αγάπη: «Ζήλια σημαίνει αγάπη». Στις σχέσεις εξάρτησης, οι άνθρωποι χρησιμοποιούν ο ένας τον άλλον για να ικανοποιήσουν τις ασυνείδητες ανάγκες τους, προβάλλοντας τις παραμορφώσεις της ψυχής τους. Όμως αυτές οι ανάγκες παραμένουν ανεκπλήρωτες. Κατά κανόνα, οι εξαρτημένες σχέσεις αναπτύσσονται σύμφωνα με διάφορα σενάρια.

1. Παραίτηση από τη δική του κυριαρχία και διάλυση της ψυχολογικής του επικράτειας στην επικράτεια του εταίρου. Ένα άτομο ζει πλήρως προς τα συμφέροντα ενός συντρόφου - "Υπάρχω για να εκπληρώσω τις επιθυμίες του (της). Ο σύντροφος είναι επίσης πλήρως υπεύθυνος για τη ζωή του. Μαζί με αυτό, ένα άτομο εγκαταλείπει τις επιθυμίες, τους στόχους, τις φιλοδοξίες του. Σε αυτή την περίπτωση, ο «αγαπημένος» παίζει το ρόλο του γονιού.

2. Απορρόφηση της ψυχολογικής επικράτειας του συντρόφου, στέρηση της κυριαρχίας του. Σε αυτή την περίπτωση τον ρόλο του γονιού τον παίζει ο ίδιος. ψάχνοντας για αγάπη. Οδηγεί τον σύντροφο και τον ελέγχει με τον ίδιο τρόπο που κάνουν σε σχέση με το παιδί. Βασίζεται σε «καλά» κίνητρα - «αυτός (αυτή) δεν μπορεί να αντεπεξέλθει χωρίς εμένα, αυτός (αυτή) δεν θα επιβιώσει χωρίς εμένα, ξέρω πώς πρέπει να είναι, ζω για αυτόν (αυτήν)». Η ευθύνη για τη ζωή του «αγαπημένου» αναλαμβάνεται πλήρως.

3. Απόλυτη κατοχή και καταστροφή της ψυχολογικής επικράτειας του αντικειμένου της αγάπης. Η πλήρης εξουσία πάνω σε έναν σύντροφο καθώς πάνω σε ένα πράγμα σας επιτρέπει να αισθάνεστε δυνατοί και σημαντικοί. Η ευθύνη για τη ζωή του συντρόφου δηλώνεται, αλλά δεν εκτελείται - ο σύντροφος χρησιμοποιείται μόνο. Δοκιμάζει τη δική του ικανότητα να κυριαρχεί, να ελέγχει, να διαχειρίζεται όχι μόνο πράξεις, αλλά και συναισθήματα.

4. Αναστοχασμός στο «αγαπημένο». Επιλέγεται ένας σύντροφος που θα δείχνει πάντα ότι είμαι εξαιρετικός άνθρωπος. Πρέπει να με θαυμάζει, να μου εκφράζει την αγάπη του, να επιδιώκει να ικανοποιήσει όλες τις επιθυμίες μου, κάθε μέρα να αναζητά την εύνοιά μου. Πρέπει να αποδείξει ότι είμαι καλύτερος από τους άλλους και άξιος αγάπης. Εάν ο σύντροφος έχει πάψει να λειτουργεί ως «καθρέφτης» - αναζητείται άλλος σύντροφος.

Σε όλα αυτά τα μοντέλα δεν υπάρχει χώρος για αληθινή οικειότητα, υπευθυνότητα, αγάπη.

Αιτίες συναισθηματικής εξάρτησης.

Τώρα ας δούμε τις αιτίες της συναισθηματικής εξάρτησης.

Έχουν τις ρίζες τους στη βαθιά παιδική ηλικία. Όταν γεννιέται ένα παιδί, βρίσκεται σε σχέση εξάρτησης με τη μητέρα του. Η φύση έχει προβλέψει μια συμβιωτική σχέση μεταξύ μητέρας και παιδιού, στην οποία δεν αισθάνονται χωριστά το ένα από το άλλο. Είναι ένα δώρο από τη φύση που εγγυάται στο μωρό τη φροντίδα που χρειάζεται, το αίσθημα προστασίας και εμπιστοσύνης. Αυτό το στάδιο διαρκεί μέχρι τους 9 μήνες περίπου, μέχρι το παιδί να αρχίσει να μπουσουλάει και να στέκεται στα πόδια του. Το πιο σημαντικό καθήκον της περιόδου εξάρτησης μεταξύ μητέρας και παιδιού είναι η δημιουργία μιας συναισθηματικής σύνδεσης, η οποία χρησιμεύει ως βάση για την εμπιστοσύνη του παιδιού στον κόσμο και την ανάπτυξή του. Τα παιδιά που έζησαν πλήρως αυτό το στάδιο, είχαν καλή συναισθηματική σύνδεση με τους γονείς τους, έλαβαν αρκετή αγάπη και φροντίδα, δεν φοβούνται να εξερευνήσουν τον κόσμο, πλησιάζουν εύκολα άλλους ανθρώπους, είναι δεκτικά και ανοιχτά στη μάθηση.

Εάν συνέβαινε κάποιο είδος αποτυχίας σε αυτό το στάδιο ανάπτυξης, για παράδειγμα, η μητέρα ήταν απόμακρη, υπήρχε μια τεταμένη κατάσταση στην οικογένεια, αναμενόταν ένα αγόρι, αλλά ένα κορίτσι γεννήθηκε κ.λπ., και μια στενή συναισθηματική σύνδεση μεταξύ της μητέρας και το παιδί δεν ιδρύθηκε, το παιδί δεν θα υπάρχει μια αίσθηση ασφάλειας. Τέτοια παιδιά φοβούνται τον κόσμο γύρω τους και αλλάζουν. Προσεγγίζουν τους άλλους ανθρώπους με ντροπαλό και επιφυλακτικό τρόπο, καθιστώντας τους δύσκολο να εξερευνήσουν το άγνωστο. Τέτοια παιδιά είναι, σαν να λέγαμε, «δεμένα» με τους γονείς τους. Η έλλειψη αγάπης, προσοχής και φροντίδας τα κάνει ευάλωτα και «κολλημένα» στους γονείς τους και στο μέλλον εξαρτημένα από άλλους ανθρώπους.

Όσο πιο πλήρως ενωθεί το παιδί με τη μητέρα και τον πατέρα τις πρώτες μέρες και μήνες της ζωής του, τόσο πιο εύκολο θα είναι για εκείνο και τους γονείς του να πραγματοποιήσουν με επιτυχία τη διαδικασία του χωρισμού αργότερα. Και αυτή η διαδικασία είναι απαραίτητη για την ανάπτυξη μιας ολοκληρωμένης προσωπικότητας. Αυτό είναι το επόμενο στάδιο στην ανάπτυξη του παιδιού.

Κατά την επόμενη περίοδο ανάπτυξης, η οποία κορυφώνεται στους 18-36 μήνες, το κύριο καθήκον της ανάπτυξης είναι ο διαχωρισμός. Το παιδί έχει ένα κίνητρο να εξερευνήσει τον κόσμο και να χωρίσει («Θέλω να το κάνω αυτό εγώ ο ίδιος"). Σε αυτό το στάδιο, το παιδί χρειάζεται να ακούει «ναι» δύο φορές πιο συχνά από το «όχι». Το περιβάλλον πρέπει να είναι προσβάσιμο για εξερεύνηση και ασφαλές. Ο γονέας πρέπει να είναι εκεί, σωματικά και συναισθηματικά παρών, παρέχοντας ασφάλεια και υποστήριξη, χωρίς όμως να περιορίζει την διερευνητική παρόρμηση. Το παιδί χρειάζεται να νιώθει ότι εγώ ο ίδιοςκάτι μπορεί, ότι είναι πολύτιμος και σημαντικός για τους γονείς του, και οι καρποί της δραστηριότητάς του είναι επίσης σημαντικοί και πολύτιμοι. Είναι σημαντικό για ένα παιδί να αισθάνεται ότι ακόμα κι αν ο γονιός δεν είναι κοντά τώρα, εξακολουθεί να τον αγαπά και ο γονιός θα επιστρέψει. Όλες αυτές οι συνθήκες είναι απαραίτητες ώστε αργότερα, σε μια ενήλικη κατάσταση, ένα άτομο να αισθάνεται γεμάτο, να σέβεται τον εαυτό του και τους άλλους, να ξέρει πώς να έρχεται σε βαθιά συναισθηματική επαφή με άλλους ανθρώπους και να είναι ενεργό και υπεύθυνο στη ζωή.

Εάν η εξέλιξη πήγε διαφορετικά, η ψυχολογική γέννηση ενός παιδιού δεν θα συμβεί. Θα «κολλήσει» σε μια σχέση εξάρτησης με τους γονείς του (συχνότερα με τη μητέρα του), θα βιώσει αυξημένο άγχος, ο κόσμος θα είναι τρομακτικός για αυτόν, η διερευνητική παρόρμηση θα μειωθεί. Θα είναι δύσκολο για αυτόν να οικοδομήσει θερμές σχέσεις με τους ανθρώπους, όλα θα δηλητηριαστούν από φόβο και δυσπιστία. Ως ενήλικας, θα γίνει πιο δυνατός στην ιδέα ότι δεν είναι όλα καλά μαζί του. Δεν θα νιώθει ξεχωριστός άνθρωπος, ικανός να φροντίζει τον εαυτό του, υπεύθυνος για τις πράξεις του. Οι σχέσεις που θα συνάψει ένα τέτοιο άτομο θα εξαρτώνται στον έναν ή τον άλλο βαθμό, δηλ. όχι δωρεάν. Θα αναγκαστούν, απαραίτητοι για την επιβίωση, παρακινούμενοι από τον φόβο της ζωής.

Σε αυτό το στάδιο, η ανάπτυξη δεν τελειώνει και ένα άτομο κατά τη διάρκεια της περιόδου ανάπτυξης περνά από άλλα στάδια ανάπτυξης, κατά τα οποία μπορούν να θεραπευτούν οι πρώιμοι τραυματισμοί. Αν όμως η θεραπεία δεν συμβεί, τότε ο ενήλικας θα συνάψει σχέσεις εξάρτησης με άλλους ανθρώπους.

Εάν η ανάγκη ενός ατόμου να λάβει αγάπη και φροντίδα δεν ικανοποιούνταν στην παιδική ηλικία, τότε δεν επήλθε ψυχολογικός χωρισμός από τους γονείς. Οι σχέσεις με τους γονείς μπορεί να είναι αρνητικές, μπορεί να είναι συναισθηματικά αποσυρμένες, μπορεί να είναι υπερβολικά εξαρτημένες - όλα αυτά είναι σημάδια μη χωρισμού. Ένα αχώριστο άτομο με ανικανοποίητη ανάγκη για αγάπη και αποδοχή θα «κολλήσει» στις σχέσεις με τους άλλους ανθρώπους. Η βάση των εξαρτημένων σχέσεων είναι ο φόβος για τη ζωή, η αυτοαμφισβήτηση, η αίσθηση κατωτερότητας, το αυξημένο άγχος. Η αναζήτηση της αγάπης θα είναι μια εμμονική ανάγκη, προϋπόθεση για επιβίωση. Το άγχος και η αστάθεια που θα βιώσει ένα άτομο λόγω της συνεχούς εσωτερικής σύγκρουσης μεταξύ της ανάγκης να λάβει αγάπη και της βεβαιότητας ότι δεν αξίζει, κάνει την επιθυμία του να λάβει την αγάπη ενός άλλου ανθρώπου και να γεμίσει τον εαυτό του με αυτόν την κύρια και εμμονική. στόχος της ύπαρξης.

Συγκρίνοντας τον εθισμό και την αγάπη

Εδώ είναι μια αληθινή ιστορία αγάπης.

5 χρόνια μετά τη βάπτιση, ο Κύριος μου έκανε ένα δώρο - γνώρισα την αδελφή ψυχή μου, τον άνθρωπό μου από τον Θεό. Είναι αδύνατο να το συγχέουμε με τίποτα - δεν υπήρχε πρακτικά πάθος σε αυτές τις σχέσεις, αλλά υπήρχε ζεστασιά, φως, ελευθερία. Σε αυτές τις σχέσεις έγινα πιο ελεύθερος παρά μόνος. Οι φόβοι μου, που πάντα είχα πολλούς, έχουν φύγει, ο κόσμος έχει γίνει πολύ πιο φωτεινός. Οι άνθρωποι με τους οποίους μίλησα τότε είπαν ότι η ζεστασιά προερχόταν από εμένα. Κι όμως, ένιωσα τη ροή της Θείας ενέργειας να ξεχύνεται πάνω μου. Το ίδιο ένιωθε. Ένιωσα τον Θεό στην ψυχή μου, όχι απλώς πίστεψα, Τον ένιωσα, την παρουσία Του. Ένιωσα ότι ήμουν στο θέλημα του Θεού - και αυτό είναι ευτυχία. Εκπληκτικά ήρεμη ευτυχία, χωρίς πάθη. Αυτό είναι κάποιο είδος δύναμης, αυτοπεποίθησης και γνώσης, ακριβής γνώση - τι είναι το θέλημα του Θεού και τι όχι, και δεν χρειάζονται περισσότερα. Οι σχέσεις με τον σύζυγό της ήταν καταπληκτικές - δεν χρειάζονταν λόγια για να εξηγηθεί - ένιωθε τα πάντα χωρίς λόγια. Υπήρχε μια αίσθηση τέτοιας εσωτερικής αντήχησης, τέτοιας άνευ όρων αποδοχής. Και εδώ υλοποιήθηκε πλήρως η έννοια της οικογένειας ως εκκλησίας. Έτσι έγινε, η παρουσία του Θεού ήταν πολύ απτή και από τους δύο. Αλήθεια, δεν ξέρω γιατί μου έκαναν ένα τέτοιο δώρο, τι μου άξιζε. Στη συνέχεια όμως αυτός ο άνθρωπος πέθανε. Και αυτό που προκαλεί έκπληξη - δεν υπήρξε τραγωδία, δεν υπήρχε κενό, υπήρχε ευγνωμοσύνη για αυτήν την εμπειρία και εμπιστοσύνη στη συνάντηση. Δεν βίωσα καταστροφή μετά τον χωρισμό, παρέμεινε η κατάσταση της παρουσίας του Θεού, παρέμειναν οι αισθήσεις της ροής της Θείας ενέργειας και διαύγειας.

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ εθισμού και αγάπης;

Η δημιουργία μιας βαθιάς συναισθηματικής σύνδεσης με ένα άλλο άτομο είναι δυνατή μόνο με την απόκτηση ψυχολογικής αυτονομίας. Αυτές οι σχέσεις διακρίνονται από το αίσθημα χαράς που ξεχύνεται στους άλλους από ένα τέτοιο ζευγάρι και ελευθερία. Το κίνητρο για να μπεις σε μια τέτοια σχέση είναι η αγάπη. Μια βαθιά αίσθηση συντρόφου, συνεργασίας και εμπιστοσύνης διακρίνει τέτοιες σχέσεις.

Ο σεβασμός για τα σύνορα του ατόμου και των άλλων, για τα συμφέροντα και τις ανάγκες του ίδιου και των άλλων είναι χαρακτηριστικό τέτοιων σχέσεων. Η ώριμη αγάπη λέει: «Θα κάνω ό,τι περνά από το χέρι μου για να σε βοηθήσω να φτάσεις στο βέλτιστο δυναμικό σου, ακόμα κι αν αυτό σημαίνει ότι μερικές φορές πρέπει να είσαι μακριά μου και να κάνεις πράγματα χωρίς εμένα». Σε μια ώριμη σχέση, υπάρχει πάντα πολύς χώρος για να καλύψετε τις δικές σας ανάγκες, να πετύχετε τους δικούς σας στόχους και την ατομική σας ανάπτυξη. Σε τέτοιες σχέσεις, υπάρχει πάντα χώρος για τον Θεό.

Η αληθινή αγάπη δεν είναι κτητική αγάπη, σέβεται και θαυμάζει έναν σύντροφο και δεν τον χρησιμοποιεί για να ικανοποιήσει τις ανάγκες της. Σε μια εξαρτημένη σχέση, ο σύντροφος εκλαμβάνεται ως ιδιοκτησία.

Η αληθινή αγάπη φέρνει μια αίσθηση ικανοποίησης και μια αίσθηση αρμονίας στη ζωή. Υπάρχει λίγο άγχος και εχθρότητα μέσα της. Στις εξαρτημένες σχέσεις δεν υπάρχει αίσθημα ικανοποίησης και αρμονίας, πολλή δυσαρέσκεια και καταπιεσμένος θυμός, πολλές διεκδικήσεις μεταξύ τους.

Οι αληθινά αγαπημένοι άνθρωποι είναι ανεξάρτητοι ο ένας από τον άλλον, αυτόνομοι, όχι ζηλιάρηδες, αλλά ταυτόχρονα προσπαθούν να βοηθήσουν ένα άλλο άτομο στην αυτοπραγμάτωση, είναι περήφανοι για τις νίκες του, είναι γενναιόδωροι και φροντισμένοι. Η ώριμη αγάπη λέει: «Μπορώ να ζήσω χωρίς εσένα, αλλά σε αγαπώ και επομένως θέλω να είμαι εκεί». Οι εθισμένοι είναι συγχωνευμένοι μεταξύ τους, ο καθένας τους δεν έχει ξεχωριστό ψυχολογικό έδαφος. Ζηλεύουν, είναι ιδιοκτήτες, δεν μπορούν να ζήσουν ο ένας χωρίς τον άλλο - η σχέση τους είναι αναγκαστική.

Για την αληθινή αγάπη, η ικανότητα να δίνεις χωρίς να ζητάς τίποτα σε αντάλλαγμα είναι μια έκφραση δύναμης και αφθονίας. Δίνοντας, ένας ώριμος άνθρωπος παίρνει ευχαρίστηση και αυτό από μόνο του είναι μια αποζημίωση για το συναισθηματικό, σωματικό και υλικό του κόστος. Ένα άτομο που έχει την τάση να δημιουργεί σχέσεις εξάρτησης επικεντρώνεται στην αγάπη-συμφωνία, στην αγάπη-εκμετάλλευση. Δεν μπορεί να δώσει χωρίς να ζητήσει τίποτα σε αντάλλαγμα, και έχοντας δώσει, νιώθει χρησιμοποιημένος, συντετριμμένος, εξαπατημένος.

Ένα ώριμο, ενήλικο άτομο γνωρίζει έναν σύντροφο και αξιολογεί ρεαλιστικά τις ιδιότητές του. Ταυτόχρονα, όμως, τον εκτιμά γι' αυτό που είναι και τον βοηθά να μεγαλώσει και να ανοιχτεί προσωπικά, βοηθά για χάρη του εαυτού του και όχι για χάρη του να τον υπηρετεί. Ο εξαρτημένος δεν έχει ρεαλιστική άποψη για τον σύντροφο. Δεν μπορεί να δεχτεί έναν σύντροφο όπως είναι, επιδιώκει να τον μορφώσει και να τον ξαναφτιάξει για τον εαυτό του.

Ένας ώριμος άνθρωπος σέβεται τον σύντροφό του, την ψυχολογική του επικράτεια, τα ψυχολογικά του όρια. Η αγάπη γεννιέται στην ελευθερία και δεν μπορεί να υπάρξει στην αιχμαλωσία. Με μια καταπάτηση της ελευθερίας, αρχίζει να εξαφανίζεται. Στις εξαρτημένες σχέσεις παραβιάζονται τα ψυχολογικά όρια, δεν υπάρχει σεβασμός για τον σύντροφο και την ψυχολογική του επικράτεια. Τα βλαστάρια της αγάπης, αν ήταν, μαραίνονται.

Η προσωπική ευθύνη είναι αναπόσπαστο μέρος της ώριμης αγάπης. Σε μια εξαρτημένη σχέση είτε η ευθύνη του καθενός μεταβιβάζεται στον σύντροφο, είτε υπάρχει υπερευθύνη.

• Ένας πνευματικά ώριμος άνθρωπος είναι έτοιμος να καταλάβει πραγματικά τον άλλον και να τον αποδεχτεί όπως είναι, με όλα τα δυνατά και τα αδύνατα σημεία του.
• Ένα πνευματικά ώριμο άτομο θέλει να έχει έναν σύντροφο τον οποίο μπορεί να εμπιστευτεί και να τον εμπιστευτεί, να μοιράζεται τις σκέψεις και τα συναισθήματά του, καθώς και τις ανάγκες και τους εθισμούς του. Θέλει να είναι με κάποιον στον οποίο μπορεί να βασιστεί και τον οποίο μπορεί να υποστηρίξει.
• Ένα ώριμο άτομο προσπαθεί για μια τέτοια σχέση στην οποία και οι δύο σύντροφοι έχουν την ευκαιρία να αποκαλύψουν πλήρως την ατομικότητά τους και να ζήσουν ερωτευμένοι ο ένας με τον άλλον. Ένα πνευματικά ώριμο άτομο παίρνει την προσωπική ανάπτυξη και εξέλιξη ενός άλλου ατόμου τόσο σοβαρά όσο και τη δική του. Είναι έτοιμος και ικανός να συμφωνήσει με τον άλλον και να είναι το στήριγμά του, χωρίς να απαρνηθεί την ατομικότητά του και να μην αφήνει τον εαυτό του να βλάψει.
• Ένας πνευματικά ώριμος άνθρωπος είναι έτοιμος να είναι υπεύθυνος για τη μοίρα του και για τη μοίρα του συντρόφου του.
• Ένας πνευματικά ώριμος άνθρωπος ξέρει ότι τίποτα δεν διαρκεί για πάντα, και επομένως οι σχέσεις μπορούν να τελειώσουν, αλλά ξέρει επίσης ότι αυτό δεν θα επηρεάσει την ευθύνη και την αγάπη του με κανέναν τρόπο και είναι ευγνώμων για κάθε μέρα της ζωής του.

Από όλα τα παραπάνω προκύπτει ότι η αγάπη είναι μια σχέση ώριμων, ψυχολογικά ώριμων και ανεξάρτητων ανθρώπων. Κάθε άνθρωπος, όποια κι αν είναι η παιδική του ηλικία, δουλεύοντας πάνω στον εαυτό του, μπορεί να ξεπεράσει την τάση του στον εθισμό και να μάθει να αγαπά αληθινά.

Συνιστάται για όσους θέλουν να ξεπεράσουν τον εθισμό τους :)
Ό,τι δεν είναι αιώνιο δεν έχει δικαίωμα να λέγεται αγάπη ( Ιερέας Ilya Shugaev)
Τι είναι η αγάπη? ( Μόργκαν Σκοτ ​​Πεκ)

«Αν δεν χτυπηθεί ένας άνθρωπος στο κεφάλι, ο νωτιαίος μυελός του θα στεγνώσει...» Είστε πεπεισμένοι για την εγκυρότητα αυτού του ρητού κάθε φορά που συναντάτε δυσλειτουργικές οικογένειες. Και αντίθετα, μια οικογένεια όπου κυριαρχεί η ειρήνη και η αμοιβαία κατανόηση, όπου οι σχέσεις μεταξύ γονέων και παιδιών χτίζονται στη βάση της ισότητας και του αμοιβαίου σεβασμού - μια τέτοια οικογένεια, όπως σημείωσε ένας φιλόσοφος, δεν είναι παρά ένα «αριστούργημα της φύσης». Ο V. Hugo αποκάλεσε την οικογένεια «το κρύσταλλο της κοινωνίας» και ο F. Adler πίστευε: «Η οικογένεια είναι μια κοινωνία σε μικρογραφία, από την ακεραιότητα της οποίας εξαρτάται η ασφάλεια κάθε μεγάλου ανθρώπινη κοινωνίαΠαραδείγματα εκτιμάται ιδιαίτεραΟι οικογένειες μπορούν να συνεχίσουν για πολύ μεγάλο χρονικό διάστημα. Και αν είναι αλήθεια, όπως είπε ο Άγγλος φιλόσοφος και παιδαγωγός D. Locke, «η ευημερία ολόκληρου του λαού εξαρτάται από τη σωστή ανατροφή των παιδιών», τότε με πολύ μεγαλύτερο λόγο μπορούμε να πούμε ότι η μελλοντική μας ευημερία ξεκινά με το τι είδους σχέσεις εγκαθιδρύουμε εμείς οι ίδιοι στην οικογένειά μας.

Από τα αρχαία χρόνια, ο άνθρωπος ενδιαφέρεται για το ερώτημα ποιος είναι και ποια είναι η θέση του στον κόσμο, ποια είναι η ουσία και ο σκοπός του, γιατί γεννήθηκε και τι θα αφήσει πίσω του. Ένα άτομο παρουσιάστηκε στον εαυτό του ως ολόκληρο το Σύμπαν, και στη συνέχεια ανήχθη σε ένα μικρό σωματίδιο, χαμένο στο άπειρο σύμπαν. Στη φιλοσοφία του Αριστοτέλη, ο άνθρωπος εμφανιζόταν ως ζωντανό ον, προικισμένο με πνεύμα και λογική – «λογική ψυχή», όπως είπε ο Αριστοτέλης για τον άνθρωπο. Ο Ντεκάρτ έθεσε πάνω από όλα την ικανότητα του ανθρώπου να σκέφτεται και επομένως είδε σε αυτή την ικανότητα τη μόνη αξιόπιστη απόδειξη της ανθρώπινης ύπαρξης (σκέφτομαι, άρα υπάρχω), και ο Καντ πίστευε ότι στο ερώτημα «τι είναι άτομο;». περιέχει το βασικό νόημα της φιλοσοφίας. Ο Χέγκελ δήλωσε ότι ο άνθρωπος είναι φορέας μιας παγκόσμιας σημαντικής συνείδησης, της παγκόσμιας ιδανικής αρχής του πνεύματος και του νου. Ο Φόιερμπαχ, λογομαχώντας μαζί του, διέκρινε στον άνθρωπο ένα αισθησιακό-σωματικό ον, μια ζωντανή συνάντηση του «εγώ» και του «ΕΣΥ» στη συγκεκριμενότητά τους.

Είναι εύκολο να διαπιστωθεί ότι από όλες αυτές τις απόψεις λείπει η ζωντανή σύνδεση ενός ατόμου με το περιβάλλον του, με την κοινωνία της οποίας είναι μέρος, με την εργασιακή δραστηριότητα, μέσω της οποίας και μόνο μέσω της οποίας ένα άτομο μπορεί να εκφραστεί. Ξεπερνώντας αυτές τις περιορισμένες απόψεις, ο Μαρξ για πρώτη φορά στην ιστορία της φιλοσοφίας είδε ένα άτομο σε όλες τις σχέσεις, τον έδειξε ως παράγωγο της κοινωνίας, ως προϊόν και υποκείμενο της κοινωνικής εργασιακής δραστηριότητας. Ο Κ. Μαρξ έγραψε ότι "... η ουσία ενός ατόμου δεν είναι μια αφηρημένη εγγενής σε ένα ξεχωριστό άτομο. Στην πραγματικότητα, είναι το σύνολο όλων των κοινωνικών σχέσεων." Αυτή η ιδέα του Κ. Μαρξ δεν έχει χάσει τη σημασία της σήμερα. Ο άνθρωπος, ως το σύνολο όλων των κοινωνικών σχέσεων, είναι ο ίδιος φορέας στάσεων απέναντι στον κόσμο γύρω του. Ο άνθρωπος δεν είναι παρά ένα ζωντανό σύστημα, που είναι μια ενότητα του φυσικού και πνευματικού, φυσικού και κοινωνικού, κληρονομικού και επίκτητου στη διαδικασία της ζωής.

Από τη γέννηση κιόλας, ο άνθρωπος μπαίνει σε σχέση με τον κόσμο των ανθρώπων και των πραγμάτων, με τον κόσμο κοινωνικούς σχηματισμούςπου έχουν συσσωρευτεί σε αιώνες και χιλιετίες μέσα από τις προσπάθειες όλων των προηγούμενων γενεών. Ακόμη και μένοντας μόνος με τον εαυτό του, έγραφε ο Κ. Μαρξ, ένα άτομο περιλαμβάνεται ολοκληρωμένα στην επαφή, στην επικοινωνία με την κοινωνία. Ο κόσμος στον οποίο ζει ένα άτομο είναι ένας εξανθρωπισμένος κόσμος, δηλ. ένας τέτοιος κόσμος στον οποίο κάθε αντικείμενο, κάθε φαινόμενο και διεργασίες που λαμβάνουν χώρα σε αυτό «φορτίζονται» με ανθρώπινη ενέργεια. Προς την γύρω από ένα άτομοο κόσμος έχει γίνει ο κόσμος του, από την παιδική ηλικία εισάγεται στην επικοινωνία με τους μεγάλους, τους μιμείται, μαθαίνει από αυτούς, αποκτά γνώση. Ένα νεογέννητο δεν δέχεται τον κόσμο «έτοιμο». Αλλά, κατακτώντας το σταδιακά, γνωρίζοντάς το, μεταμορφώνοντας αυτόν τον κόσμο με τη δραστηριότητά του, ένα άτομο επιβεβαιώνεται ως άτομο, κάνει τον κόσμο γύρω του μέρος της ατομικότητάς του. Σε αυτή την κατανόηση του κόσμου, σε αυτήν την εξοικείωση μαζί του, όπως έγραψε ο Κ. Μαρξ, καθεμία από τις «... ανθρώπινες σχέσεις με τον κόσμο - όραση, ακοή, όσφρηση, γεύση, αφή, σκέψη, ενατένιση, αίσθηση, επιθυμία, δραστηριότητα , αγάπη με μια λέξη, όλα τα όργανα της ατομικότητάς του...».

Ακόμη και ένα τέτοιο μυστικό συναίσθημα όπως η αγάπη, σύμφωνα με τον Μαρξ, λειτουργεί ως «όργανο της ατομικότητας», που εισάγει ένα άτομο στον κόσμο. Αυτή η μύηση δεν τελειώνει με το ατομικό ανθρώπινο «εγώ», μεταμορφώνεται σε μια νέα ποιότητα, όπου το «ΕΓΩ» και «ΕΣΥ», ως αντικείμενο αγάπης, δεν υπάρχουν σε ένα τυχαία επιλεγμένο ζευγάρι, αλλά πραγματοποιούνται σε « ΕΜΕΙΣ», που αργότερα βρίσκει συνέχεια στα παιδιά μας ώστε τα παιδιά μας να έχουν την ευκαιρία να ενταχθούν στον εξανθρωπισμένο κόσμο. Η αγάπη δεν είναι παρά ένα απαραίτητο συναίσθημα για κάθε άνθρωπο. Στερήστε από ένα άτομο αυτό το συναίσθημα και όλα τα χρώματα του κόσμου θα ξεθωριάσουν, οι ανατολές και τα ηλιοβασιλέματα θα εξαφανιστούν, το τραγούδι των πουλιών - με λίγα λόγια, ο κόσμος θα γίνει φτωχότερος για εμάς. Η αγάπη είναι ίσως το πιο αδιάφορο από όλα τα ανθρώπινα συναισθήματα. Αγάπη για την πατρίδα, αγάπη για μια μητέρα, αγάπη για τα παιδιά - τι μπορεί να είναι ανώτερο και ευγενέστερο από αυτό το συναίσθημα! Ταυτόχρονα, η αγάπη, όπως κανένα άλλο συναίσθημα, είναι που μας κάνει πλούσιους και οι πράξεις μας είναι υψηλές και ευγενείς. Η αγάπη δεν μπορεί να εξαναγκαστεί ή να επιβληθεί, ή να προκληθεί ή να ξεπεραστεί. Στην αγάπη διασταυρώνονται τα αντίθετα του βιολογικού και του πνευματικού, του προσωπικού και του κοινωνικού, του οικείου και γενικά σημαντικού.

Το να αγαπάς δεν σημαίνει «χάνεις το κεφάλι σου» ή «τυφλώνεις», όπως φαίνεται σε κάποιους. Ο Α. Εξυπερί είπε καλά για την ουσία της αγάπης: «Να αγαπάς σημαίνει να μην κοιτάς ο ένας τον άλλον, αλλά να κοιτάς μαζί προς μια κατεύθυνση». Αλλά το να λες για αγάπη μόνο με αυτόν τον τρόπο σημαίνει να λες τη μισή αλήθεια για αυτό το συναίσθημα. Το άλλο μισό είναι ότι ένας ερωτευμένος υπακούει στο αντικείμενο της αγάπης του, αξιολογεί τις πράξεις του, τις υλικές και πνευματικές του αξίες σε σχέση με το πώς θα το έβλεπε το αγαπημένο του πρόσωπο. «Να αγαπάς», έγραψε ο Λέων Τολστόι, «σημαίνει να ζεις τη ζωή αυτού που αγαπάς». Και ο Αριστοτέλης μίλησε για αυτό ως εξής: «Να αγαπάς σημαίνει να εύχεσαι στον άλλον αυτό που θεωρείς καλό, και να επιθυμείς, επιπλέον, όχι για χάρη σου, αλλά για χάρη αυτού που αγαπάς, και προσπαθείς όσο είναι δυνατόν να του παραδώσουμε αυτό το αγαθό». Φυσικά, η αγάπη, όπως όλα στη γη, δεν δόθηκε σε έναν άνθρωπο μια για πάντα σε τελειωμένη μορφή. Σε όλη την ιστορία της ανάπτυξης της ανθρωπότητας, αλλάζει συνεχώς, βελτιώνεται, εμπλουτίζεται με νέο περιεχόμενο.

Εδώ θα ήταν σκόπιμο να παραθέσουμε τα λόγια του Φ. Ένγκελς, ο οποίος, μιλώντας για την αγάπη ως ατομικά επιλεκτικό συναίσθημα, τη θεώρησε ταυτόχρονα ως προϊόν μακράς ιστορίας: «Η σύγχρονη σεξουαλική αγάπη διαφέρει σημαντικά από την απλή σεξουαλική επιθυμία. από τον έρωτα των αρχαίων Πρώτον, προϋποθέτει αμοιβαία αγάπη στο αγαπημένο ον και από αυτή την άποψη η γυναίκα είναι ισότιμη με τον άνδρα, ενώ η συγκατάθεσή της σε καμία περίπτωση δεν απαιτούνταν πάντα για τον αρχαίο έρωτα. Δεύτερον, η δύναμη και η διάρκεια της σεξουαλικής αγάπης είναι τέτοια που η αδυναμία κατοχής και τα πάρτι στη μεγάλη, αν όχι τη μεγαλύτερη ατυχία, παίρνουν μεγάλους κινδύνους, ακόμη και θέτουν σε κίνδυνο τη ζωή τους για να ανήκουν μόνο ο ένας στον άλλον... Εμφανίζεται ένα νέο ηθικό κριτήριο να καταδικάσουν και να δικαιολογήσουν τη σεξουαλική επαφή· ρωτούν όχι μόνο αν ήταν γάμος ή εξωσυζυγική, αλλά και για το αν προέκυψε από αμοιβαία αγάπη ή όχι;

Τα τελευταία λόγια αυτού του αποσπάσματος: "... ρωτούν όχι μόνο αν ήταν παντρεμένη ή εξωσυζυγική, αλλά και αν προέκυψε από αμοιβαία αγάπη ή όχι;" Με την πάροδο του χρόνου, όμως, ο θεσμός του γάμου άρχισε να αποκτά ολοένα και μεγαλύτερη σημασία, αν και η παρουσία ή η απουσία της αγάπης στο γάμο δεν κατείχε καθοριστική θέση, σε πρώτο πλάνο υπήρχαν προβληματισμοί υλικού και οικονομικού χαρακτήρα (δεν παροιμίες σαν «αντέξου, ερωτεύσου» αρχίζουν να εμφανίζονται τότε;). Ωστόσο, ήδη από τον 19ο αιώνα, η αγάπη ανέβηκε σε τόσο υψηλό επίπεδο που αντικατέστησε τον ίδιο τον θεσμό του γάμου, που την εποχή του Ένγκελς δεν ήταν απαλλαγμένος από την υλική και οικονομική εξάρτηση της γυναίκας από τον άντρα της.

Το «αγάπη» είναι μια πολύ ενδιαφέρουσα λέξη. Το λέμε αρκετά συχνά. "Μου αρέσει η σοκολάτα". «Δεν μου αρέσει το πλιγούρι». «Λατρεύω τη Σάσα». "Αγαπώ τη μαμά". «Δεν μου αρέσει η βροχή». Αλλά αν μας ρωτήσουν τι είναι «αγάπη», «αγάπη», είναι απίθανο να μπορέσουμε να δώσουμε μια γρήγορη και ξεκάθαρη απάντηση. Και σίγουρα διαφορετικοί άνθρωποιθα δώσει διαφορετικές απαντήσεις. Ίσως δεν έχετε σκεφτεί ποτέ αυτό το θέμα. «Τι υπάρχει να σκεφτείς; Δεν ξέρω τι είναι αγάπη;

Από τη μια έχεις δίκιο. Η αγάπη είναι εγγενής σε όλους μας, η αγάπη είναι μια φυσική κατάσταση του ανθρώπου. Από την άλλη, ο μέσος σύγχρονος άντρας έχει ξεφύγει τόσο πολύ από τη φυσική του κατάσταση που έχει απομείνει λίγη αγάπη μέσα του. Και η λέξη «αγάπη» έχει επιβιώσει στη γλώσσα. Έτσι λένε κάθε προσκόλληση.

Ωστόσο, αυτό το πρόβλημα δεν είναι μόνο ΣΥΓΧΡΟΝΟΣ ΑΝΘΡΩΠΟΣ. Οι αυταπάτες πάντα υπήρχαν. Θυμάστε την ιστορία του Ρωμαίου και της Ιουλιέτας; ΣΤΟ παλιοί καιροίαυτή η ιστορία συντέθηκε, αλλά ακόμη και τότε ο συγγραφέας ονόμασε τη σχέση των χαρακτήρων αγάπη. Υπήρχε όμως πραγματικά αγάπη στη σχέση του Ρωμαίου και της Ιουλιέτας;

Αλίμονο, η τέχνη έχει την ικανότητα να παρουσιάζει πειστικά τα ψέματα ως αλήθεια. Εμπιστευόμενοι την ομορφιά της τέχνης, εμπιστευόμαστε άθελά μας τις σκέψεις του συγγραφέα. Και ο συγγραφέας δεν χρειάζεται να είναι σοφός και τα ξέρει όλα. Για να τον θυμόμαστε αιώνες αργότερα, πρέπει να είναι ένας λαμπρός καλλιτέχνης, τίποτα περισσότερο. Πόσοι καλλιτέχνες όλων των εποχών και των λαών μας παραπλανούν ποιώντας τις νεανικές τους αυταπάτες!

Οι ιδιοφυΐες των αρχαίων χρόνων απηχούν η σύγχρονη «ποπ» όλων των ειδών, η οποία θα ξεχαστεί πιο γρήγορα από ό,τι οι βρώμικες λακκούβες στεγνώνουν στον ηλιόλουστο καιρό. Εμπιστευόμαστε όμως και αυτόν τον αφρό. Και πώς να μην πιστέψουμε αν όλοι τραγουδούν το ίδιο πράγμα;

Ας διώξουμε αυτή τη ρομαντική ομίχλη και ας μιλήσουμε για αγάπη νηφάλια και σοβαρά.

Τι είναι η αγάπη

Η αγάπη ανήκει στη σφαίρα του μη υλικού, στον πνευματικό τομέα της ζωής μας. Και το πνευματικό είναι αναγνωρίσιμο από εμάς μόνο εν μέρει. Κανείς δεν μπορεί να πει ότι ξέρει τα πάντα για την αγάπη. Όμως, παρ' όλα αυτά, πολλές ιδιότητες της αγάπης είναι γνωστές, ορισμένα πρότυπα ενδυνάμωσης και εξαφάνισής της. Και η γνώση αυτών των ατομικών ιδιοτήτων της αγάπης έχει μεγάλη αξία για εκείνον τον άνθρωπο που θέλει να αγαπήσει και να αγαπηθεί.

Τι δεν είναι αγάπη

Ας ξεκινήσουμε εξετάζοντας εκείνες τις ιδιότητες ή τους ορισμούς που αποδίδονται άδικα στην αγάπη.

«Η αγάπη είναι δίκαιη παρενέργειασεξουαλική ορμή."

Αυτή η αυταπάτη δεν αξίζει καν λεπτομερούς εξέτασης. Η πλάνη του είναι ήδη προφανής από το γεγονός ότι υπάρχει αγάπη μεταξύ γονέων και παιδιών, αγάπη μεταξύ φίλων και άτομα με μη ανεπτυγμένη ή εξαφανισμένη σεξουαλική σφαίρα είναι επίσης ικανά να αγαπούν. Η αγάπη μπορεί να κατευθυνθεί σε αντικείμενα με τα οποία η σεξουαλική αλληλεπίδραση είναι αδύνατη. Συλλυπητήρια σε όσους το σκέφτονται.

«Η αγάπη είναι συναίσθημα».

Ορισμένα συναισθήματα είναι μόνο μία από τις ιδιότητες της αγάπης. Είναι πιο σωστό να πούμε ότι η αγάπη είναι κατάσταση.

Όταν ένα άτομο βρίσκεται σε μια κατάσταση αγάπης, βρίσκεται σε αυτήν την κατάσταση εξ ολοκλήρου και όλη του η ζωή αλλάζει. Έχει περισσότερη αγάπη για όλους τους ανθρώπους. Ξυπνά νέα ταλέντα ή ακμάζει που ανακαλύφθηκαν προηγουμένως. Έχει περισσότερη ζωτικότητα.

Αν υπάρχουν μόνο συναισθήματα, αλλά όχι όλες αυτές οι αλλαγές, αυτό δεν είναι αγάπη.

«Η αγάπη είναι πάθος». «Η αγάπη είναι βασανιστήριο». "Η αγάπη είναι πόνος". «Η αγάπη είναι αρρώστια».

Αυτό είναι το πιο συνηθισμένο λάθος, οπότε ας το δούμε πιο προσεκτικά.

Η ρίζα αυτού του λάθους βρίσκεται στην παιδική μας ηλικία. Δυστυχώς, σχεδόν όλοι είμαστε ανέραστα παιδιά. Πολύ λίγοι μπορούν να καυχηθούν ότι η γονική τους οικογένεια ήταν τέλεια. Ότι η μαμά και ο μπαμπάς ήταν ο πρώτος και ο τελευταίος ο ένας του άλλου. Ότι ήταν πάντα μαζί και αγαπούσαν αληθινά ο ένας τον άλλον και εμάς τα παιδιά, δίνοντάς μας την απαραίτητη πληρότητα του χρόνου τους και την αγάπη τους.

Και αν έχουμε λάβει τουλάχιστον λίγο λιγότερα, τότε, χωρίς να το καταλάβουμε εμείς, προσπαθούμε να το αντισταθμίσουμε σχέσεις αγάπης. Να αντισταθμίσουμε δηλαδή με την αγάπη των άλλων για εμάς την αγάπη που δεν εισπράχτηκε από τους γονείς μας. Εάν στην αγάπη ένα άτομο προσπαθεί περισσότερο να δώσει, να σκεφτεί και να φροντίσει την ευτυχία ενός αγαπημένου προσώπου, τότε στο πάθος ένα άτομο εμπλέκεται σε βαμπιρισμό. Στο πάθος, ελέγχουμε έντονα πώς μας συμπεριφέρονται, αν μας δίνουν τα πάντα, αν αφήνουν κάποιον άλλο στην καρδιά μας. Το πάθος χαρακτηρίζεται από ζήλια, φανταστική θυσία (ή σωτηρία), όταν είμαστε έτοιμοι να κάνουμε πολλά για έναν άνθρωπο, αλλά ως αντάλλαγμα απαιτούμε την ψυχή του, στερώντας του εντελώς την ελευθερία του. Το πάθος είναι εγωισμός και ο εγωισμός είναι το αντίθετο της αγάπης.

Και σε ποιον αρέσει που του στερούν την ελευθερία, ζηλιάρης, απαιτητικός, τραβώντας όλα τα ζουμιά;

Επομένως, οι σχέσεις πάθους είναι πάντα επώδυνες. Όπου υπάρχει πάθος, υπάρχει μαρτύριο, και πόνος και ασθένεια.

Το πιο λυπηρό είναι ότι όλες οι ελπίδες αγάπης ενός παθιασμένου ανθρώπου είναι εξαρχής καταδικασμένες. Με τη βοήθεια άλλων ανθρώπων, η γονική αγάπη δεν μπορεί να ανταποδωθεί. Όλα πέφτουν σαν σκάφος που έχει διαρροή. Πρώτα πρέπει να κλείσεις το κενό...

Η μεγάλη αντιπάθεια στην παιδική ηλικία οδηγεί σε έντονο πάθος, που οι ψυχολόγοι ονομάζουν εθισμό. Η έκφραση αυτού του πάθους μπορεί να είναι όχι μόνο ο εθισμός στην αγάπη, αλλά και τα ναρκωτικά, το αλκοόλ, τα παιχνίδια κ.λπ. Αυτά είναι ασθένειες. Και, δυστυχώς, πολύ συνηθισμένο. Υπάρχουν πολύ περισσότεροι εξαρτημένοι από τους ανθρώπους που αγαπούν αληθινά. Επομένως, η φωνή των εξαρτημένων είναι πιο δυνατή. Η αναλήθεια τους για την αγάπη είναι πιο διαδεδομένη από την αλήθεια αυτών που ξέρουν να αγαπούν.

Ο Ρωμαίος και η Ιουλιέτα υπέφεραν επίσης από τον ερωτικό εθισμό. Αυτό μπορεί να κριθεί ήδη από το ζοφερό τέλος τους. Η αγάπη δεν βλάπτει ούτε σκοτώνει. Η αγάπη είναι μια δημιουργική κατάσταση. Ο εραστής είναι ήδη χαρούμενος που υπάρχει ένα αγαπημένο πρόσωπο, που είναι ζωντανό και καλά, που υπάρχει αγάπη. Και ο εθισμός απαιτεί κατοχή. Ο εθισμός βασανίζει και συχνά οδηγεί ένα άτομο σε σκέψεις αυτοκτονίας. Ωστόσο, το έργο του Σαίξπηρ μιλάει αρκετά για την αντιπάθεια αυτών των άτυχων νέων από τους γονείς. Επομένως, ολόκληρη η εικόνα της νόσου είναι προφανής - από την αρχή μέχρι το τέλος.

«Όλοι μπορούν να αγαπήσουν».

Βροχή πέφτει σε όλους από καιρό σε καιρό, αλλά το νερό συγκρατείται μόνο σε ολόκληρο το σκάφος. Από τη διαρροή, ρέει γρήγορα έξω. Επομένως, μόνο πνευματικά ολιστικοί, ενήλικοι άνθρωποι είναι ικανοί να αγαπούν. Για να αποκτήσεις την ικανότητα να αγαπάς, πρέπει να μεγαλώσεις, να κατακτήσεις τους εθισμούς και τα πάθη σου.

«Υπάρχει αγάπη με την πρώτη ματιά».

Υπάρχει έρωτας με την πρώτη ματιά. Όμως ο δρόμος από τον ερωτευμένο στον έρωτα είναι μακρύς και δύσκολος. Σύμφωνα με τους ψυχολόγους, η αληθινή αγάπη έρχεται κατά μέσο όρο 15 χρόνια μετά την έναρξη. οικογενειακή ζωή.

«Το σεξ δεν παρεμβαίνει στην αγάπη, αλλά μάλλον βοηθάει».

Οι άνθρωποι αναζητούν συνεχώς δικαιολογίες για τις αδυναμίες τους. «Το ότι τρώω συχνά γλυκά δεν έχει να κάνει με το ότι έχω επιπλέον 15 κιλά. Απλώς δεν είμαι τυχερός με το σχήμα. «Το γεγονός ότι επέτρεψα στενές σχέσεις με άντρες δεν έχει να κάνει με το γεγονός ότι ακόμα δεν μπορώ να δημιουργήσω μια κανονική οικογένεια. Απλώς είμαι άτυχος στην προσωπική μου ζωή».

Στην πραγματικότητα, είναι συνδεδεμένο. Το γεγονός ότι για αρκετές χιλιετίες της ανθρώπινης ιστορίας οι γυναίκες που έχασαν την παρθενία τους δεν παντρεύτηκαν δεν ήταν κάποιο είδος ταμπού βγαλμένο από το ταβάνι. Οι άνθρωποι ήξεραν σίγουρα ότι η οικογενειακή ζωή με μια τέτοια γυναίκα θα διέφερε σε ποιότητα από τη ζωή με εκείνη που ήταν παντρεμένη με μια παρθένα. Μαζί της, τέτοια αγάπη δεν θα λειτουργήσει, μια τέτοια οικογένεια δεν θα λειτουργήσει.

Υπάρχουν ψυχολογικές εξηγήσεις για αυτό το φαινόμενο. Λένε ότι μια γυναίκα θα θυμάται τους προηγούμενους άντρες. Λένε ότι, έχοντας δείξει αδυναμία πριν τον γάμο, μπορεί να το δείξει στο γάμο, δηλαδή να αλλάξει.

Υπάρχει όμως και κάτι πνευματικό επίπεδο. Η σεξουαλική επαφή μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας δεν είναι μια καθαρά φυσιολογική διαδικασία. Επηρεάζει κατά κάποιο τρόπο τις πνευματικές δομές, σχηματίζοντας αόρατους δεσμούς μεταξύ των ανθρώπων.

Πολλές γυναίκες θυμούνται ότι ο πρώτος τους άντρας ήταν πολύ σημαντικός στη ζωή τους. Αν ήταν μια σχέση αγάπης, και η παρθενία είχε χαθεί, τότε ο χωρισμός ήταν πολύ δύσκολος από αυτούς. Αν δεν υπήρχε σεξουαλική επαφή, ο χωρισμός ήταν πολύ πιο εύκολος. Που σημαίνει, οικειότητασχημάτισε έναν αόρατο αλλά ισχυρό δεσμό μεταξύ τους.

Είναι υπέροχο αν αυτή η ισχυρή σύνδεση είναι με το άτομο με το οποίο θέλετε να ζήσετε όλη σας τη ζωή - με τον σύζυγό σας. Και αν όχι; Με τον δεύτερο άνδρα, η σύνδεση είναι ήδη πιο αδύναμη, με τον τρίτο - ακόμα πιο αδύναμη. Τι είδους σχέση έχετε με τον άντρα σας; 3η ή 10η;

Αν αληθεύουν τα λόγια του Μπουλγκάκοφ για τον οξύρρυγχο, ότι είναι μόνο της πρώτης δημοτικού και κανένας άλλος, τότε για τις σχέσεις αγάπης - ακόμα περισσότερο. Και οι πρόγονοί μας συμφώνησαν μόνο στην πρώτη τάξη. Και εμείς, που φανταζόμαστε τους εαυτούς μας ως καλοφαγάδες και λεπτούς γνώστες των διαφόρων πλεονεκτημάτων και ανέσεων που μας δίνει ο πολιτισμός, το πιο σημαντικό, συχνά τρώμε απλώς σκουπίδια.

Φυσικά όλα τα παραπάνω ισχύουν και για τους άνδρες. Πράγματι, στη δεύτερη άκρη του αόρατου νήματος που πηγάζει από τη γυναίκα βρίσκεται ένας άντρας. Επομένως, ένας άνδρας δεν είναι λιγότερο υπεύθυνος για τη διατήρηση της αγνότητάς του από μια γυναίκα.

Τι συμβαίνει; Ο σύζυγος του παρελθόντος δεσμός στενές σχέσειςσχετίζεται με πολλές γυναίκες. Αυτές οι γυναίκες είναι ακόμα συνδεδεμένες με κάποιον. Η σύζυγος συνδέεται επίσης με αρκετούς άντρες. Και δεν είναι οι τελευταίοι στην αλυσίδα. Αποδεικνύεται ότι δεν έχουμε οικογένειες, αλλά κάποιου είδους διεστραμμένες υπερ-σουηδικές οικογένειες. Σε αυτά, είμαστε αόρατα ενωμένοι με ανθρώπους, μερικούς από τους οποίους μπορεί να μην κάνουμε καν χειραψία…

Δεν υπάρχουν επιστημονικές εξηγήσεις για αυτό το φαινόμενο. Αλλά το γεγονός παραμένει, και όλοι μπορούν να δουν την επιβεβαίωσή του στη ζωή τους: με κάθε νέα οικεία σχέση, σπαταλάμε κάτι στην ψυχή μας και είναι όλο και πιο δύσκολο για εμάς να αγαπήσουμε. Κάθε νέα συντριβή (συνοδευόμενη από σεξ εκτός γάμου) είναι κατώτερη από την πρώτη αγάπη. Ταυτόχρονα, τα πάθη μπορεί να αυξηθούν, αλλά το πάθος δεν θα αντικαταστήσει την αγάπη για εμάς…

Ο δρόμος προς την αγάπη δεν είναι μέσω του σεξ, αλλά μέσω της φιλίας. Τον λόγο που οι άνθρωποι βιάζονται να έρθουν πιο κοντά φυσιολογικά, οι ψυχολόγοι αποκαλούν την αδυναμία τους να έρθουν πιο κοντά πνευματικά. Οι άνθρωποι, ειδικά οι νέοι, δεν έχουν μάθει να επικοινωνούν, να μιλάνε. Ξέρουν να πλησιάζουν μόνο με τον πιο πρωτόγονο τρόπο. Αλλά, δυστυχώς, το σεξ χωρίς επικοινωνία, χωρίς φιλία, δεν διαφέρει πολύ από τον αυνανισμό ...

Καταλαβαίνω ότι οι περισσότεροι από εσάς που διαβάζετε αυτό το άρθρο δεν είστε πλέον παρθένες. Μην απογοητεύεστε! Ευτυχώς, οι πνευματικοί τραυματισμοί είναι θεραπεύσιμοι—με πνευματικά μέσα. Αν και, όπως και η σωματική θεραπεία, μια τέτοια θεραπεία απαιτεί χρόνο και κόπο. Η ακεραιότητα της ψυχής μπορεί να αποκατασταθεί, αόρατοι δεσμοί μπορούν να σπάσουν.

Ο δρόμος προς τη θεραπεία είναι η μετάνοια. Είναι απαραίτητο να σταματήσετε να επαναλαμβάνετε παλιά λάθη και να μετανοήσετε. Το ποσό της εργασίας είναι ανάλογο με τον αριθμό των εγκλημάτων που διαπράττονται κατά της ψυχής κάποιου. Δεν ξέρω αν είναι δυνατή η πλήρης θεραπεία χωρίς τέτοια μυστήρια. ορθόδοξη εκκλησίαόπως η εξομολόγηση και η κοινωνία. Με αυτούς, είναι σίγουρα δυνατό.

Τι είναι πραγματικά η αγάπη

«Ο εραστής επιδιώκει να δώσει, όχι να λάβει».

Εάν ένας παθιασμένος, εξαρτημένος άνθρωπος δεν έχει παρά μια τρύπα στο πνευματικό του σώμα, και επομένως είναι καταναλωτής, τότε ο εραστής έχει μέσα του μια πηγή ζεστασιάς και φωτός. Και αυτός που έχει μια πηγή φωτός μέσα του δεν μπορεί παρά να λάμψει.

θυσία αγαπημένο πρόσωπο, σε αντίθεση με την ψεύτικη, εγωιστική θυσία του εξαρτημένου, είναι ειλικρινής. Ο εραστής δεν υπολογίζει τι έχει δώσει και δεν τιμολογεί την αγαπημένη. Είναι σημαντικό για αυτόν η αγαπημένη του να είναι ευτυχισμένη με την υψηλότερη έννοια της λέξης. Η χαρά του είναι να ευχαριστεί την αγαπημένη του.

«Η αγάπη δεν περιορίζει την ελευθερία».

Όντας ανεξάρτητος, αυτάρκης (δεν χρειάζεται τίποτα από την αγαπημένη του), ο εραστής είναι ελεύθερος ο ίδιος και δεν επιδιώκει να περιορίσει την ελευθερία της αγαπημένης του. Ο ήλιος του είναι μαζί του σε κάθε περίπτωση, επομένως, ό,τι και να κάνει η αγαπημένη, ο «ήλιος» του παραμένει με τον εραστή.

Φυσικά, ένας εραστής επιδιώκει να είναι με την αγαπημένη του, αλλά όχι σε τέτοιο βαθμό που να παραβιάζει την ελευθερία ενός αγαπημένου προσώπου.

«Η αγάπη είναι η κορυφή της αρετής».

Η αγάπη είναι η υψηλότερη από τις καλές ιδιότητες ενός ανθρώπου. Η τέλεια αγάπη περιλαμβάνει όλες τις αρετές. Αν έχει διατηρηθεί έστω και μια κακία σε έναν άνθρωπο, η αγάπη του δεν μπορεί πλέον να είναι τέλεια.

Να πώς απαριθμεί ο απόστολος Παύλος τις καλές ιδιότητες της αγάπης: «Η αγάπη είναι μακρόθυμη, ευγενική, η αγάπη δεν φθονεί, η αγάπη δεν εξυψώνεται, δεν υπερηφανεύεται, δεν συμπεριφέρεται με αγένεια, δεν αναζητά τα δικά της, Δεν εκνευρίζεται, δεν σκέφτεται το κακό, δεν χαίρεται για την ανομία, αλλά χαίρεται για την αλήθεια. καλύπτει τα πάντα, πιστεύει τα πάντα, ελπίζει σε όλα, υπομένει τα πάντα. Η αγάπη ποτέ δεν αποτυγχάνει» (Α' Κορ. 13:4-8).

Γιατί η αγάπη είναι ασυμβίβαστη με το κακό; Γιατί αν υπάρχει κάτι κακό, αυτό το κακό θα εκδηλωθεί στις σχέσεις με αυτούς που επιδιώκουμε να αγαπήσουμε. Ας υποθέσουμε ότι ένας σύζυγος αγαπά τη γυναίκα του. Αλλά όχι απαλλαγμένο από τέτοια κακία όπως ο φθόνος. Και θα συμβεί η γυναίκα του να πετύχει μεγάλες επιτυχίες στον επαγγελματικό τομέα. Και σε κάποιον κοινωνικό κύκλο θα της δοθεί περισσότερος σεβασμός από τον άντρα της. Εξαιτίας του φθόνου του, ο σύζυγος θα αγανακτήσει με τη γυναίκα του, θα κρατήσει κακία. Η αγάπη του θα υποστεί ζημιά επειδή είναι ατελής.

Αν υπάρχουν πολλές κακίες; Η αγάπη είναι καταδικασμένη...

Και φανταστείτε το πρόσωπο που περιγράφει ο απόστολος Παύλος. Είναι υπομονετικός, ελεήμων, όχι φθονερός, όχι εγωιστής, όχι εγωιστής, πάντα ήρεμος, δεν υποψιάζεται τους άλλους για κάτι κακό, δεν χαίρεται, καλύπτει τα λάθη των άλλων με τη σιωπή ή έναν καλό λόγο, εμπιστεύεται τους άλλους και ελπίζει σε αυτούς, αντέχει όλες τις δυσκολίες. Συμφωνώ, μπορείτε να ζήσετε με ένα τέτοιο άτομο. Και όπως με έναν φίλο, και όπως με έναν σύζυγο, και όπως με έναν πατέρα ή μητέρα. Με ένα τέτοιο άτομο είναι καλό, η αγάπη του είναι αξιόπιστη. Είναι αδύνατο να τσακωθείς μαζί του! Και είναι εύκολο για εμάς να τον αγαπήσουμε - με φιλική, συζυγική ή υιική αγάπη.

«Η αγάπη είναι δώρο Θεού».

Η κατανόησή μας για την αγάπη θα είναι εσφαλμένη αν περιοριστούμε στην ιδέα ότι η αγάπη είναι μέσα μας και δεν σκεφτόμαστε από πού προέρχεται σε εμάς, από πού μάλιστα προήλθε. Άλλωστε τα δεδομένα σύγχρονη επιστήμηδιαψεύδουν την πιθανότητα αυθόρμητης δημιουργίας ενός ζωντανού κυττάρου από το τίποτα. Διαψεύδουν επίσης την πιθανότητα εμφάνισης ενός ατόμου από ένα εξελικτικό μονοπάτι μη ελεγχόμενο από το εξωτερικό (το σύμπαν δεν υπάρχει ακόμα για όσο χρόνο θα χρειαζόταν για αυτό, σύμφωνα με τη θεωρία των πιθανοτήτων). Και ακόμη περισσότερο, δεν υπάρχει λόγος να πιστεύουμε ότι ένα τέτοιο θαύμα όπως η αγάπη εμφανίστηκε από μόνο του, ως αποτέλεσμα ατυχημάτων σε μικρο ή μακροβιολογικό επίπεδο.

Η μόνη θεωρία για την προέλευση της αγάπης που είναι γνωστή στην ανθρωπότητα είναι ότι η αγάπη μας δίνεται από τον Θεό. Με την αγάπη Του και την άπειρη δημιουργική Του δύναμη, δημιουργηθήκαμε από Αυτόν. Από αγάπη για εμάς, για να μας σώσει, έστειλε τον Υιό Του σε εμάς να κηρύξει και να θεραπεύσει τις αμαρτίες του πόνου μας. Αυτές οι ιδιότητες της αγάπης που γνωρίζουμε, και τις οποίες απαριθμήσαμε παραπάνω, αντιστοιχούν πλήρως στις ιδιότητες του Θεού. Ο Θεός μας αγαπά ανιδιοτελώς. Δεν θέλει τίποτα από εμάς, παρά μόνο να είμαστε ευτυχισμένοι. Δεν εξαρτάται από εμάς. Λάμπει σε όλους μας, κακούς και καλούς, δίνοντάς μας όλες τις ευλογίες της γης. Είναι ελεήμων και μας συγχωρεί εύκολα. Μας έδωσε έναν πλήρη, ακόμη και τρομερό βαθμό ελευθερίας.

Και αγάπη για ένα άλλο άτομο μας δίνει. Τι είναι η αγάπη? Ίσως αυτό είναι μια ματιά σε ένα άλλο άτομο μέσα από τα μάτια του Θεού. Ο Θεός, κάτω από εξωτερική βρωμιά και πούλιες, βλέπει μέσα μας μια αθάνατη, όμορφη ψυχή. Δεν βλέπει μόνο πόσο άσχημα ζούμε, αλλά και πόσο όμορφοι είμαστε σε ξεχωριστές στιγμές της ζωής και θα μπορούσαμε να είμαστε πάντα. Η αμοιβαία αγάπη είναι όταν ο Θεός ανοίγει τα μάτια δύο ανθρώπων ο ένας στον άλλο. Αυτός, σαν να λέμε, μας βάζει στα γόνατα ο ένας απέναντι στον άλλο, μας αγκαλιάζει και λέει: «Κοιτάξτε, παιδιά, αυτό είστε πραγματικά!»

Δεν είναι τυχαίο ότι στην αμοιβαία αγάπη ένα άτομο που μας αγαπά βοηθά να αποκαλύψουμε τα ταλέντα και τις καλές μας ιδιότητες: τελικά βλέπει όλο το καλό που υπάρχει μέσα μας, σχεδόν τόσο καθαρά όσο και ο ίδιος ο Θεός.

Και οι άγιοι άνθρωποι αγαπούν τους πάντες. Αυτό σημαίνει ότι, όντας στον Θεό, βλέπουν μέσα από τα μάτια του Θεού όλων των ανθρώπων. Και γι' αυτό μας αγαπούν τόσο πολύ που είναι περίεργο ακόμα και σε εμάς πώς είναι δυνατόν να μας αγαπούν έτσι. Μετά από όλα, φαίνεται ότι εμείς οι ίδιοι ξέρουμε τι είμαστε. Και για κάποιο λόγο, ο Θεός εκτιμά την ψυχή κάθε ανθρώπου περισσότερο από ολόκληρο το σύμπαν!

«Η αγάπη είναι σχεδόν πάντα αμοιβαία».

Εφόσον η αγάπη δίνεται από έναν Θεό που θέλει να είμαστε ευτυχισμένοι, δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι η αληθινή αγάπη ανταποκρίνεται σχεδόν πάντα. Σε σπάνιες περιπτώσεις, μη αμοιβαία αγάπη μπορεί να δοθεί σε ένα άτομο για να λύσει σημαντικά δημιουργικά προβλήματα, να κατανοήσει κάποιες αλήθειες.

Στις περισσότερες περιπτώσεις «απλήρωτης αγάπης» δεν έχουμε να κάνουμε με αγάπη, αλλά με πάθη.

Η αγάπη εξαρτάται από εμάς

Ξεχώρισα αυτή την ερώτηση γιατί είναι η πιο πρακτική από όλες τις ερωτήσεις που σχετίζονται με την αγάπη.

Αν δεχθούμε την αλήθεια ότι η αγάπη είναι η κορυφή των αρετών, θα πρέπει να εγκαταλείψουμε τον μύθο ότι η αγάπη είναι καλό καιρό, έρχεται, φεύγει, ανεξάρτητα από την επιθυμία μας. Αυτός ο μύθος επινοήθηκε για να απαλλάξει τον εαυτό του από την ευθύνη για τον φόνο της αγάπης. Άλλωστε, είμαστε σε θέση να συνέλθουμε από τις κακίες και να αποκτήσουμε αρετές. Αν δεν το κάνουμε, σκοτώνουμε την αγάπη. Η αγάπη δεν αντέχει το κακό μας. Ενοχλημένοι από τα πάθη μας, πηδάμε από τα γόνατα του Θεού (άλλωστε μας έδωσε πλήρη ελευθερία, δεν μας κρατά με το ζόρι μαζί Του) και παύουμε να βλέπουμε ο ένας τον άλλον μέσα από τα μάτια Του. Και μετά από στενή επικοινωνία, βλέπουμε πλέον πολύ πιο καθαρά τις ελλείψεις του άλλου! ..

Σε τι εστιάζουμε στη ζωή μας τη στιγμή που ερωτευόμαστε; Σε μια καριέρα, στις απολαύσεις, στο να βγάλεις χρήματα, στη δημιουργικότητα, σε κάποιου είδους επιτυχία, στο φτερούγισμα στα δίκτυα κάποιου είδους εθισμού.

Αυτό σημαίνει ότι σχεδόν ποτέ δεν είμαστε άξιοι της αγάπης που λαμβάνουμε δωρεάν. Άλλωστε, όλα όσα μας απασχολούν δεν μας οδηγούν στις αρετές, άρα δεν μας φέρνουν πιο κοντά στην αγάπη.

Είμαι βαθιά έκπληκτος όταν σκέφτομαι την πίστη του Θεού σε εμάς, την υπομονή και την αγάπη Του, που Τον ωθεί να μας δίνει μια σπίθα της αγάπης Του ξανά και ξανά. Άλλωστε, Εκείνος ξέρει πώς θα διαθέσουμε αυτή την αγάπη στις περισσότερες περιπτώσεις.

Πώς πρέπει, θεωρητικά, να αντιμετωπίζουμε αυτό το δώρο αγάπης, που «εμφανίστηκε κατά λάθος»; Συνειδητοποιώντας ότι η αγάπη είναι το πιο όμορφο και πολύτιμο πράγμα στη ζωή μας, θα πρέπει να επανεξετάσουμε αμέσως τις προτεραιότητες των δραστηριοτήτων μας. Όταν γεννιέται ένα παιδί, πολλά στη ζωή των γονιών παραμερίζονται, δίνοντας τη θέση τους στη φροντίδα του. Το ίδιο και με την αγάπη. Όταν ήρθε η αγάπη, ήρθε η ώρα να συνειδητοποιήσουμε ότι η αγάπη ήρθε όταν ήμασταν εντελώς απροετοίμαστοι για αυτήν! Γιατί έχουμε λίγες αρετές, που σημαίνει ότι δεν ξέρουμε να αγαπάμε. Είναι σαν την έλλειψη τροφής για το παιδί από τους γονείς. Φυσικά, θα βάλουμε στην πρώτη θέση δουλειά για τον εαυτό μας, τη φροντίδα για την αγάπη. Διαφορετικά, αυτό το παιδί θα πεθάνει από την πείνα. Διαφορετικά αυτή η αγάπη θα πεθάνει.

Αυτό πρέπει να κάνουμε αν καταλαβαίνουμε κάτι σε αυτή τη ζωή.

Πώς το κάνουμε αλήθεια; Στις περισσότερες περιπτώσεις, για εμάς, το να ερωτευόμαστε είναι απλώς μια ευκαιρία να αποκτήσουμε μια άλλη ευχαρίστηση, την ευχαρίστηση του σεξ με ένα άτομο που είναι ιδιαίτερα ευχάριστο για εμάς. Αντί να καλλιεργεί κανείς τις αρετές στον εαυτό του, αποκτά αύξηση στο βίτσιο της πορνείας. Αυτό είναι το ίδιο με το να παίρνεις ένα νεογέννητο παιδί από τα πόδια - και το κεφάλι σου σε μια πέτρα. Τι φροντίδα υπάρχει για το φαγητό του, τι λες! ..

Πόσο πιστεύει ο Θεός σε εμάς, πώς το υπομένει και μας δίνει ακόμα σπίθες αγάπης!

Ή μήπως δεν το δίνει σε πολλούς, ξέροντας τι θα κάνουν; Ίσως γι' αυτό πολλοί λένε ότι δεν υπάρχει αγάπη, ή ξέρουν μόνο πάθος, ότι οι σπίθες της αγάπης δεν τους έφτασαν ποτέ;

Ακόμα κι αν ανήκεις σε αυτούς τους τελευταίους, δεν έχουν χαθεί όλα για σένα. Ας αρχίσουμε να μαθαίνουμε να αγαπάμε τώρα, νικώντας τις κακίες μας, και ο Θεός θα μας δώσει τη σπίθα Του. Και αν εντείνουμε τη δουλειά μας όταν έρθει ο ερωτευμένος, τότε θα το κρατήσουμε και με τον καιρό θα γνωρίσουμε το βάθος της αληθινής αγάπης.

Πώς να δουλέψεις με τον εαυτό σου;

Πρέπει να ξεπεράσετε τις κακές συνήθειες και να κάνετε καλές πράξεις. Οι καλές πράξεις - μόνο οι πραγματικά καλές - είναι απαραίτητες για να μας φέρουν πιο κοντά στην αγάπη. Γιατί ο άνθρωπος συνήθως κάνει καλό από αγάπη. Κι αν εμείς, χωρίς να έχουμε ακόμα αγάπη μέσα μας, προσπαθούμε ήδη να κάνουμε το καλό, η αγάπη μεγαλώνει σταδιακά μέσα μας.

Τι γίνεται όμως αν είσαι ήδη παντρεμένος και φοβάσαι μήπως χάσεις την αγάπη που έχεις;

Αν φοβάσαι να χάσεις, τότε θα βρεις το κουράγιο να δουλέψεις. Η οικογενειακή ζωή είναι από μόνη της ένα σχολείο αγάπης. Συνεχώς, πολλές φορές την ημέρα, μας βάζει μπροστά στο ερώτημα: «Σε ποιον θα υπακούσω, την αγάπη μου ή τις κακίες μου;» Αυτή η ερώτηση προκύπτει όταν η σύζυγος ζητά (ή δεν ζητάει) να βγάλουμε τον κάδο απορριμμάτων όταν είμαστε ξαπλωμένοι στον καναπέ. Αυτό το ερώτημα προκύπτει όταν ο σύζυγος γύρισε σπίτι αργά από τη δουλειά. Αυτό το ερώτημα τίθεται πάντα όταν ο εγωισμός μας προσπαθεί να πάρει το καλύτερο από την αγάπη μας. Πάντα να λέτε στον εαυτό σας: «Εγώ επιλέγω την αγάπη». Όπως ομολόγησε κανείς στο δοκίμιό του ένας διάσημος άνθρωπος, εκείνος, μετά από πολλές δοκιμασίες της οικογενειακής ζωής, έκανε κανόνα να μην επιτρέψει ποτέ στον εαυτό του να πει ούτε διανοητικά για τη γυναίκα του: «Δεν αγαπώ». Αυτή είναι μια υπέροχη συνταγή. Σημαίνει απλώς ότι ένα άτομο επιλέγει πάντα την αγάπη ανάμεσα στα πάθη και την αγάπη. Αυτό το έκανε κανόνα για τον εαυτό του, γιατί ξέρει ότι θέλει να κρατήσει αυτή την αγάπη για μια ζωή. Χρειάζεται προσπάθεια και υπομονή. Αλλά η αγάπη ανταμείβει κάθε προσπάθεια με μια εκδίκηση!

Ξεπερνώντας τον εθισμό στην αγάπη

Στο ερώτημα πώς να ξεπεράσουμε την τάση να αγαπάμε τον εθισμό, θα απαντήσω με ένα εικονιστικό παράδειγμα.

Φανταστείτε δύο χώρες - τη Ρωσία και τη Λευκορωσία. Η Ρωσία έχει κοιτάσματα πετρελαίου, η Λευκορωσία όχι. Ως εκ τούτου, η Λευκορωσία εξαρτάται από τις προμήθειες πετρελαίου από τη Ρωσία. Αυτή είναι μια δυσάρεστη κατάσταση για τη Λευκορωσία, η οποία οδηγεί σε συγκρούσεις μεταξύ των δύο χωρών.

Πώς μπορεί η Λευκορωσία να βγει από αυτήν την εξάρτηση;

Όποιες αξίες και αν προσφέρει η Λευκορωσία στη Ρωσία για πετρέλαιο, η εξάρτηση θα παραμείνει. Και αν, αντί για τη Ρωσία, η Λευκορωσία αγοράζει πετρέλαιο σε άλλη χώρα, θα είναι και πάλι εξάρτηση. Επομένως, υπάρχει μόνο ένας τρόπος εξόδου από την εξάρτηση - να αναζητήσετε και να ανακαλύψετε κοιτάσματα πετρελαίου στην επικράτειά της και να ξεκινήσετε την εξόρυξή τους. Εάν η Λευκορωσία παράγει πολύ πετρέλαιο, τότε η Λευκορωσία όχι μόνο θα πάψει να εξαρτάται από τις χώρες που παράγουν πετρέλαιο, αλλά θα γίνει η ίδια μια χώρα από την οποία θα εξαρτώνται οι άλλοι.

Το ίδιο ισχύει και για τους ανθρώπους. Για να σταματήσετε να εξαρτάστε από τη ζεστασιά, την αγάπη των ανθρώπων, πρέπει να αρχίσετε να δημιουργείτε αυτή τη ζεστασιά, αυτή την αγάπη στον εαυτό σας και να τη μοιράζεστε με τους ανθρώπους.

Ένα άλλο παράδειγμα είναι από την αστρονομία. Υπάρχουν αστέρια - καυτά ουράνια σώματα που εκπέμπουν φως. Και υπάρχουν μαύρες τρύπες - υπερπυκνά κοσμικά σώματα, που λόγω της τερατώδους βαρύτητας τους δεν απελευθερώνουν τίποτα από τον εαυτό τους, ούτε καν φως, μόνο έλκονται και απορροφούν. Σε αυτό το παράδειγμα, ο εθισμένος είναι σαν μια μαύρη τρύπα και τα αστέρια είναι ευγενικοί, γενναιόδωροι άνθρωποι.

Αυτό σημαίνει ότι ένα άτομο παύει να εξαρτάται αν αρχίσει να λάμπει σε άλλους ανθρώπους και να τους ζεσταίνει με τη ζεστασιά του.

Τι είναι το λάδι στο πρώτο παράδειγμα και το φως στο δεύτερο; Ο «πόρος» που όλοι οι άνθρωποι χρειάζονται τόσο πολύ είναι η αγάπη. Αυτός είναι ο πιο σπάνιος και ακριβός πόρος στην εποχή μας. Ό,τι κι αν πει κανείς για την αξία των χρημάτων, τη φήμη, τη δύναμη, την ευχαρίστηση, χωρίς αγάπη, όλα αυτά τα πράγματα δεν είναι ενθαρρυντικά. Κι εκείνος που έχει αγάπη είναι ευτυχισμένος κι ας μην έχει τίποτα άλλο.

Επομένως, όταν, ξεπερνώντας τον εθισμό μας, μαθαίνουμε να λάμπουμε στους ανθρώπους, πρέπει να κοιτάξουμε προσεκτικά ώστε η αγάπη μας να είναι ακριβώς αληθινή ανιδιοτελής αγάπη. Και όχι με μισθοφόρο εμπόριο - κάνω ή σου δίνω κάτι υλικό και σε αντάλλαγμα περιμένω ευγνωμοσύνη ή αγάπη. Αυτό κάνουν οι εξαρτημένες γυναίκες στο γάμο και μετά εκπλήσσονται: «Πώς είναι, του τα έδωσα όλα, του έζησα και έφυγε αχάριστος!» Όχι, δεν του τα έδωσες όλα. Του δώσατε μόνο χρόνο και κόπο. Είναι υπέροχο αν γίνεται από αγάπη. Και του έδωσες τον χρόνο σου σε έναν ασυνείδητο υπολογισμό της αγάπης του. Δηλαδή, στο επίπεδο της αγάπης, ήσουν βρικόλακας, τον βασάνιζε με εκφρασμένες και σιωπηλές προσδοκίες. Και δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι δεν μπορούσε να είναι ατελείωτα δότης (αν και εξωτερικά θα μπορούσε να φαίνεται σαν τεμπέλης που δεν δίνει τίποτα).

Επομένως, ας μάθουμε την αληθινή αγάπη, την αληθινή ανιδιοτελή φωτεινότητα. Θυμηθείτε, όπως στον Μαγιακόφσκι: «Λάμψε πάντα, λάμψε παντού, μέχρι τις τελευταίες μέρες του βυθού, λάμψη και χωρίς νύχια! Εδώ είναι το σύνθημά μου και ο ήλιος!».

Μπορεί να προκύψει το ερώτημα - πού μπορεί να πάρει πετρέλαιο η Λευκορωσία εάν απλώς δεν υπάρχει στη γη της Λευκορωσίας;

Εδώ διαφέρει η αγάπη από το λάδι. Εάν υπάρχει λάδι, είναι εκεί μέχρι να το εξαντλήσετε. Και η αγάπη έρχεται όταν τη δίνεις. Και όσο περισσότερο το χρησιμοποιείτε, τόσο περισσότερο βρίσκεται στις δεξαμενές σας. Προσπαθώντας για αληθινή αγάπη, κάνοντας γνήσιες καλές πράξεις, θα δείτε πώς η καρδιά σας είναι γεμάτη αγάπη.

Η αγάπη δεν έρχεται από το πουθενά, όπως η ζωή δεν έρχεται από το τίποτα. Η αγάπη έχει μια Πηγή - σαν μια ανεξάντλητη δεξαμενή λαδιού, σαν έναν ατελείωτο ωκεανό φωτός, στον οποίο υπάρχουν περισσότερα αστέρια παρά μόρια στον ωκεανό.

Αυτή η Πηγή είναι τόσο πλούσια και τόσο γενναιόδωρη που μας δίνει αγάπη χωρίς να απαιτεί τίποτα για τον εαυτό της και μόνο χαίρεται γιατί μας γεμίζει αγάπη.

Θα έρθει η ώρα - και αν ακολουθήσετε το μονοπάτι της αγάπης και θέλετε η αγάπη σας να είναι τέλεια, θα ανακαλύψετε αυτήν την Πηγή για τον εαυτό σας, τότε θα δείτε ότι έχετε βρει περισσότερα από όσα αναζητούσατε ...

Επόμενη συνομιλία

Τα σχόλιά σας

Το «Love» είναι μια λέξη έξι γραμμάτων που όλοι πιθανότατα έχουν σκεφτεί. Άλλους τρομάζει και άλλους εμπνέει. Η αγάπη υπήρξε αντικείμενο συζητήσεων και έντονων συζητήσεων σε όλη την ανθρώπινη ιστορία. Τι είναι λοιπόν η αγάπη;

Αυτό το πανάρχαιο ερώτημα τίθεται από κάθε ερωτευμένο έφηβο, κάθε ποιητή και φιλόσοφο, σαν περίεργοι επιστήμονες. Έχουμε μια απάντηση σε αυτό το σπαρακτικό ερώτημα.

Εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από την άποψή σας για το θέμα.

Ας δούμε μερικές απόψεις:

Υπάρχουν διαφορετικοί ορισμοί της αγάπης

Από ρομαντική άποψη, η αγάπη είναι κάτι ιδεαλιστικό. Τι είναι η αγάπη για σένα; Πιστεύετε ότι πρέπει να είναι εύκολο, μη επαχθές και μη αμφιλεγόμενο; Ή μήπως πιστεύετε ότι οι εραστές πρέπει πάντα να καταλαβαίνουν ο ένας τον άλλον; Εάν τηρείτε αυτή τη θέση, τότε είστε ρομαντικός στην καρδιά.

Μισώ να σε απογοητεύσω, αλλά η αληθινή αγάπη δεν είναι έρωτας με την πρώτη ματιά. Στην πραγματικότητα, οι σχέσεις, όπως και τα συναισθήματα, πρέπει να δουλέψουν για να συνεχίσουν. Σύμφωνα με τη Sally Connolly, μια 30χρονη θεραπεύτρια, η εμμονή στην ιδέα της αληθινής αγάπης μπορεί να βλάψει τη σχέση σας. Από τη σκοπιά της, είναι η αίσθηση της αφής μας.

Εάν είστε περισσότερο πρακτικός άνθρωπος, τότε μπορεί να πιστεύετε ότι η αγάπη είναι καθαρά φυσιολογία. Δηλαδή ο ορισμός της αγάπης δίνεται καθαρά επιστημονικό σημείοόραμα. Επιστήμονες από την Ελβετία στο Πανεπιστήμιο της Βέρνης διεξήγαγαν μια μελέτη σχετικά με τη σχέση της όσφρησής μας με την έλξη προς ένα άλλο άτομο. Διαπίστωσαν ότι η παρουσία ενός βασικού στοιχείου ιστοσυμβατότητας στα γονίδια του ανθρώπινου DNA μπορεί να μας κάνει να ερωτευτούμε κάποιον άλλο.

Από τη σκοπιά ενός ρεαλιστή, η αγάπη είναι σαν ωκεανός. Μια υγιής αντίληψη της αγάπης είναι να ξέρεις ότι αλλάζει συνεχώς, δεν βρίσκεται στην ίδια κατάσταση. Αυτός ο ορισμός της αγάπης έχει την πιο επαρκή και φυσιολογική κατανόηση αυτού του άυλου συναισθήματος. Αλλά το να καταλάβεις τι είναι αγάπη σίγουρα δεν είναι εύκολο. Η αγάπη απαιτεί σκληρή δουλειά για τον εαυτό σας, η οποία στο μέλλον θα σας φέρει μια πλήρη και διαρκή σχέση.

Τι είναι η αντιπάθεια;

Εάν ο ορισμός του τι είναι αγάπη μπορεί να εξαρτάται από το πώς ερμηνεύετε προσωπικά το νόημα αυτού του συναισθήματος, τότε υπάρχουν μερικά πολύ ξεκάθαρα γεγονότα που καθορίζουν ότι αυτό που βιώνετε δεν είναι αγάπη. Κοίτα:

Έρωτας ή έρωτας;

Το να ερωτεύεσαι είναι ένα συναίσθημα που εμφανίζεται στην αρχή μιας σχέσης. Η αγάπη που μας κρατά ξύπνιους τη νύχτα, μας αποσπά την προσοχή κατά τη διάρκεια της ημέρας και μας κρατά σε ανεβασμένη διάθεση, είναι απλώς ένας έρωτας. Το να είσαι ερωτευμένος είναι εύκολο να συγχέεται με την αγάπη. Όντας ερωτευμένοι, πολλοί από εμάς πέφτουμε σε αυτήν την παγίδα ξανά και ξανά. Ρωτήστε τον εαυτό σας, αυτό είναι αγάπη; Αν αυτό είναι κάτι που κυριαρχεί αποκλειστικά στη σχέση σας, το πιθανότερο είναι να είναι βραχύβια. Η πραγματική αγάπη είναι ένα διαρκές και δυνατό συναίσθημα.

Πάθος ή αγάπη;

Το πάθος μπορεί να μπερδευτεί με αγάπη. Πώς μπορείτε να το ξεχωρίσετε; Εάν ενδιαφέρεστε περισσότερο για το σεξ παρά για να μιλήσετε με ένα άτομο, να περάσετε χρόνο μαζί ή αν τρέξετε μακριά αμέσως μετά το σεξ, πιθανότατα είναι μόνο πάθος, όχι αγάπη. Εύκολα μπορείς να μπερδευτείς σε αυτά τα δύο συναισθήματα, γιατί ο καθένας μας θέλει ένα μεγάλο και λαμπερό συναίσθημα, για να συναντήσει το μισό του, και μερικές φορές εξαπατούμε τον εαυτό μας αντικαθιστώντας μια έννοια με μια άλλη, η οποία, στην πραγματικότητα, δεν έχει καμία σχέση με την πραγματικότητα. Μπορείτε εύκολα να το παραλείψετε και να συνεχίσετε μια τόσο άδεια σχέση, γιατί ο χωρισμός με τους ανθρώπους είναι πάντα δύσκολος. Μπορούμε να πούμε ότι αιχμαλωτίστηκες από τις φαντασιώσεις σου, εφηύρες κάτι ανύπαρκτο για τον εαυτό σου αντί να ζεις πραγματική ζωήμε αληθινά συναισθήματα.

Φιλία ή αγάπη;

Η φιλία και η αγάπη είναι συχνά τόσο παρόμοια που είναι εύκολο να μπερδευτείς και να μπερδέψεις το ένα με το άλλο. Αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι βιώνουμε επίσης ένα αίσθημα αγάπης για τον φίλο μας, αλλά αυτά είναι συναισθήματα άλλου είδους. Είναι εύκολο να συγχέουμε τη φιλία με την αγάπη γιατί περνάμε πολύ χρόνο με τους φίλους μας και απλά δεν μπορούμε να φανταστούμε τη ζωή μας χωρίς αυτούς. Αυτό βιώνουμε σε σχέση με τους κοντινούς μας ανθρώπους. Τα όρια τέτοιων συναισθημάτων μπορεί μερικές φορές να είναι ασαφή. Επομένως, αν αμφιβάλλετε για κάτι, προσπαθήστε να κοιτάξετε ένα άτομο από τη σκοπιά της χημείας, ας το πούμε έτσι, αν σας ελκύει σωματικά. Σε γενικές γραμμές, όσο πιο έντονα τα συναισθήματά μας για ένα άλλο άτομο, τόσο μεγαλύτερη είναι η πιθανότητα ότι αυτό είναι αγάπη και όχι μόνο φιλία.

Συναισθηματική εξάρτηση ή αγάπη;

Μερικές φορές μπορεί να είμαστε βέβαιοι ότι είμαστε ερωτευμένοι, αλλά στην πραγματικότητα, βρισκόμαστε στο μοχλό της συναισθηματικής εξάρτησης. Τι μπορείτε να πείτε για αυτό; Υπάρχουν μερικές ερωτήσεις που μπορείτε να κάνετε στον εαυτό σας.

• Έχετε την τάση να εξιδανικεύετε τον σύντροφό σας;
• Ή μήπως είναι πιο σημαντικό για εσάς πώς σας συμπεριφέρεται από το ίδιο το άτομο;

Εάν απαντήσατε ναι σε αυτές τις ερωτήσεις, μπορεί να είστε σε μια συναισθηματικά εξαρτημένη σχέση όπου δεν υπάρχει αγάπη. Αν καταλαβαίνεις πραγματικά ότι εξαρτάσαι συναισθηματικά από τον σύντροφό σου, δεν πρέπει να στεναχωριέσαι πολύ και να επιπλήξεις τον εαυτό σου. Είναι πολύ εύκολο να πέσεις σε αυτή την παγίδα. Πολλά στοιχεία συναισθηματικής εξάρτησης, όπως η εξιδανίκευση ενός συντρόφου και ο φόβος μήπως τον χάσεις, μπορεί επίσης να υπάρχουν σε σχέσεις που βασίζονται στην αγάπη, αλλά μερικές φορές αυτό μπορεί να γίνει υπερβολικό. Θυμηθείτε, είστε άτομο, όπως και ο σύντροφός σας. Η αληθινή αγάπη μας δίνει δύναμη να είμαστε αυτό που πραγματικά είμαστε.

Τι είναι η αγάπη?

Τώρα ξέρουμε λίγο τι είναι αγάπη. Ωστόσο, είναι αδύνατο να δοθεί μια οριστική απάντηση σε αυτό το ερώτημα. Η αγάπη είναι ένα άυλο, υψηλό, απρόβλεπτο, τρυφερό και φυσικό συναίσθημα. Απέχει πολύ από το τέλειο και μας δίνει την ευκαιρία να βιώσουμε τα αντίθετα συναισθήματα για τον εαυτό μας: θυμό, φόβο, λύπη, πόνο. Η αγάπη δεν αγοράζεται, είναι αδύνατο να πληρώσουμε για κάτι, δεν μπορούμε να απαιτήσουμε αμοιβαιότητα στην αγάπη. Η αγάπη εμφανίζεται και υπάρχει από μόνη της, χωρίς όρους. Η κατανόηση αυτών των παραγόντων είναι το πρώτο βήμα για να βρείτε την αληθινή σας αγάπη.